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把3支正在燃烧的蜡烛平衡地放在天平上，3支蜡烛燃烧的速度都一样，请问：最后天平会向哪一边倾斜？

小波比的一举一动都离不开绳子，为什么？

一哥们从西藏回来后，就中毒了，一直想取个藏系的名字。在“加仓没错”和“平仓没错”之间犹豫。几个损友们建议的许多名字都是佛法艰深，寓意隽远，领悟了许多人生哲理。比较睿智的名字有：加平都错、平仓确吉、持仓坚赞、空仓加错、加仓加错等。这几天看了大盘，恍然大悟。 他决定取名：仓又加错

中午去买菜，感觉都不太新鲜了。 老板：早上刚到的，都新鲜的。 我：这菜看着就蔫蔫的啊？！ 老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！ 我。

有一只母鸡长得奇丑，其他动物叫它丑小鸡。 为吸引大家眼球，它称自己饱览群书，上知天文下知地理，五百年来第一鸡。为了不显露出真实的自己，证明自己有学问，它每天喝墨水。没想到墨水浸入骨髓，乌骨鸡诞生了。

想不到，转眼之间我们都老了… “是啊，火开得太大了！ ” 另一根油条感叹道。

“妈妈，你今天下午要开会吧？” “哦，妈妈请假了。” “要出差吗？” “不。” “那妈妈下午很忙吧？” “不是，是要去给你开家长会。” “啊？你知道了？我还以为你很忙，所以请姥姥去给我开家长会了，妈妈你就别去了。” “宝贝，家长会就那么可怕吗？” “妈妈，不是家长会可怕，是会后的家长可怕。”

食堂里，学生A对学生B说：“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。” 学生B拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。”

老婆手机屏坏了，要换一个。在网上查了下，手机卖2450元。然后我就问一个卖手机的朋友，他说卖2250，正规手续。 今天一早上我就去了他手机店里，看看手机还不错，还有正规发票。心想比网上少了两百元，还是不错滴，就买了。 从店里一出来，我真的不敢相信我的眼睛，车窗上华丽丽的贴了违章停车的200元罚单…

早上睡得正香，一个陌生号码打来。 “在家吗？” “在。” “在家等着，我马上就到。” 一旁老公听了个正着，朝我脸上就是一巴掌：“你别动，我倒要看看是谁。” 老公拿着凳子站在门后。 门开了，他猛拍下去！ 半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

人这一生就是苦命、操蛋的一生。 小学时，不管夏天冬天都是天刚亮就起床去上学，曾经以为上了初中应该会好些；初中时，天蒙亮就起床做早操，曾经以为上了高中应该会好些；高中时，天未亮就起床做自习，曾经以为上了大学会好些；大学时，还真好了一些日子，曾经以为工作了就更好些。谁知啊，工作了还不如上大学……现在以为人老了可能会好些，没想到老了也是操蛋…… 累！

平时老公接送大儿子，今天大儿子说去了那么久的学校认得路了，可以自己去上学了！ 我说：“不行的，妈妈小时候也以为认得路，走半路上就记不住了！” “你还小，等再大点再自己去上学！” 但是他非要坚持！ 于是我便偷偷摸摸跟在后面看着他去学校！ 现在儿子已经到了学校，而我还在找回家的路……

今天我问隔壁邻居：“老王，我总觉得我老婆和别人好上了，你说会不会真有这事？” 老王：“绝对没有，你老婆胸下三寸，脐上三寸有颗痣，这叫忠心痣，所以不会红杏出墙的。” 我：“哦，这我就放心了。”

老婆送花，她可高兴了，然后来了个热吻，之后问我：“老公，你喜欢什么花？下次我送给你？” 我答：“校花！” 然后… 不说了，满地都是鲜花片！！！

学校聚餐，学姐超霸气地举杯道：“为将来的丈夫和情人干一杯！” “祝他们永远碰不到！” 虽然觉得怪怪的，不过这话好像有点儿道理……

老婆平时上网就只是看看新闻，昨晚叫我去看了一则新闻。我一看标题：捐精一次有五百块的营养费。 然后不解地看着她说： “你想弄啥嘞？” 她居然说：“年底想买套房！！！！！”

和老婆吵架后冷战中。 吃饭时，老婆去卫生间了。我觉得有道菜太淡了，忽然想起身上衣服兜儿里有一小包要拿到单位用的盐，将其倒进菜里一点点。 儿子默默地看着我，一脸惊恐。 老婆坐回到饭桌前，正要去夹菜，儿子哇地一声哭了起来：“妈妈不要吃，菜里有毒！”