一条鳗鱼

今天风大，和女同事出差回来，刚一下车，我俩就被刮到宾馆门口了。刚一走，又被刮回来了。然后… “老婆，你相信我，真的是风…”

老爸：“小明啊，这次没考好不要紧，你还小，我和你妈也还年轻，我们还可以再要一个比你考得好的孩子。”

时间就是金钱，熬夜有一种偷钱的感觉。

三个女郎死后来到天堂门口，圣约翰挡住了她们：“进天堂先要答对我的问题！” “上帝创造的第一个男人叫什么名字？” “亚当。” 第一个女人答道。 “咣咣咣。” 天堂的门打开了，第一个女人走了进去。 “第二位，上帝创造的第一个女人叫什么名字？” “夏娃！” “咣咣咣。” 第二位也进了天堂。 “好，最后一位。夏娃第一次见到亚当说了句什么话？” “oh, it's too hard!” 第三位女人喃喃自语道。 “咣咣咣。”

一日，小华经过一家宠物店，看到一只十分可爱的九官鸟，小华便上前逗逗它。 但这只九官鸟只会说：“你好！” 小华教导它说：“来！叫‘爸爸’，爸！” 只听九官叫到：“乖~~~~”

某班长上课睡觉，叫同学下课叫他。同学恶作剧： A：起来，下课了！ 班长揉揉眼睛： 起立！ 此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说： 谢谢老师！

身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我说：“你们是买来用吧……” 一女回一句：“谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风……” 我凌乱了……

狗狗跟公鸡说：“公鸡呀，主人最近弄来一个闹钟，据说可能耐了。” 公鸡气哄哄地说：“原来是它小子啊，不跟老子打招呼就把俺的工作给替了，害得俺都下岗了。” 后来公鸡又自己乐了，跟狗狗说：“累死它小子，把主人从被窝里叫起来可是个力气活。”

大学有一同学看着我们吃辣条，他也很想吃，可他不太会吃辣，但是在辣条的诱惑下，忍不住在上课的时候自己偷偷的开了一包尝尝，然后就被辣得不行，边吃还边哭边喘气儿，最后惊动了老师，老师问他你为什么哭啊，然后他说，没事儿，就是今天上你的课被你感动到了。

爸爸：“小明，明天你自己去上学好不好？” 小明：“为什么？” 爸爸：“因为明天是父亲节呀，爸爸想休息一天。” 小明：“可麻麻说父亲节跟你没关系呀！”

长大了一定没出息 小时候学习不好，老师说我长大了一定没出息。 我当时就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走得更快更远。 昨天我终于实现了这个愿望。 长安街上，我碰到了小学班长，他被堵得跟孙子似的， 我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。

幼儿园某老师说普通话，音咬不准。 上课时，她取出一张图片，说：“小朋友，把发给你们的图片拿出来。” 小朋友把“图片”误听成“肚皮”，一个个撩起衣服，露出小肚皮。 老师问：“这图片上画的是什么？” 小朋友齐声回答：“肚脐眼。”

今天出去玩，一个年轻人开着路虎揽胜撞了我。 年轻的车主下车破口大骂，我没吱声。等那个路虎揽胜车主说累了，我淡淡地来了句：“小伙子，打电话告诉你爸说你把一辆飞鸽自行车刮了！”

有一天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味。于是我抱着老公，一脸娇羞地问：“老公，我有没有女人味？” 老公回答：“有！” 我（窃喜中）：“主要是从哪方面体现的？” 老公：“从尿尿姿势中……”

老师：开学了，请新同学来做一下自我介绍。 我一哥们：我爸开法拉利，我妈开宾利，我开玩笑。 老师：qnmd，下一位。 我：我叫すいき，为了不浪费大家的时间，自我介绍结束[呲牙]

我爸一向对我说：“最喜欢你的婴儿肥了。” 直到今天，我爸的手机找不着了，他叫我用我的手机打一下他的手机。 最后，他的手机在沙发缝里找到了。结果，看见他手机我的备注竟然是，死胖子！ 我说：“爸，我是亲生的吗。”

昨天加班到很晚，在车站等公交时发现口袋还剩5毛钱。当时车站就两个人，一个是我，一个是乞丐。挣扎了好久，终于鼓起勇气向乞丐走了过去。 我：“大哥，借我两块钱好不？明天还你！” 乞丐：“大哥，你觉得我有明天吗？”

我姑父刚买了新车，在我们家门口秀车技。 突然咣当一声，再然后就是碎瓶子的声音。 原来倒车时撞上了我儿子的小三轮车上收集的各种各样的瓶子。 这下我儿子不干了，在地上翻滚哭闹。 姑父下车一看：得，碰上碰瓷的了，开个价吧！ 最后以一瓶娃哈哈，一包方便面，一盒糖解决了事故！

我对着灯神许愿：你可以给我两个亿吗？ 灯神：可以，但是我会把你的丁丁变成两厘米，作为交换。 我毫不犹豫地点头：可以。 一阵清风拂过，我手里多了一张面值两亿的冥币。我又看看胯下，留下了泪水：终于他妈长了一厘米！