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中秋望月 （打《红楼梦》诗曲一句）

我家猫半夜突然把我咬醒，然后不到一分钟就地震了，最主要的是他咬完我之后我还甩了他一个大比兜，对不起我给他加餐！

人如果一直正常，那跟死人有什么区别。

小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的钞票问：“这是什么？” 小露丝很快回答：“这是奶奶给乞丐的废纸。” 老师说：“好了，不用考了，你已被录取了。”

听同事说的，她的孩子很调皮，不好好上课。 一次又在课堂上玩，被老师叫到了办公室挨训，期间孩子一直低着头。 对话如下： 老师：你天天调皮捣蛋，是不是想挨揍了？你看 xx 班的张 xx 比你高比你壮，我一脚就把它踢到墙上了，你说是你硬（结实）还是他硬？ 小孩：（慢慢抬起头说）墙硬… 呵呵，墙硬，老师都忍不住笑了。

大林高中毕业后，就学会了开车。几年后，他在驾校当教练了。 没想到前几天来报名学车的学员中，竟然有高中的班主任！ 班主任一看是大林，亲热得不得了：“我一直担心驾照很难考，没想到还会遇上熟人，这下不用担心了！” 大林笑了：“老师，让我想起了您经常讲的一句话！” 老师顿了一下：“哪句话？‘严师出高徒’？” 大林摇摇头：“君子报仇，十年不晚！”

在跟七岁的小侄女玩，我说了句:你是路边捡的。 她回了我句:其实我奶奶只生了我爸爸... 开始我都没反应过来...

今天在菜市场买菜时手机响了，从口袋拿出来不小心摔地下，把屏幕摔坏了！ 拿起接听，电话那头传来：“不好意思！打错了！” 打错了…

宿舍有一哥们，人长得还说得过去，不算帅，也不算差，就是脑子有点短路。QQ网名叫“屎尖上的苍蝇”。这天回到宿舍就摔摔打打，我们问他怎么了？ 他说：女朋友因为他网名太恶心，和他掰了。 我们就劝他把网名改了不就行了。 他说：他当时就当着女朋友的面改了，可女朋友看后转身就走了！ 我们问他当时改的名字是什么？ 他悠悠地说：“还是那只苍蝇。” 我们顿时感到内伤！

有一个堂弟，二十五了，还没女朋友！ 婶婶各种催，让他在外面找女朋友！ 堂弟就是不愿意，大叫：不想在外面找，想回家相亲！ 这个年又把婶婶惹急了，就朝他吼道：你以为我不想你在家相啊！ 十里八村的，比你大的孩子能打酱油了，和你一样大的结婚生孩子了，比你小的，也都定了！ 那我就等定了的分了！结婚的离了！ 成年人的惨叫就是和孩子的不一样啊……

每天晚饭后，女子都下楼散步。总有那么一群小孩围着她，让她讲鬼故事，每次都讲到很晚。 直到有一天，女子讲得正起劲时，一个老太太走了过来，抓住女子的手说道：“姑娘，你每天一个人坐这唠叨啥呢！” 从那天后，再也没见过女子的身影了。

男子滑翔向女友求婚被挂树上1小时，女友拒绝。 女友：你咋不上天呢？ 男子：上了，挂了！

大约四岁半的时候，妈妈让楼主去买姨妈巾，回来的路上楼主拿着姨妈巾扔很高再接住，就这么丢着往家走。 路上的大叔大婶问楼主：“xxx，你买的什么呀？” 楼主说：“我妈妈的屁股流血了，所以我给她买的卫生巾……” 这个笑话至今还在村里流传着。

小王跑过来找同事小李修改图纸。 由于小王已经来过好几次了，小李有些不耐烦，抱怨说：“已经修改过好几次了，还要改啊！” 同事小朱扭过头，一本正经地说：“小王，小改怡情，大改可是伤身啊！”

楼主是护士，昨天给一大妈小腿打石膏，完成后一大叔背起她走了。 过了十几分钟，看到大叔又背着大妈回来，说她的肩膀脱臼了。 一问，众人笑喷。原来大叔背大妈下楼时，大妈一时调皮，挠了一下大叔的胳肢窝，结果大叔手一松……

1、有次进入校门时被保安拦住，被问了三个哲学上的终极问题： “你是谁？” “你从哪里来？” “你要到哪里去？” 2、上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了… 下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起… 上眼皮说：那说好的幸福呢？ 下眼皮说：主人不挂科为大，我们的爱情算什么？ 主人感动了… 说：你们在一起吧… 于是自习室又多了一个睡觉的孩子… 3、爷爷的爸爸和爸爸的爷爷是同一个人，而妈妈的奶奶和奶奶的妈妈却不是同一个人，原因是：二阶偏导次序不影响结果的前提是导数在区间连续…

我是一匹来自北方的狼 　　趴在高高的山顶上 　　凄厉的北风吹过 　　双眼注视着前方 　　我只有握着冰冷的枪 　　等待敌人出现 　　不为别的 　　只为挑战传说中的枪神 　　我是一匹来自北方的狼 　　躲在隐蔽的角落中 　　凄厉的北风吹过 　　地面在不停地颤动 (炮炸的) 　　我只有咬着冷冷的牙 　　双眼瞪的溜圆 　　不为别的 　　只为我那死去的战友报仇 　　(又让大家见笑了！ 请多多批评指教！ )

一天，兔子、小鸡、小狗在森林里相遇了。 兔子说：“现在很流行 ABB 式的昵称。” 它又说：“我妈妈叫我小兔兔。” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗。” 小鸡说：“你们聊，我先走一步哈！”

有天他和战友聚会，给我发短信说：老婆，和这帮孙子一起太无聊了！你打电话叫我回去，温柔点我开免提。 我美滋滋的打过去：老公，怎么还不回来？ 只听老公说：烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管！ 然后电话就挂了… 我次奥… 不带这么吭媳妇的

公交车上，看到一对情侣卿卿我我，女孩手里还捧着一大束玫瑰花。 我默默走过去，对那男人说：“我怀孕了。” 男人听罢惊呆了，女孩也睁大眼睛望着我。空气凝结了30秒后，女孩挥手“啪”给了那男人一个响亮的耳光，泪流满面。我才又慢慢地说：“给我让个座儿呗。” …