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物理考试。
几个学渣让学霸传答案。
出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？”
学霸淡定地回答了句：“第一题不会……”
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某记者去一精神病院采访，经过一间病房，听见房间里有人说话。
一人说：“糟了，我太太昏倒了，你会不会做人工呼吸？快给她人工呼吸吧！”
另一人回答：“男女授受不亲，我给她做人工呼吸不太好吧，要不咱赶紧把她送医院吧，她可能动了胎气，还是去进行剖腹产吧！”
记者听了，觉得这两人挺正常的不像精神病患者嘛，他推开门进去，不料刚一进门，就听里面一人人大叫起来：“你还我老婆的命来！”
记者吓了一跳，低头一看，原来脚下正踩住了一只蚊子。
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偶打饭的时候，执着的指着菜花说：“来份土豆。”
大妈问：“菜花？”
偶继续指着菜花说：“土豆！ ”
大妈又问：“到底是土豆还是菜花？”
偶急了说：“这不是土豆……厄，菜花吗？”
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一女同事痛经，被特批一天假。
一男同事非常羡慕，说：“我要是有一天假，我也愿意痛经。”
女同事回他：“其实这也简单。”
男：“怎么简单？”
女：“欲练此功，必先自宫。”
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昨天正在玩手机，儿子突然把我手机夺去：你天天就知道玩手机，不能陪我玩会吗？
我：可以呀！
我们来玩个游戏吧，我来演皇帝，你演大臣。
儿子兴奋的点点头。
我：来人呀！
儿子：臣在。
我：把朕的手机拿来。
儿子…
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老师：用“一……就……”
造几个句子给我听。
甲：天气一变冷我就加衣服。
乙：甲一加衣服我就知道天气变冷了。
丙：天气一变冷甲就加衣服。
老师：…
？
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A：哥们，你知道医生如何用三句话让你感觉到人生的大悲大喜又悲喜交加？
B：那三句？
A：你的病很不乐观，但是能治好，不过这需要很多钱…
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观察发现：爱睡懒觉的大都一事无成，而那些能坚持早起的，一整天精神都不太好。
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昨天朋友几个小聚，小李夫妇带着一岁多的女儿，很乖，说话特别清晰。
吃饭的时候，她女儿搂起妈妈的衣服：“妈妈，我要吃nainai。” 小李赶忙说：“妮妮长大了，吃饭。”
“不，我要吃nainai，爸爸晚上吃nainai……”
我刚好吃着粉条，噗呲一笑，粉条从鼻子里面出来了三根……
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真是我的亲妹子，一次和妹妹去吃宵夜，一般都是我付账。这次学乖了，故意不带钱包。
吃完了，我说：“哎呀，没带钱包，怎么办？跟老板赊账？”
只见这货慢悠悠地从她的包里拿出我的钱包，我的呀！！
然后她说了一句：“就知道你丢三落四的，刚出门看到你钱包没拿，我帮你拿来了。”
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曾经交往过一个四川女朋友，相处的过程中我一直尝试学习四川话。
有一天中午，她打电话问我：“晚上吃啥子？”
我说：“吃披萨。”
电话那头她先是沉默了一会，然后冷笑道：“两件事：一，你的四川话越来越好了；二，你真的不嫌脏吗？”
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早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋地化妆，
问她今天为啥这么开心。
答曰：“瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了！”
等我起床一看，我的牛仔裤不见了。
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攒点私房钱不容易，情人节答应给老婆送花。
下班路上碰见有人表白，男的最后失败了，随手把花扔了。
然后，我就捡回来了，路边的花真心省钱…
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老婆：老公，为什么你每次睡觉都喜欢把人家扒光了抱着睡啊？
老公：真丝的抱着舒服一些
老婆：……
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我一直幻想在动车上，站在车厢中间猛地蹦起来，会不会“刷”一下就到另一个车厢了！
我今天终于要实现这个愿望了！
我站在车厢中间，“啊，啊，啊”闭上眼睛猛地跳起来！
睁开眼睛，我站在原地！
全车厢的人用看SB的眼光盯着我，我都有跳下车去死的心了！
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在餐馆遇到一件暴强的事，在餐馆里面竟然有一个扒手在里面偷顾客的东西，被发现后想逃跑！
那顾客没喊“抓小偷”，他来了句：“抓住他，他还没买单！”
……
服务员一拥而上……
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