这个世界不需要末日铁拳

望周知：如果你太在意别人的想法，那就会导致自己会变成对方的裤衩，别人说什么你都得兜着。

哥带着女朋友突然到家，结果爸妈出去逛街不在，我为了表现得懂事，又是洗水果又是沏茶，还一直开口夸嫂子长得漂亮，叽叽喳喳说个不停。结果哥开口说了一句:“你嫂子长得漂亮是不？”我使劲的点点头。“知道漂亮你还不出去玩会儿，这么大个人了怎么这么不懂事？”

后羿不能射工作日吗女娲不能补星期天吗愚公不能移星期三吗精卫不能填下钱包吗大禹不能治下薪水吗

2015新常态： 放高利贷改叫P2P， 乞讨改叫众筹， 统计改叫大数据分析， 忽悠改叫互联网思维， 看场子收保护费叫平台战略， 搅局叫颠覆式创新， 借钱给靠谱朋友叫天使投资， 借钱给不靠谱朋友叫风险投资。

大傻入境某国时，带了只八哥，海关人员叫住他说：「先生！你这只八哥也得付税金。」 「应该付多少啊？」 「活的 50 美元，如果是标本就只要 15 美元！」 此时，听见那只八哥嘶哑地叫着：「大傻！千万别吝啬啊！」

曾经有个女孩带着对象回家见她妈妈，就是丈母娘。 小伙子第一次去，也不能空手，然后就买了挺多东西去的。 中午，丈母娘炒了一桌菜，跟老丈人喝点小酒。 吃完饭，心想下午没啥事，打会牌吧。老丈人说：“我不会，我看就行。” 于是，她们三个打起了跑得快。 小伙子不一会儿功夫就把牌出完了，起身给对象支招。过去的时候，正好看见丈母娘的牌，然后他默默地说了一句：“媳妇，那婆有张大王。” 这时，老丈人和丈母娘脸都绿了。

女生抱怨：“这世界上还有比男生的脸皮还厚的东西吗？” 闺蜜大惊：“你从来没到咱们学校食堂吃过包子吗？”

人力资源部亲爱的朋友， 求求你能高抬贵手， 怎么说出口。 我失业（等待）了很久， 如果对于层次没有要求， 我不会找这么久（喋喋不休）。 成千上万个门口， 总要挑个好的门走。 我工作了三年之后， 积累的经验已足够， 只是还有新的追求。 应聘之前， 我不认识你， 你没见过我， 你对我的了解， 仅仅停留在那简历之中。 真正的交流还在后头。 应聘之后， 我们是朋友，天天来问候， 因为你的选择， 让你找到了升职的理由。 我们最后一定成为好朋友。 这首歌曲已经唱到最后， 你明白我的诉求， 完全是希望你， 不要让我泪流…

最近天热，买了个西瓜回去吃。 女友一边吃一边说：“好甜。” 我说：“你慢点吃，瞧你这嘴都快被撑爆了。” 她突然停住，灵光一现，说：“亲爱的，给你演个节目。” “好啊。”我回答。 “演什么？”我问。 只见她将自己吐在碗里的西瓜籽全倒在嘴里。我惊呆了！刚伸手阻止，问：“你要干嘛？” 这货一粒不剩全吐我脸上！一边擦嘴一边问：“亲爱的，像不像豌豆射手，像不像。”

看丁宁马龙十几分钟解决对手，早就说了，乒乓就不要去了，叫他们把金牌寄过来就行了。浪费时间么，还不如自己练练！

晚上下班，我骑着自行车正急急忙忙往家赶。突然发现前面一个美女推着自行车边走边打电话。我走近一看，原来是我们单位的美女小丽。能与美女同行是何等荣幸啊！想必她的自行车一定是坏了，不然这么冷的天怎么推着车走呢？于是我把自己的车的气门芯拔掉，紧追两步赶上她，正准备和她搭讪，没想到人家挂了电话骑上车子就跑了。 这大冷的天，我走了近一小时才到家。

一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！ 男子惊吓的不知所措！ 围观群众越来越多！ 突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！” 说后，就跑掉了… 老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！” 众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

高中体检检查色盲色弱的时候特别紧张，辨认出了形状但是说不出是什么物体。于是就掏出纸笔画给医生看，医生面无表情地叫来我班主任，让他带我去检查智力…

一位法官对被宣判死刑的囚犯说：“已经决定要你接受绞刑了，希望这可以作为你不再犯罪的最好告诫。”

梁朝时有个书生，性痴呆，不识羊。 一次，有人送他一只公羊，他用绳子系好羊颈，牵到市场去卖。别人开价都很低，卖了多时也未成交。市场上的人知他痴呆，就用一只猕猴来偷偷换取了羊。 书生见了猕猴，还只当是羊，怪猕猴一下子改变了面目，角也没有了。又看看猕猴手脚不停地动，就怪市场上人扭去了羊角，但猕猴头上又没有伤痕，就不好再去怪人。 于是牵着猕猴回家，咏顺口溜说：“我有一奇兽，能肥也能瘦。先是羊腥味，现在散臭味。数回牵入市，三朝卖不掉。头上失双角，面孔变得橘皮皱。”

王子：“公主！” 王子：“我是来屠龙然后救你出去的！” 公主：“可是我的龙宝宝很酷啊！”

上中学时，小陈喜欢班上的一个女生，想追求她，又不知道怎么办，就只好想办法帮助她。 某一天，小陈让朋友去拔了女生自行车的气门芯。 放学时，女生发现自行车没气了，小陈帮她把气门芯换上了。 女生好像悟出了什么，就问小陈：“你那里为什么会有气门芯呀？”

三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。” 醉鬼B说：“天上有三个月亮。” 他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。 醉鬼C慢慢悠悠地说：“你们说的是哪一行啊？”

外地人来到秦国都城，发现怪现象。 城中无论什么人，都板着一张脸，不苟言笑。 听说都城在禁刀，禁个刀咋就弄成这样了？ 外地人悄问路边神情严肃的小贩：你们这是怎么了？ 小贩：禁了。 外地人更奇：禁了？连笑也禁了？ 小贩：这个字也不能说。 外地人讶然：为啥？ 小贩附耳：因为笑里藏刀。

夫妻为什么能相处得这么久？ 施工员：基础稳固是最重要的。 电工：时而有火花，但我们接了安全地线。 旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。 药剂师：爱是万灵药。 邮递员：勤于做好沟通工作。 程序员：“如果出现问题，一定要有容错处理！” 货车司机：“你要知道，一个人开车不仅孤独，还容易疲劳驾驶。” 救火员：“我们不让星星之火酿成燎原之势。”

小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想我咋能这么贱呢。

老婆：“你这和中医学的？” 我说：“不是，和我妈学的。” 老婆：“你妈常常泡脚？” 我：“我妈常常煮猪蹄。”

5岁时生病浑身难受，让你吃药你偏不吃； 15岁时早恋遇到坏男人，让你放手你偏不听； 25岁时到了待嫁年龄，有人对你好你偏不要。 大概有些女孩体内与生俱来一种性情，小时候叫任性，青春期叫叛逆，长大了叫作。

哥们的婚宴上，他两个壮得像小牛犊子似的小舅子是这样对他说的： “你要是敢欺负我姐，我们哥俩可饶不了你！” 哥们连忙赔笑： “把心放肚子里吧，我绝对不会欺负她！” 第三天新姑爷回门，新娘子一回到家就把俩小舅子给揍了… “他不欺负我，你们让他欺负谁去？” 俩小舅子：“姐夫，救我！”