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一加一为什么等于三？

一好友在加油站上班，某日，一老头骑一电瓶三轮直奔加油站而来。朋友纳闷：电瓶车不用加油，也没带桶，没法买油带走。朋友正纳闷之时，老头淡定的一拍腿，说：“卧槽！骑错车了！”十分钟后，老头换了个摩托三轮回来了。

男：“我们分手吧。”女：“这是最后了？”男：“嗯。”女：“谢谢你，一直都给我这么多。”男：“忘了吧，我们都需要新的开始。”三天后，新闻报道，三人探险员在大雪山遇到雪难，只有一男一女两人奇迹生还，还有一人至今行踪不明。

一官到任，出票要唤兄弟三人：一胖子、一长子、一矮子备用，异姓者不许进见。 一家有兄弟四人，仅有一胖三矮，私相计议曰：“四人之中，胖矮俱有，单少一长人，只得将二矮缝一长裤，两人接起充作长人，便觉全备。” 如计行之。 官见大喜，簪花劳酒。 三人一时荣宠，下矮压得受苦，在内晓晓，大有怨词。 官听见，问：“下面甚响？” 众慌禀曰：“这是长卵叹气。”

如果在高中时，你的身边有一个上课爱睡觉的男生，那就嫁了吧。 第一、他不打呼噜。 第二、这样都能还在高中，说明他智商高。 第三、睡觉不盖被不感冒说明他身体好。 第四、上课只顾着睡觉说明他肯定没时间和漂亮姑娘短信QQ乱传情。 所以说：上课爱睡觉的男生都是好男生。

一对北大清华毕业的年轻父母拜问禅师：如果买不起学区房，该怎么办？ 禅师：如果北大清华毕业都买不起房，还买学区房做啥…

警察抓到一偷龙虾的男子，男子辩称：“冤枉！这两只龙虾其实是我的宠物，我是带它们出来散步。” 警察：“胡说八道！” 男子：“真的！它们超爱到海里游泳，只要我一吹口哨，就会游回来！” 警察：“哟~这我倒要瞧瞧了。” 于是男子把手上两只龙虾抛到了海里。 警察：“我看你怎么把龙虾叫回来！” 男子：“龙虾？什么龙虾？”

今天回学校，寝室已经有俩哥们儿了。 没事儿干就用电饭煲包饺子。我们都不想洗碗，就包了一带壳儿的花生，谁吃到了谁洗。 结果，我TM吃到了，于是…… 于是我硬吞了下去，他们都不知道，结果没人洗碗。 为自己的机智深深折服。

今天老婆破天荒地烧了一桌我喜欢的菜，一边给我夹菜一边夸我：“老公，你辛苦了，好好补补。结婚这几年，我终于知道女人的滋味了，来，吃块排骨……”

妈妈：从前有个人挎着麻篮去买菜... 儿子：不行，我要听奥特曼。 妈妈：从前奥特曼挎着篮去买菜... 儿子：不行，我要听奥特曼和机器人打架！ 妈妈：从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的机器人打起来了... 然后儿子听了奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流后，满足地睡觉去了。

有一天，爸爸给孩子讲灰姑娘的故事，爸爸说：“灰姑娘慌乱中遗失了一只水晶鞋……” 这时小女孩问：“不是说过了12点，魔法都要消失吗？为什么水晶鞋还留着？” 爸爸想了想，说：“在爱情面前，是没有逻辑的。”

小时候，卖雪糕的一般都是推着自行车叫卖。 有一次，我在屋子里听外头一个阿姨喊道：“新来的雪糕，热乎的！”

小学的时候，一货同桌不想上课，找老师请假，“老师，我奶奶今天过世了。” 然后就是泪水往下掉。 老师幽幽地回了句：“你奶奶刚刚来办公室嘱咐我，该打你时就别手软…”

大四时，一日自习完下楼，以为走在我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠地踹了一脚，还大喊：“你竟然来自习了？！” 那人揉着屁股回头可怜巴巴地看着我，颤抖着说：“恩。” 四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：“大哥，我大一新生，以后不敢了…”

带孩子出去玩，回家到附近的路上，问女儿：知道咱家在哪里吧？ 女儿：快到了，看到路口的水煮鱼了，拐个弯就到麦当劳了，再往前走，到摊煎饼的地方拐进去就是咱小区了。 哎，小吃货啊…

A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！” 狐狸楞了一下，突然开口说话了：“**，这本来就是原形啊！” “妈呀有妖怪！！！” A君大叫一声撒丫子跑了。狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：“哪儿哪儿有妖怪啊！别丢下我呀！吓死老子了…”

小学的时候，有一次上公开课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊？” 这时候，班上最乖巧的一个同学举手要求回答。这是课前老师安排好的，当然就是他回答了。 “老师，是米！” “不错不错，请坐下。” “可是，有谁还知道其他的呢？” 这时候，平时学习最落后的同学也举手，老师有点激动。虽然没有事先安排他，但老师觉得不应该有歧视，决定给他一个机会。 “老师，还有菜！”

糜夫人生了阿斗后，整日被阿斗的拉屎问题搞得头大。便去请教华佗。 糜夫人问道：“华神医，我家阿斗一天要拉n次屎，除了使用尿布之外，还有没有更好的方法？” 华佗想了想，答道：“有！可以养几个屎壳郎。”

突然下起了大雨，一群精神病院的病人一个个冲进雨中，喊着：“快来洗澡啦……” 医生苦笑摇摇头，突然发现有位病人在旁边稳如泰山地站着，就问他：“别人都下去洗澡了，你为何不去？”只听这位病人说：“我和他们不一样，他们都是神经病，我不是。” 医生激动地说：“终于把你治好了。” 这位病人接着说：“我等水开了再洗……”

和朋友打麻将，有个女生拿手机拍照，然后发朋友圈，说什么在和朋友打麻将啦，自己可厉害啦，巴拉巴拉的… 然后我们三个默默地拿出手机，翻朋友圈… 接着，大家都知道她的牌了…

有一天我和老婆逛街，便急，老婆在后面跟着。我四处找厕所，终于找到。我进去，边脱裤子边喊：“找到了，快点来！” 半天不见老婆来，我很纳闷，怎么没来呢？

A farmer's boy went looking for snails, and when he had picked up both his hands full, he set about making a fire at which to roast them; for he meant to eat them. When it got well alight and the snails began to feel the heat, they gradually withdrew more and more into their shells, with the hissing noise they always make when they do so. When the boy heard it, he said, "You abandoned creatures, how can you find heart to whistle when your houses are burning?" 一个乡下少年到处寻找蜗牛，当他双手都塞满了蜗牛后，就准备点火烤着吃。 火点着了，蜗牛也开始感觉到热了，他们纷纷退向坚壳的深处，同时还发出“咝咝”的噪音。 男孩子听到了蜗牛发出的嘘声，便说：“你们这些连命都快没有的家伙，怎么还能有心情在窝里着火时吹口哨呢？”

一男子一直都很喜欢爬山。 有一次去瑞士旅游的时候，经过一座高山，所有人都需要爬上去。这男子很开心，兴致勃勃地往上爬。 爬到中途的时候，导游提醒他：“先生，虽然看出来您很喜欢爬山，但是您还是要注意安全，不要掉下去。如果掉下去了，你记得要往左边看。” 男子疑惑道：“为什么呢？” 导游说道：“因为那边风景最美。”