初雪在北岸

家里的事都是我说的算，我说一老婆不敢说二，敢有一点不周到，我上去就一巴掌，老婆天天跟我跪着说话，老婆还承诺过，只要我把家务做完，工资上交，就允许我吹5分钟牛b，不说了时间快到了。

晚上我和老婆坐沙发看电视，老婆问我，亲，如果有一天我眼睛瞎了，你会不会照顾我一辈子！ 我刮了一下她鼻梁：傻瓜，当然会！ 老婆：亲爱的，我现在眼睛就看不见了，你能不能帮我把我包里的薯片拿给我？

同样的一个字，字数不同，气场也就不同。比如： 嗯 ←沉稳 嗯嗯 ←卖萌 嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯 ←便秘

顾客喝了一口汤，立即叫来服务生：“你尝尝这鸡汤，一点鸡味也没有！” 服务生微笑着回答：“这是用幼儿时代的鸡做的汤。” 顾客感到费解：“什么是幼儿时代的鸡？” 服务生说：“鸡蛋。”

从前有一个姓石的富家子弟，他略懂一点文学，却要四处张扬。于是乡里人都很讨厌他。一天，这个石秀才看见一只鸡死在墙后，又要卖弄起他的文学来，脱口而出：“细羽家禽砖后死。” 随后有一个人看不过去了，就对他说：“我不会对对子，但是我有一个对子，你看合不合你的对子：细对粗，羽对毛，家对野，禽对兽，砖对石，后对先，死对生。” 石先生刚说出：“粗毛野兽石先生。” 就在大家的哄笑中逃走了。

初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张…… 阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）…… 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

今天我生日，吃完蛋糕许愿。 媳妇：许的什么愿啊？ 我：多点零花钱，少跪点搓衣板。 媳妇：说出来就不灵了。

曾经追一个女孩子好多年，我问她到底喜欢什么样的男人，女孩说，像马云这样的。 后来我不断的努力，奋斗。功夫不负有心人，我终于成功地减掉了30多斤，瘦得像马云一样。 可是往后再也没有女孩的消息了。

阿凡提在给一位好友写信的时候，有一人偷偷走到他背后看他写信。 阿凡提发觉后，便在信的末尾写上了这么一句：“亲爱的朋友，我本有许多话要对你倾诉，可有一位不知羞耻的人站在我背后，偷看我写信……” 那个人生气地问阿凡提：“阿凡提，你为什么污辱我？谁看你写信了？” “如果你没偷看我写信，你怎么知道我污辱了你？”阿凡提反问道。

一天，爸爸带着儿子出门，在公交车站上，爸爸问儿子：“儿子啊，你知道男人什么东西要大、粗、硬吗？” 儿子不解，就问爸爸是什么。 旁边一美女听了，脸腾地一下就红了。爸爸看了一眼美女，缓缓地说道：“男人那，要财大，气粗，关系硬才会有女人喜欢。”

一直跟我玩暧昧的女生忽然发短信给我：“我现在脱光了，赶快来我家。” 我听了心花怒放，兴冲冲地跑到她家里。敲开门，看见她揽着一个帅哥的手，甜甜地说：“我终于脱光啦，来，介绍我男朋友给你认识。”

我女朋友特别喜欢吃醋，而且一吃醋就喝酒，喝完酒就发火… “那她一定很香吧？” “你怎么知道？” “乙酸和乙醇用火加热会生成有水果香味的乙酸乙酯。” 神回复：反应温度是一百七十度，你闻到的应该是肉香。

某天，有一个醉汉上了一班公车，坐在一个神父身边。 这个醉汉的衬衫很脏，脸上布满了女人的红唇印，口袋里还放了个空酒瓶。 他拿出份报纸看了一会儿，问神父说：“神父，得关节炎的原因是什么？” “它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是说。 “噢，我真该死！”醉汉喃喃地说道。 神父想了一下，觉得不对，向醉汉道歉道：“对不起，我不应该这么直接。你患关节炎多久了？” “不是我，神父。是报纸上写说教皇得了关节炎。”

辅导班老师给学生布置了不少题目，随口说：“做错一题罚两题，做对两题奖励一题。” 然后看到学生迷茫又纠结的眼神！

我家刚安好宽带，邻居经常蹭网。 每当听到他家电脑发出：“全军出击”的时候， 我就把网线拔掉。

“昨天老婆突然问我她的闺蜜漂亮吗？我就说了句“漂亮” 。 下班回家就见老婆闺蜜躺我家床上羞答答的叫我过去！ 我听到这里打断了哥们的话诧异的问他感觉如何？ 哥们苦笑着说：我没有对她下手。 因为床底下的刀反光被我看见了…

一天我一下楼就听到“老公哇，我去接我孙子了。”我一看，原来是一位太婆太爷在说话。我想，他们可真恩爱呀，还老公。 后来我才发现太爷姓龚。

手指头骨折去看医生。 医生：“怎么断的？” 我：“我有强迫症。” 医生：“那和你骨折有什么关系？” 我：“我无聊在掰手指，结果只响了九次……”

从前有个人，他家门口有座大山。每次他要出远门，都要绕过那座大山。后来有一天，他下定决心要挖开这座大山。村里的智叟笑他：“你这把年纪了，还挖得完吗？” 他说：“我死了还有子子孙孙，无穷尽也，肯定挖得开。” 智叟一笑：“你有女朋友吗……”

我和老婆坐一艘木筏去玩，到了河中间，老婆说：“我想跳到河里去洗个澡。” 我想了想，笑着说：“不行。” 老婆说：“放心吧，淹不死我的，我是游泳的高手，海里都游过。” 我说：“我不是担心这个。” 老婆问：“那你还担心什么？” 我笑着说：“担心你跳下去，溅起的巨浪把筏子掀翻了。” 老婆打我一拳：“你个死鬼，敢说我胖，看我把你丢河里喂鱼去。”

今天在停车场等了足足半个小时，没等到停车位。 幸亏我没车，否则不知道要等多久。