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一加一为什么等于三？

一好友在加油站上班，某日，一老头骑一电瓶三轮直奔加油站而来。朋友纳闷：电瓶车不用加油，也没带桶，没法买油带走。朋友正纳闷之时，老头淡定的一拍腿，说：“卧槽！骑错车了！”十分钟后，老头换了个摩托三轮回来了。

男：“我们分手吧。”女：“这是最后了？”男：“嗯。”女：“谢谢你，一直都给我这么多。”男：“忘了吧，我们都需要新的开始。”三天后，新闻报道，三人探险员在大雪山遇到雪难，只有一男一女两人奇迹生还，还有一人至今行踪不明。

一官到任，出票要唤兄弟三人：一胖子、一长子、一矮子备用，异姓者不许进见。 一家有兄弟四人，仅有一胖三矮，私相计议曰：“四人之中，胖矮俱有，单少一长人，只得将二矮缝一长裤，两人接起充作长人，便觉全备。” 如计行之。 官见大喜，簪花劳酒。 三人一时荣宠，下矮压得受苦，在内晓晓，大有怨词。 官听见，问：“下面甚响？” 众慌禀曰：“这是长卵叹气。”

如果在高中时，你的身边有一个上课爱睡觉的男生，那就嫁了吧。 第一、他不打呼噜。 第二、这样都能还在高中，说明他智商高。 第三、睡觉不盖被不感冒说明他身体好。 第四、上课只顾着睡觉说明他肯定没时间和漂亮姑娘短信QQ乱传情。 所以说：上课爱睡觉的男生都是好男生。

一对北大清华毕业的年轻父母拜问禅师：如果买不起学区房，该怎么办？ 禅师：如果北大清华毕业都买不起房，还买学区房做啥…

警察抓到一偷龙虾的男子，男子辩称：“冤枉！这两只龙虾其实是我的宠物，我是带它们出来散步。” 警察：“胡说八道！” 男子：“真的！它们超爱到海里游泳，只要我一吹口哨，就会游回来！” 警察：“哟~这我倒要瞧瞧了。” 于是男子把手上两只龙虾抛到了海里。 警察：“我看你怎么把龙虾叫回来！” 男子：“龙虾？什么龙虾？”

今天回学校，寝室已经有俩哥们儿了。 没事儿干就用电饭煲包饺子。我们都不想洗碗，就包了一带壳儿的花生，谁吃到了谁洗。 结果，我TM吃到了，于是…… 于是我硬吞了下去，他们都不知道，结果没人洗碗。 为自己的机智深深折服。

今天老婆破天荒地烧了一桌我喜欢的菜，一边给我夹菜一边夸我：“老公，你辛苦了，好好补补。结婚这几年，我终于知道女人的滋味了，来，吃块排骨……”

妈妈：从前有个人挎着麻篮去买菜... 儿子：不行，我要听奥特曼。 妈妈：从前奥特曼挎着篮去买菜... 儿子：不行，我要听奥特曼和机器人打架！ 妈妈：从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的机器人打起来了... 然后儿子听了奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流后，满足地睡觉去了。

有一天，爸爸给孩子讲灰姑娘的故事，爸爸说：“灰姑娘慌乱中遗失了一只水晶鞋……” 这时小女孩问：“不是说过了12点，魔法都要消失吗？为什么水晶鞋还留着？” 爸爸想了想，说：“在爱情面前，是没有逻辑的。”

小时候，卖雪糕的一般都是推着自行车叫卖。 有一次，我在屋子里听外头一个阿姨喊道：“新来的雪糕，热乎的！”

农场里有一只小猪很喜欢一朵小桃花，但是它很害羞，不好意思去搭话。 过了很久很久很久很久很久很久很久很久很久很久，小猪终于鼓起勇气，对边上的小桃花说：我们做朋友吧！

小学的时候，一货同桌不想上课，找老师请假，“老师，我奶奶今天过世了。” 然后就是泪水往下掉。 老师幽幽地回了句：“你奶奶刚刚来办公室嘱咐我，该打你时就别手软…”

大四时，一日自习完下楼，以为走在我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠地踹了一脚，还大喊：“你竟然来自习了？！” 那人揉着屁股回头可怜巴巴地看着我，颤抖着说：“恩。” 四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：“大哥，我大一新生，以后不敢了…”

带孩子出去玩，回家到附近的路上，问女儿：知道咱家在哪里吧？ 女儿：快到了，看到路口的水煮鱼了，拐个弯就到麦当劳了，再往前走，到摊煎饼的地方拐进去就是咱小区了。 哎，小吃货啊…

A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！” 狐狸楞了一下，突然开口说话了：“**，这本来就是原形啊！” “妈呀有妖怪！！！” A君大叫一声撒丫子跑了。狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：“哪儿哪儿有妖怪啊！别丢下我呀！吓死老子了…”

小学的时候，有一次上公开课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊？” 这时候，班上最乖巧的一个同学举手要求回答。这是课前老师安排好的，当然就是他回答了。 “老师，是米！” “不错不错，请坐下。” “可是，有谁还知道其他的呢？” 这时候，平时学习最落后的同学也举手，老师有点激动。虽然没有事先安排他，但老师觉得不应该有歧视，决定给他一个机会。 “老师，还有菜！”

糜夫人生了阿斗后，整日被阿斗的拉屎问题搞得头大。便去请教华佗。 糜夫人问道：“华神医，我家阿斗一天要拉n次屎，除了使用尿布之外，还有没有更好的方法？” 华佗想了想，答道：“有！可以养几个屎壳郎。”

突然下起了大雨，一群精神病院的病人一个个冲进雨中，喊着：“快来洗澡啦……” 医生苦笑摇摇头，突然发现有位病人在旁边稳如泰山地站着，就问他：“别人都下去洗澡了，你为何不去？”只听这位病人说：“我和他们不一样，他们都是神经病，我不是。” 医生激动地说：“终于把你治好了。” 这位病人接着说：“我等水开了再洗……”

和朋友打麻将，有个女生拿手机拍照，然后发朋友圈，说什么在和朋友打麻将啦，自己可厉害啦，巴拉巴拉的… 然后我们三个默默地拿出手机，翻朋友圈… 接着，大家都知道她的牌了…

有一天我和老婆逛街，便急，老婆在后面跟着。我四处找厕所，终于找到。我进去，边脱裤子边喊：“找到了，快点来！” 半天不见老婆来，我很纳闷，怎么没来呢？