妥协且自渡

陪朋友去看房。售楼小姐向我们介绍:本楼盘是风水宝地，交通便利，楼层，采光都挺好的。升值空间大。最主要的是学区房。朋友问她:这附近没听说有什么学校啊！售楼小姐说:怎么没有，好运驾校就在小区旁边。

今天我坐公交车回家，遇上一挺年轻的小偷，搁那儿掏我旁边男人的包。掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。” 他用一种特别诧异、仿佛遇到了同伴的眼神看着我，问我：“你咋知道？” 我说：“我能不知道么，他是我老公。”

鄙人优点挺多，没什么不足。如果非要说不足的话，就是经常余额不足。

穷人的焦虑来自于没钱，富人的焦虑来自于都得死。 富人的松弛感来源于有钱，穷人的松弛感来源于都得死。

晚上男票送我回家，突然开始电闪雷鸣，男票问我“你怕打雷不？”，“怕啊，怎么？”，男票“那你跟你妈说说，你怕打雷，让我留下陪你睡！”，“我妈肯定回我，‘你活了三十年了，今天才开始怕打雷，你当我傻！’”，男票无语…丈母娘不是好对付的…

大牛：“小柯你为啥这么爱下象棋啊？还一次都没赢过。” 小柯：“你知道怎么回事吧？每次我的帅给对方吃了以后，对方的女生会说你帅死了，你帅死了。”

一美女穿了一件超短吊带迷你裙。 去和网友见面，网友见她的第一句话就是：“一看你就是位会过日子的姑娘。” 美女心喜地问：“你怎么看出来的？”网友说：“看你这身打扮，多省布呀！”

前两天QQ被盗号了…… 过了两天居然又被还回来了，还收到一条留言：穷逼，居然一个人都不愿意借钱给你！ 更可气的是，那么多女网友，没一个愿意和你见面！

女：喂！ 老公，我钥匙不记得放哪了？ 男：你看化妆台上有没有？ 女：看到了。确实在化妆台上。 老公，我手机找不到了，不知道放哪了。 男：你不是拿手机打我电话吗？ 女：对哦！ 老公，我这记性太差了。 男：你哪是记性差了？你是脑子有问题。我们都离婚几年了。

“嘿，你有喜欢的人吗？” “有。” “哦。”心里一阵失落。 “谁啊？” “我们班的，你猜。”她把全班女生的名字都念了一遍，他摇摇头。凑近她，温柔道：“你确定都念完了吗！” 她害羞地转过头。只听他说：“还有，男生的名字，你没念。” 妹子惊呆了…

每届奥运闭幕的时候，国际奥委会主席都会对这届奥运做出评价。 萨马兰奇的三届： - 88汉城：史上最好； - 92年巴塞：史上最好； - 96年亚特兰大：最优秀； - 00悉尼：史上最好； 罗格的三届： - 04雅典：难忘的梦想； - 08年北京：无与伦比； - 而对伦敦的评价是：期待下一届…

1. 公车上就放两种广告：把孩子弄出来的和把孩子弄没的。 2. 猪肉大王陈生在广州开了100家连锁店，营业额达两亿。 这不是新闻，新闻是：他的北京大学毕业证竟然是真的。 3. 回头草好吃，可不要贪杯哦。 4. 漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。 5. 在饭店吃饭，听到旁边有人对门口服务员说：“哎，守门员，过来一下。” 6. 自作多情不是多情，是想象力太好。 7. 别惹我，我是有背影的人！ 8. 电梯到站“叮”的一声就像微波炉，然后就走出一堆半生不熟的人。 9. 自私如果做得好，就变成了精明。 10. 从小没人爱，求职总失败。

医院（对患者说）：严肃点，严肃点，不许笑，我们这儿打劫呢！ 音像公司（对盗版商贩说）：有组织，无纪律！ 黑客：IP、IC、IQ卡，通通告诉我密码！ Windows用户（对微软说）：我们要的是安全，责任感！ 甲骨文（对仁科）：我本将心照明月，奈何明月照沟渠！ Microsoft（对盗版）：辛苦了，小鬼。 联想（收购IBM后）：知我者谓我心忧，不知我者谓我何求？ IT业：二十一世纪什么最贵？ 人才！ Intel：你过得了我吗？ AMD：我想试试。 惠普：实话告诉你们，惠普很生气，后果很严重！ 戴尔：我最讨厌你们这样胡乱降价的了，一点技术含量都没有！ IBM："人心散了，队伍不好带了!"

快吃饭了，同事小王要留在办公室做图，拜托小会计去食堂捎俩包子。 小会计是枚刚生完孩子的奶妈妈，吃完饭，我和她一起回来。 奶妈妈把包子给小王的时候，我嘴欠问了一句：“小王，你是先喝奶还是先吃饭啊？” 好嘛！一双粉拳差点没把我捶死。

刚开学，老师过生日，班费开支买了一个蛋糕。自习课时点上蜡烛，各种师生情深的祝福后，请老师许愿。 老师：我最大的希望是同学们少玩网游，认真作业… 这时，角落里传来一声：老师，愿望说出来就不灵了…

一句话不割了。 今年去当兵，广州空军。 今天回去交材料，有一老兵问我：“小伙子，有女朋友没有呢？” 我说：“没有啊。” 他说：“那就好，别去了以后，部队给你戴一顶绿帽子，家里再给你戴一顶。”

高中隔壁班，一男生的爸爸是医生，在医院开了嗜睡症证明。于是，他整个高中可以睡到自然醒。

女儿放学回到家就跟我说：“妈妈，明天学校去秋游，我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。” 我问她：“那你想带什么去呀？鸡翅？牛肉？还是香肠？” 小女儿眨巴着眼说：“带那些多累啊！我带餐巾纸去擦擦嘴就够了。”

学生：I am sorry! 老外：I am sorry too! 学生：I am sorry three! 老外：What are you sorry for? 学生：I am sorry five! 上面这个故事说明咱们学生的口语是提高了，但听力还是不行，不过老外也有听错的时候。 有个老外到唐山去旅游，住在当地一户农家里。早上起来，看见院子里有只猫，就逗猫玩。这时候这户人家的老太太出来了，就说：“鼓捣猫呢？” 老外还以为是问“早上好”，于是就回了一句：“Good morning！” 到了晚上，老太太又看见这老外在洗衣服，就说：“鼓捣衣服呢？” 老外赶紧又回答一句：“Good evening！”心里真佩服，中国人厉害，连老太太英语都说得这么好！ 深夜，老外泡了一杯牛奶，准备喝完睡觉，又被老太太看见了，问老外：“鼓捣奶呢？” 老外一听，“Good night！”都会说，彻底晕菜。