喝杯咖啡

感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？” 医生：“说实话，卖相挺丑的。”

施密特先生看报时，吃惊地发现报上竟刊登了一篇有关他的悼文，便怒气冲冲地打电话给一个朋友： “真见鬼，这是谁搞的恶作剧？你读到那篇悼文了吗？” “读过了……”朋友的声音有些发抖，“您、您是从什么地方打来的电话？”

有人问我喜欢上一个不喜欢自己的人应该怎么办？ 自然是去追啊！ 只是你肯付出，只要你肯坚持，总有一天你会发现，不是所有人都对你的努力无动于衷。毕竟，他们还会拉黑。

前几天去县城找老婆， 到地方把摩托车刚刚停好， 还没来得及下来。 一小车直接把我和我的爱车 送到２米开外的地方睡下了。 我老婆从店里狂奔出来，把司机拦住， 说了一句我至今无法忘怀的话：“赔我家的车！” 话说我是有多不值钱呀！

女友问我：“如果我们分手了，你会恨我吗？” 我说不会，她立刻给我一巴掌：“你还真想过分手啊，你应该回答我从没想过和你分手。” 重来，男人点知道吗？ 我哭着点点头。 媳妇又问：“如果我们分手了，你会恨我吗？” 我立刻给她一耳光：“臭娘们谁让你提分手的。”

她招手拦了出租车，上车后发现开车的是他！！ 十年前，他们是亲密的恋人。她在父母的压力下选择了分手，从此在同一个城市从未相见。 “你好吗？” “我很好，你呢？” “我也好。” 她看到了他手上依然戴着她送的手表；他听到了她背包上那个小铃铛清脆悦耳的声音，那是他送给她的… “呵呵，要去哪儿呢？” “如家。要快，我赶时间。”

1、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：“那个男的看我怎么办？”老公得意的笑着说：“没事，我也看他老婆了，我赚了…” 2、有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！” 3、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。” 4、我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登记结婚，出门时还不忘回头问了一句：“办离婚也是这里吧？”…现在还在家跪搓衣板呐。

一天，一男的向一女的求婚，女的没答应，还说：“你那么丑，简直就是鲜花插在牛粪上！”男的说：“你要是鲜花，牛都不拉屎了。”女的没说话，只是羞红了脸。男的又神补刀：“再说了，你是牛粪，我才是鲜花！”

今天去商场看中一件衣服，就问服务员多少钱，她不理我。我又问了一遍，她依然不理我。 碰到这种狗眼看人低的服务员，什么态度啊？什么素质啊？ 我当时就气炸了，虽然我是个屌丝，但一件衣服总买得起吧！ 我生气地大喊一声：服务员，到底多少钱！？ 她终于转过来了，说了句：“我也是来买东西的，你有病吧？”

楼上的阿姨扛着一桶水往上走，突然口袋里掉出来一张照片。我捡起来问她这是谁，她说是她女儿。我立马把水桶接过来，一口气冲上5楼。

丈夫出差了。 夜里，妻子躺在床上，忽然听到有说话声：“亲爱的，我们终于有机会可以在一起了，太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧？” 妻子大惊失色，仔细一听，原来是她的左腿在和右腿说话……

同事快三十了，别人介绍了很多对象都不成。 问：“怎么老是不合适呢？” 另一个给他介绍过对象的同事说：“我给他介绍了对象，去女方家里见的面。出来之后告诉我，以后见面别安排到夏天，这个天一个西瓜得花我好几十。” # 活该单身一辈子？ #

刚刚在厕所，刚跟一同事蹲下，又来仨同事。 本人：人都到齐了吧，那开始开会吧！ 同事李：那开始吧！ 同事黄：那好，那先让李总给咱们讲两句吧！ 一片掌声！ 同事李：那好！我就简单说两句，那就是大家吃好喝好，喝好吃好啊！ 呵呵呵呵！ 本人赶紧回到：李总说得好，那咱每人先敬李总一个吧，一个吧哈哈哈

在地铁里，看见一漂亮妹子的手机和我的一模一样，于是想借此和妹子搭讪。 刚一下地铁，我拿起手机在她面前晃了晃，朝她微微一笑。 没等我说话，她就大喊了一声：“抓小偷！”

我家以前有只哈士奇，最喜欢玩飞盘。别人家的狗玩飞盘都是主人扔出去，狗狗叼回来，而我家二哈都是直接叼起跑，然后放下飞盘咬我裤子，让我去捡回来。 妈的，它把我当狗了。

女孩喜欢把头枕在男孩的肩上。 后来，女孩得了颈椎病，男孩得了肩周炎。 这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快。

有一位丈夫放下杂志，看看太太说：“我刚晓得，南非的女人在每次的房事完毕之后，都会给先生八块钱，这么好的机会我怎能错过，明天我就去南非！” 太太叫道：“我也要去！” 先生：“你去干什么？？” 太太：“我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去！”

语文好歹能增长你的文学知识！ 英语能让你与外国人交流！ 历史能让你不背叛！ 地理能让你不至于迷路！ 政治能让你知道怎样维权！ 可是数学除了毁掉整个人生还能做什么！ 泥马！！ 你用函数买菜吗？ 你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远吗？ 你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式吗？

苏是苏联… Lz济南人，车挂的南京牌，很多人见了就问怎么挂个苏州牌？ 我都会跟人家说：苏A是南京。 我大娘看见问：小，苏是苏联吗？ 我：嗯！ 又问：A是哪里？ 我：莫斯科！

今天风好大，我好怕。 好怕风把别人都刮走了。 就我刮不走，那太丢人了……

空袭时为什么要躲在地下室？

放一支铅笔在地上,要使任何人都无法跨过,怎么做?

蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到了拒绝，蛇大吼：“为什么？这究竟是为什么？” 乌龟胆怯地说：“俺妈说了，穷没啥，连件马甲都买不起，天天啥也不穿一定不是啥好东西。”