宁宁的日常

现代诗一首：《世界上最厉害的魔术师是妈妈》 “妈，勺子在哪？” “橱柜左边第三个抽屉。” “没有埃” “再找找。” “真的没有。” “瞎了？这不是吗？”

女生失眠有三种可能：1. 想念男朋友；2. 想念暗恋的男生；3. 吃得太饱。

公司同事聚餐，上了一盘牛鞭。一位美女同事吃了后问是什么肉，别人说是牛肉，要她猜是牛哪个部位的肉。 美女猜了几次都不对，就问自己身上有没有那个部位。 一屌丝秒答：你身上有时有，有时没有。

今天去找男朋友，他妈不让我们见面，还把男朋友锁屋里，随我怎么求都没用。他妈说我就这么一个儿！我说：你让我们在一起，不就有两个了嘛。

本人收银员一枚，一天一对男女看似情侣买了一个4块钱的小镜子。 女的发嗲地说：“谢谢老公给我的礼物。”男的大方地抽了一张百元大钞：“不用客气宝贝！” 我接过来刚验好准备找钱，女的说：“老公我有零钱。”然后开始翻包找，男的把一百元要了回去。女的翻了半天，说：“老公，只有两块钱了，那算了吧，还是你找吧。”又递了一张。我怒了：“你他mlgb的买不买的，弄张假钱调来调去的！” 两个贱人迅速消失！

我和狗狗同时生病了，老妈说：“多喝水，捂点汗就好了！” 然后隔着窗户，我看到老妈抱着狗狗走进了宠物医院…… 心好累

1. 三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。” 醉鬼B说：“天上有三个月亮。” 他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。 醉鬼C慢慢悠悠地说：“你、你们说的是哪一行啊？” 2. 某日，体育课中途，去洗手间解决个人问题。 结果着急误进男厕。 看到一男生正在小便池嘘嘘，我当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。 只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。 后来，俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……” 女汉子伤不起！ 3. 跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。 我那极品姐妹儿一把抓住我的手，扭头在我嘴上啵就是一口。 然后对那服务员说：“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！” 我瞬间石化！！！

隔壁老王患有怪癖，好几回只穿着一条内裤出现在我家衣柜里，因此我们邻里之间相处并不愉快。 直到今天，儿子上学路上出了车祸，急需RH型血的时候，老婆一个电话他就从单位赶到医院给儿子输血。 我觉得人性最美的时刻，莫过于此。

上学的时候我在学校还是有点威望的，记得有一次为了我，校规都改过一次。 朋友：这么厉害呀，什么校规啊？ 我：那必须，记得是学校禁止男女学生谈恋爱，后来把那男女两个字去掉了。

一男打着电话，出门拿着17万的货款和家里的垃圾。扔垃圾时，把钱和垃圾都扔进垃圾桶后走了，走了！ 网友回复：倒洗澡水时，连盆里的孩子一起倒门外了… 网友回复：一妇女下车奶子外露，有人提醒，妇女恍然大悟：天哪！孩子还在车上啊。

儿子两岁了，正在学数数。 这天，爸爸伸出一根手指说：“这是一。” 儿子跟着说：“一！” 然后，爸爸又伸出两根手指说：“这是二。” 儿子又跟着说：“二！” 这时，妈妈走过来了，也伸出两根手指问：“宝贝，这是几？” 儿子很认真地回答：“几！”

一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车。于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。 但仍上不去。 这时，后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子。该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：“流氓！” 男子很委屈地说：“我是流氓？你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子！”

跟同事去乡下玩，她们村养牛的特别多。 看见几个小孩围着一堆牛屎笑不停，我好奇就走过去看看。 刚靠近就爆了一个炮！踏马的，你们别跑。

我们这期学驾驶的都是年轻人，为了方便与教练管理和联系，建了一个群！ 今天是个大喜的日子，全体学员都通过了科目四。为了庆祝，群主做的第一件事就是将教练踢出群！

看我不打死你！ 小时候爸爸教导我说，别人在和你说话的时候一定要注视对方的眼睛哦，这是礼貌，也是对对方的尊重。 然后我过了几天犯了错误，爸爸在训我的时候我一直认真的注视他的眼睛。 爸爸：哎呦～不服是不是还敢瞪我！ 看我不打死你！ 我的内心到现在还是崩溃的。

陪老婆逛超市，买了点生活用品，四十二块四毛。老婆掏出一百给了收银员，收银员先给找了五十递给了我，我没接。又找了五块递给了我，我还是没接。接着又找了两个一块的递给我，我依然不接。 最后拿出来六毛硬币，随手递给了我老婆。我一把夺了过来，“这是我的！我的！”

偷偷借了兄弟2000私房钱！没多久他来还钱了… 我就说这两天口风紧… 叫他别还现金！找个好方法悄悄地还给我！谁知道！我刚刚把卡办好准备给他卡好的时候… 我的QQ信息来了！您的本次充值已成功充值500QB！还特么连收四条！卧槽… 不说了！我正在磨刀呢！

大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。 一天，教授上课时，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。 没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。

上大学军训，晚上睡觉到半夜。 突然听见上铺的舍友来了句：“向左转！” 过了3秒，就听见地上扑通一声。 那个舍友从上铺摔了下来。

为什么夏天才有台风？

曾经看过一句话，如果一个男生在打Dota的时候回了你的短信，你就嫁了吧。 于是，我说给男友听，我说：“看到没，你为啥就不睬我？” 男友很淡定地来一句：“哎呦，那人肯定是在等复活而已……”

我和男友间的关系到底有多脆弱呢？ 我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。

跟老爷子聊天，聊到我妹妹。 “你妹妹多乖啊，懂事懂礼貌……” 我这个不服啊，立马把跟老妹的聊天记录拿了出来，上面各种粗话脏字。 老爷子仔细看了半天，“这才是我姑娘，多像我！” 我…… 我一定不是亲生的！