仿生鸽子会梦见电子羊吗

小明在英语课上不停地打瞌睡，就睡着了。 英语老师发现以后，就把他叫起来让他回答问题。 英语老师：“番茄是蔬菜还是水果？” 小明：“蔬菜！” 小明看到老师脸色不对，连忙改口道：“水果！” 老师生气地说：“我是让你把这句话翻译成英语！”

老先生已有60多岁，而头发胡须却都是黑的。 朋友开玩笑地说：“如果用年龄为标准来衡量，您的头发胡须可说是抱冤受屈了！” 老先生惊问何故，朋友答道：“它们蒙受了不白之冤呀。”

今天天很热，一逗逼跟我说：“一块出去跑跑吧。” 我说：“你傻啊，这么热的天还跑步。” 他居然说：“跑起来有风。”

上大班的儿子作业是要用塑泥捏愤怒的小鸟， 开始一起捏，后来儿子睡了， 我一人捏了一个通宵， 鸟没捏出来，我彻底愤怒了！

“艾马，哥，喝拉菲呢，挺有品味啊！” “必须的嘛，哥是儒商，有文化，不是土大款。这拉菲是82年的，也不知道过期没。这猪蹄是刚买的，来，趁热啃一个！”

最近老是下雨，总见不到太阳。刚刚一女同事站在窗前，张开双手，动作很夸张地说：“太阳公公，求求你快出来吧。” 我幽幽地说道：“你这是在求日吗？”

一部高档手机，70%的功能都是没有用的； 一款高档车，70%的速度都是多余的； 一幢豪华公寓，70%的面积都是空闲的； 一个科研单位，70%的设备都是闲置的； 一所名牌大学，70%的老师都是混饭的…

爸爸带儿子上街，路边的音响播放一首爱情歌曲，儿子跟着学唱。爸爸制止道：“不要唱，这歌不健康。” 儿子好奇地问：“怎么，唱这个会感冒吗？”

女神发空间说：好无聊啊，想养个宠物… 我赶紧回复：我这有条狗，你养吗？ 她说：我最喜欢小狗了，你给我抱过来吧… 然后我就双手抱怀，兴冲冲地去了… 她问：你的狗呢？ 我指指自己：单身狗！ 这时，她男朋友从屋里出来把我打了一顿…

俩信徒跪在大师面前，求大师预测寿命。大师对第一个信徒慢慢伸出一个指头，然后两个，再然后三个。信徒面露喜色，赶紧行礼。 大师又对第二个信徒先伸出三个指头，然后减成两个，再然后减成一个。信徒激动地对大师说：“你是说他的寿命是123岁，我的是321岁！” 大师闭上了眼睛，说：“不，你的是3.2.1，进入倒计时了！”

前天去吃早餐，忘记带钱包。 但是带手机了，所以我就向旁边的帅哥求助，“帅哥，你好，我忘记带钱了，你可以借我20元吗？我加你微信发红包还你。” 那个帅哥看了我一眼，笑着对我说，“想要我微信直说呀！编的理由还挺像那么回事。” 我.. 我不要了还不行！

初中时暗恋隔壁班的一女生，写了个表白字条装在口袋里。课间看到她正靠着栏杆聊天，快步“路过”，掏出字条塞她手里。心里忐忑了两节课，后来发现，字条居然还在口袋里！原本在兜里的1块钱不见了……

小时候老挨欺负，我哥就教我：“以后再有人打你，你就光着膀子跟他干！” 从此我就成为了学校的名人：“你听说了吗？咱学校出了个傻子，一挨揍就开始脱衣服……”

和几个小妞吃夜宵，一个小妞问男人跟女人差别在哪里，我说这个怎么比？ 我一朋友神回复：比上不足比下有余！！

甲：我怀疑孩子不是亲生的。 乙：那去验DNA呗，现在科技那么发达。 甲：不想费那钱。 乙：得，有省钱的招。 甲：啥招呀？ 乙：你将自己打扮土点，再抱孩子上公交车，找机会骂孩子几句，马上就有人随手拍照传微博，然后警察就会来抓你俩去DNA…