幽灵小辣椒

抬头不见低头见的是什么？

哥哥买了3袋米，弟弟买了2袋米，回家后他们把米放在1只大袋里， 现在他们有几袋米？

小李到自动柜员机上取钱，取一万居然吐了两万。 小李看看监控，从中数了一万放进包里，把剩下的留在机柜上就走了。 可没想到，半个月后，小李接到了银行的电话，说他拿了银行的钱，要告他。 小李满不在乎地说：“我今年刚通过司法考试，你们的钱我没拿，也没义务替你们保管！” 对方沉默了一会儿，说：“你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的。”

早上起床洗了个头，洗完后室友兴奋地跑过来问：“有没有感觉自己洗完头后就变帅了？” 我说：“好像有点。” 那货直接来了一句：“脑袋一进水了，想法都不一样了啊。” 你妹，你过来，我们好好谈谈！

这天我看见一个小孩来到超市，一看就是想喝饮料的。 可他也没带钱，就看了半天的饮料，然后拿了一瓶，在众人惊讶的目光下喝了下去，然后把瓶盖给了售货员姐姐后就走了。 我看见了瓶盖上的字，顿时惊呆了：再来一瓶。

一个幼师妹子，班里一小男孩送了个发卡给他喜欢的女孩子。然后....“老师老师，溪溪的发卡好看吗？是我送给她的。”。。 “好看呀，你怎么不送老师呢？我也想要呢”。。 “那，等你长那么好看的时候再说吧！”。。 说好的天真可爱呢？

今天和一美女同事聊天，我说：“给你猜一谜语，打人身上一东西。” 我说：“草窝里面有个贼，单枪匹马拿俩锤。” 美女笑了笑说：“我也给你猜个：山沟里面有个鬼，披头散发裂个嘴！” 我貌似撞枪了！

记得上高中时候，学校不让留长发烫发。一星期后学校要检查头发，检查那天，同学直接被叫出去，说要停课。同学解释说，是自来卷，年级主任不信，还是停课了。第二天，他爸妈都来了，都是自来卷，老师信了，我们笑了半天。

早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？” 小贩想了想说：“估计打不过。”

一对夫妇，男的是个吝啬鬼。这天小两口吵架，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了，就心疼起来了，说：“不打了！” 他妻子说：“怎么？怕了？” 那男的说：“怕个屁，有能耐咱们脱光了衣服到街上打！”

找男朋友就要找蚊子一样的！ 为什么？ 动不动就给你一个包！

刚逛衣服店的时候，看到一对情侣。妹子穿着一条黑色的蕾丝连衣裙，在镜子前左照右照，然后问她的男友：“你看是不是显腰粗呀？” 男的回：“显腰粗也不能怪衣服呀！买吧！” 看着女生杀人般的眼神，我不厚道地笑了！

有时候真是不能理解女人的思维。例如：女人总是想尽办法不让自己的老公有私房钱，却在所有的节日里幻想自己能收到一份惊喜的礼物。 还能再无耻一点吗？

有一天和老公去超市买了好多零食，（老公平时很节俭）出来以后我说我还想买绝味的鸭脖。老公没出声，然后一路无话。 快到家门口的时候，老公问我：“这一路上你怎么不说话？不太像你啊~”（其实我在发呆）我没说话。老公继续说：“其实没买你爱吃的脖子我心里很内疚。”（我听了以后很感动）顿了一下，老公突然凶巴巴地说：“你两张嘴就知道吃。” 我震惊了.....

上面有毛,下面也有毛,晚上就来个毛对毛.（猜人身上的东西）

小学时和同桌打架，被老师叫去办公室，然后向对方认错，握手言和。 老师看我们认错态度好，奖我们两个一包辣条，结果…… 因为辣条分配问题，在办公室大打出手，同时还不忘往自己嘴里塞上那么一根。

我一直以为老师说的一届不如一届是指纪律和学习，现在才明白说的是长相。

某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?” 某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！” ­

我就是喜欢寒假最后几天补作业这种亡命天涯的感觉，感觉自己学神附体！

一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。 昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。 结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。 至于吗？ 没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。

学校组织出游，不允许带手机。然而，根据以往的经验，没有一个人听这句话，妄图利用老师眼神不好来过关。可是这回，老师往班群里包了个红包，四十个人一个不落，手机全没了…