仿生鸽子会梦见电子羊吗
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“为什么会有潜规则?” “能躺着解决的事,为什么要去奋斗呢?”
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昨天二货女友玩我LOL号,结果连输了6局。然后呢,她就瞪着水汪汪的大眼睛看我,说:“哎呀对不起啦。” 我说:“光对不起就完了啊。” 她有点急眼了,说:“要不咋滴,还想打我啊?” 我坏笑着说:“要不草草了事吧。”
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女友今天来我家,她指着床边的一瓶饮料对我说:“亲爱的,拿那瓶饮料过来给我喝一口。” 我拿起饮料刚要给她,想到了些什么,当时我吓坏了。这不是昨晚我喝完的饮料,半夜尿急用来装尿的吗? 女友说:“快点拿过来,我口渴了。” 我心虚地看着女友,傻呵呵地苦笑,一世的英明就这么毁了,进退两难。
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某夫妻俩,老公是个急性子,老婆是个慢性子。 一日,夫妻俩外出买菜。老公看时间快到中午了,赶紧拉着妻子往回赶。回到家后才发现,光顾着买菜了却忘了拿!老公十分气愤地对老婆说:“你怎么不告诉我一声!”只见老婆缓缓答道:“你买那么快!我反应得过来吗?” 又一日,老公在水井打水的时候一失足掉到水井里。当众人听到丈夫的呼救声赶来的时候,却看见慢性子的老婆坐在水井边。众人不解问道:“你为啥不救你老公?”
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玛丽带着她的孩子去银行取钱,一路上孩子喋喋不休。 玛丽不想使她孩子没有教养的举止暴露在大庭广众之下,所以,在进入银行后,她突然对她的孩子大声道:“脸朝墙壁,不准说话!” 一下子,银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声。
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一会儿要见客户呢,说在拉面馆吃面,邻桌是两个美女,穿得挺性感的。 然后,其中一个美女对另一个美女说:“姐,我想吃辣椒了。” 另一个美女说:“妹妹别吃了,一会儿要见客户呢。” 于是,那妹妹就立即把辣椒放下了。
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儿子要上幼儿园了,大家都知道。小孩子第一次上幼儿园是最难送下的,怎么哄都不走,就是哭着喊着不要去。这时老公说了一句:“幼儿园里有很多小萝莉等你哦。”只见小鬼,比了一个V的手势就走了,比你爹有出息啊!
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楼主不仅特别丑,还特别胖。一天走在路上,身后一直尾随一个妹子,还很漂亮。当时楼主以为这妹子是在看自己,于是就问那个妹子:“美女,有什么需要帮忙的吗?” 完了那个妹子说:“不好意思,风太大,我只是想避避风……”
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有个运动员去吃饭,看见饭桌上摆着一大盘汤,只有一个漂浮着的一颗花生。 他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事,他回答到:“我要跳进盘里去打水球。”
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公园里,我在休息区长椅休息。 一队游客过来,打头的导游停住脚步,回身对游客说:大家这里停一下,休息一会儿! 一个大妈指着不远处的一座仿古建筑问:又该集体买东西了吗? 导游妹纸满脸黑线:那是厕所厕所厕所!!!
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今天穿了一件豹纹的上衣,出门后,一对夫妻带着他们的孩子从我面前路过,他们的孩子就说了一句:“妈妈,妈妈,你快看,母老虎!”
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女同事暗恋我,我一直没答应。 她有事没事就给我家里跑,哄得我老妈特开心。 最后在老妈的劝说下,我算是勉强答应了。 在我家一起吃饭时,她有些拘谨,老妈就一直给她夹菜。 最后她忍不住悄声告诉我:“好坏给我夹块肉好吗?” 哈哈! 真是个吃货…
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小姨子上学住我家,经常跟同学在我家玩三国杀,搞得我也上瘾了。老婆坚决反对,说我20多岁了还玩游戏。 一次,老婆出差,我跟小姨子和她同学一起玩三国杀。老婆大人打电话问我在干嘛。 我一时情急说:“在睡觉啊。” 老婆:“我不信。” 我:“不信你问你妹妹,她就在我旁边。”
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啥叫“年薪” 甲:你年薪多少? 乙:1000万。 甲:那一个月有80万多哦! 乙:是的,这是基本工资。 甲:不错嘛,做什么的? 乙:做梦的…
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数学老师问杰克:“你现在理解了什么是单数和复数吗?” “理解了。”杰克回答。 “那么一条裤子是单数还是复数呢?”老师又问。 “很简单,”杰克回答,“上面是单数,下面是复数。”
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港囧要出来了。 对我妹妹讲,25号我们一起去看《港囧》吧。 这样去看电影的时候,我妹挽着我的手,也不至于一眼就被人看出来是单身狗。 可是我妹妹无情地对我说:“25号我要和我男朋友一起。” “要不然我们三个一起去看吧。” 我都想哭。
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今年过年和我爸一起出去买菜,他前面走着,我跟着。我爸突然回头对我说:“后面的路就得自己走了。” 听到这,突然心酸。家里就我自己,一个人跑到千里之外的北京,回家的日子屈指可数。然后我对爸爸说:“我还会回来。” 突然,爸爸把手里的菜给我,然后对我说:“你自己回家吧,我去打麻将了。”
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一个很爱看外国电影的小伙子,决定在初次见面的女朋友面前表现一下说话艺术。 于是,小伙子说:“早上好,见到您很高兴,您真漂亮,我能请您喝杯咖啡吗?” 女朋友说:“不,谢谢,还是让我们共进西餐吧!”
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美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳,他决定用自己的方式来解决这个问题。 他把他的队员叫到一起,然后对他们说:“从现在开始,我们队中没有白人球员和黑人球员之分,在我眼里只有绿人球员(队衣的颜色)。” 好了,现在开始训练,浅绿色的队员站这边,深绿色的队员站那边!
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晚饭后,搂着女儿躺在床上,老公问女儿:“你妈妈是娘们儿吗?” 女儿答:“不是。” 老公又问:“那是什么呢?” 我满心期待地以为女儿会说是美女,女儿不慌不忙地说:“是老娘们儿。” 熊孩子! 找打!!
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觉得自己是不会结婚了。 就以我现在的社交状态。 手机一响,我不用看都知道是谁找我。
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小学时,爸爸说要去参加小学同学聚会。 我硬跟过去了,结果一看在场的全是成年人。 现在读小学的都是成年人吗……
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买了只鹦鹉当宠物。 我:“我会走路。” 鹦鹉:“我会走路。” 我:“我会说话。” 鹦鹉:“我会说话。” 我:“我会飞。” 鹦鹉:“你吹什么牛!”
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