麦芽芽糖

谁能想到，“简单” 竟然比“复杂” 的笔画还多。

小时候晚上和同学约好偷跑出去上网，我们打游戏打得起劲，突然他老爸出现了。 给他了一个大耳巴子说：不错呀，学会抽烟了呀？他说帮同学拿着的。他爸说：那还叼嘴上？他说：我也要打游戏，所以叼嘴上了。他爸说：你叼嘴上为啥还抽的起劲？他说：我同学说烟快灭了，让我猛抽两口！！！！ 我当时真心想笑…

一天生物实验，大家观察自己的唾液细胞，用显微镜看并记录下来。正当大家兴高采烈地观察研究时，突然一位女同学一声尖叫：“啊～～～”教授以为发生了什么事情，于是跑过来看，仔细看完她的显微镜后，教授跟她说：“下次记得刷牙漱口！”

上课时，老师问了一个自以为没人答得出的题目：一只乌龟一分钟走五公尺，一只蚂蚁一分钟走三公分，问：老师今年几岁？ 全班默然… 只见小呆低头沉思，不一会儿举手答：44岁。老师闻答后，十分惊讶！！ 问小呆如何得知… 小呆答：我有一个叔叔，今年22岁，头脑阿达阿达，我把他岁数乘2，就… 老师：…

女友：“要是我们分手你咋办？” 男友：“我去找前女友。” 女友：“我咋不晓得你有前女友！” 男友：“亲爱的，听我解释呀！” 女友愤怒：“去给你前女友解释……” 男友：“分手后，你就是我的前女友啊！”

女友哭着问我为什么要跟她分手，她哪里做得不好？ 我百无聊赖地告诉她：你哪里都好，既美丽大方又温柔体贴，还会疼人。 就是…… 女友紧张地问：就是什么？ 我：就是对你老公比对我好！

你会花几千块追求手机的潮流，你会每月花几十元支付月租，但你却没几个电话。但你似乎忘记了，这只是种通讯工具。或许你的联系人中还有那么多，可你的通话记录却没几个。更可笑的是接听免费，却没人给你打电话…… 但是你会时刻拿出来秀一下，玩玩游戏…… 多么昂贵的游戏机。

刚上班那会儿，一次我的差旅报销单需要领导签字，可是老板出差了，我就找部门经理签了。 我拿着报销单找财务要钱，出纳看了下单子上的签字，说：“你怎么找经理签的啊？” 我无辜地说：“老板不在，经理签的不行吗？” 出纳飘过来一句话：“不是每种牛奶都叫特仑苏。”

今天早上做出租车。 一上车闻到一股冰淇淋的味道。 问了司机，司机说他把食品添加剂当香水！ 我正纳闷的时候，司机师傅说了一句：“香水十多块钱一瓶，这个十多块钱一袋，一袋用一年！”

男人真有味，撒谎不惭愧！ 明明在踩背，还说在单位； 偷偷在幽会，却说酒喝醉； 回家开口工作累，倒床呼呼睡； 老婆若是献妩媚，假装喊痛手捂胃！

中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：“为什么有东京、南京、北京，却没有西京？” 当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩问他妈妈：“西经不是被唐僧取走了吗？” 两人顿悟啊…

前提: 半小时前刚吃完饭。 XXX: 刚干嘛去了？ XXL: 拉屎去了。 XXX: 走，一起去吃饭？ XXL: 不了，你去吃吧！我刚吃过了。 现在想想好像哪里不对…

一哥们特别怂，怯场的要死… 怎么能割——他婚礼当天，怂的没个人样了。上了台，司仪问他：“你爱新娘吗？” 表示的时刻到啦！ 他就杵在那，不知道在想啥。司仪小声说：“新郎，求婚啦，跪下，跪下呀！” …… 这哥们回过了神，顺势双膝跪地——惯例当然不是高潮。他顺势跪下后，当众就给新娘磕了个头，诶哟我去… 原谅站在他旁边身为伴郎的我没憋住… 妹纸手速好快啊！

女人啊，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。 男人啊，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

一大公司的董事长召集公司高层主管开会。 董事长满脸严肃地问总经理：“昨天，你是不是和唐小姐约会了？” “是的。”总经理满面通红地答道。 接着，副总经理、人力资源总监、财务总监等部门主管都承认自己曾经在下班时间与唐小姐约会过。 董事长脸色愈加阴沉，他铁青着脸问道：“难道在座的都和唐小姐约会过吗？” “董事长，我从来没有和唐小姐约会过！”刚来不久的副总经理得意地说道。 “太好了！”董事长松了一口气，“你现在马上代表我们把她解聘掉！”

公司有个小鲜肉，长得阴柔妩媚。大家经常逗他应该做变性手术，他每次听了都特别不高兴：“你们少拿我寻开心，这种手术医保根本就不给报销的...”

和领导去吃牛肉火锅。 领导给我夹了一块大大的牛筋，说这个好吃。 然后一直到买单，我都还在嚼着那一块牛筋。

公司一小伙最近衣着光鲜，抽的烟从五块变五十，午餐标准十块变三十。下班不再挤地铁，直接打车。大家纷纷猜测是不是被包养了。最后真相大白，分手了。

同事A：我是吃啥都胖，喝凉水都长肉。 同事B：想知道为啥吗？ 同事A：快说。 同事B：唯一的原因就是，太小的身体容纳不了你饱满的性格。

同事小吴换了一身春装，很得意地对美女小王说：帅不帅？ 美女小王仔细地打量着小吴，说：“服装这东西吧，如果有一个款式，你是第一个穿，那叫前卫；大家都开始穿，那叫流行；大家都穿了一段时间了，那叫过时；大家都不穿了，你还在穿，那叫老土；最后地球人都不穿了，你还在穿，那叫个性！” 小吴问：“那我这身搭配呢？” 小王：“看你的帽子，前卫！衬衣，流行！外套，过时！裤子，老土！休闲鞋，那叫一个性！” 小吴：“总的来说呢？” 小王坏坏一笑：“总的来说，只有神经错乱的人，才能穿成你这样！”

盲人按摩都已经被大众认可了， 哑巴怎么还不快点开理发店！

五一一大早，我就跟着妈妈一起在超市门口排队。超市今天搞促销活动，一元换购一斤鸡蛋。我个人认为这种小便宜真的没有必要贪图，更没有必要带着假发和帽子打算变装二次排队，虽然上述想法是我提出来的…

一美女同事，特文静，平时笑都是抿嘴笑，骑摩托车时都不单脚踩地。 后来，我看她不错，结婚了。 结婚那天，仪式完毕后就载着我回家，她骑车。一路上，她骑得飞快，弄得我一路上边流鼻涕边流泪的，她倒是奸笑着，大声到好远以外的人都听得见。 回家后，她翘着二郎腿，点起一支烟，说：“你现在反悔也没用了。” 装的，都tm是装的！

过春节时，发小给我发的拜年短信，我觉得内容还不错，所以改了个名字就群发给亲朋好友了。 过了一会儿，收到发小的回复：“你大爷的，你小时候抄老子作业，长大了抄老子短信，你这是要抄老子一辈子啊！关键的是你tm居然还敢发回来！” 我：“...”