橘子观潮人

男：你是怎么说服我妈，同意我们在一起的？女：我跟你妈说，不让我当你老婆，我就要当你后妈，怎么样？机智吧！男：机智！可现在我爸又不同意了！

当代互联网太难混了， 现在说一句“西施美”， 还要加上没有说貂蝉昭君不美的意思， 没有说贵妃胖的意思， 没有说东施丑就不配捂心口的意思。

我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。 一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：“你，让一下。” 那个人看看他，默默的走了。 一会儿，另一个同事讲：“要不咱去那边，有风扇。”然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。 那个人急了，说：“大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。” 后来问，那天好厉害，他说：“我以为那个人是服务员……”

一年前的一个早上，要考理论力学，室友起床复习，一不小心脚别在床的梯子上。 我迷迷糊糊地看了他一眼，“你咋挂上边了呢？” 一年过去了，室友这科考了一次又一次，就是没过。 我都怀疑我的嘴是不是被什么摸过了，这么灵。 不说了，室友杀人的眼神好凶！

老公：马上就要情人节了，我想给你买个礼物，是不是可以多给点零花钱？ 老婆：好吧，看你这样有心，我就多给你五百吧…… 过了几天，老婆突然想到这件事，就问：老公，你说给我买礼物的，怎么几天了，我都没见到？ 老公：我的礼物当时就给你了啊…… 老婆：给我了？什么礼物？ 老公：我让你花钱买个教训，不要随便就相信别人…… 老婆：卧槽尼玛，钱呢？给我交出来。

人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“人的染色体有多少对？” 一个二货同学回答：“64对。” 老头严肃而淡定地回答道：“恩，那我现在告诉你，你来地球的目的是什么。”

小明初学军棋，爸爸问：“师长和旅长谁大？” 小明毫不迟疑答道：“师长大。” 爸爸好奇地问：“为什么师长比旅长大？” 小明得意洋洋地说：“因为狮子比驴大呀。所以狮长比驴长大。”

舍友每周都回家，问他：“为什么要回这么勤？” 他说：“拿生活费。” 我们说：“你可以叫你妈打你卡上啊。” 他说：“我妈不喜欢把钱打我卡上，只喜欢把钱打我脸上。”

朋友有好多QQ小号，每天都要挂电脑上升级。我问她：“你又不是小孩子了，怎么还干这么幼稚的事啊！” 朋友一本正经地对我说：“你懂什么？这都是我为子孙留的遗产！”

一个穷人，肚子很饿，没有饭吃。太太对他说：“你把身子旋转几圈，便不饿了。” 他照办以后，对太太说：“你这法子真好，不但能当饭食，还能当酒饮。”

去菜市场买菜时，想买点冰糖，见老板两口子在吵架，我见状准备悄悄走。刚转头，身后女人的声音：“要点什么？” 我只好硬着头皮说：“要点冰糖！” 老板娘依旧温柔：“要多少！” 我后背发凉，说：“两块钱的就行了，多了吃不完就该粘在一起了！” 老板娘哗哗的装了一大塑料袋递给我！ 天呐！ 老板大吼：“两块钱的***装那么多！” 老板娘吼过去：“我乐意！我的店！” 然后继续温柔问我：“还要什么吗？”

一计生服务队来到农村宣传计生知识。宣传员对一老农介绍避孕套时说道：“使用它时一定要坚持，不然会功亏一篑。” 一个月后，计生队再次来到这里，老农急急找到宣传员说：“我照你说的煎吃，不但嚼它不动，而且后来我老婆还是怀上了……”

昨天和女友在地铁站，女友说：“我想上厕所。” 于是我就说：“撒尿还是拉屎？撒尿请按1，拉屎请按2。” 然后她接着说：“返回请按#号键。” 我立马接住：“返回请先穿上裤子。” 二货女友立马爆笑。

离婚后，我又同她的姐姐结了婚。这样，我至少不需要重新认个丈母娘了。

买了一本关于营养健康的书，媳妇经常看看，讲究营养搭配。然后就一天一个苹果，一个鸡蛋，喝杯牛奶，吃个梨，花生，地瓜，熬一锅八宝粥，吃鱼，吃牛羊肉，吃点海鲜等等。然后她吃胖了，都怪我。

炮哥在我们这个圈子里，也算有头有脸的人物。用他的话说，那是黑道白道咱都有人。 这不，今天一哥们打架被抓，我们赶紧联系了炮哥，看能不能托人担保出来。 结果，炮哥说的有人，居然是他表哥，也在局子里关着。

晚上十点多回到家，手机没电了。老公已经躺在床上睡了，感觉有点饿，就用老公手机打电话叫了一份快餐。十几分钟后有人敲门，我打开门，是个打扮性感时尚的美女。我问：“送快餐的吧？我要的土豆牛肉盖浇饭呢？” 那女的一愣，然后尴尬地说：“哎呀，忘记拿了！” 真搞笑，就这记性还当服务员呢。

有一天，有一个妻子想要考验一下自己的老公。 她在卧室的床头柜上留了一封信，信里面说，她对老公已经烦透了，根本不想再和他在一起生活。 写完信，她就自己躲在床底下，准备观察老公的反应。 老公回家了。他显然是看到了信，读完了信，他在信纸上又写了一行字，然后开始又唱又跳，换衣服准备出门。 一边换衣服，他还一边打电话：“亲爱的，我马上来见你。那个娘们终于算是走了，我当年和她结婚真是瞎了眼了，我早点认识你就好了。哈尼我马上来见你。”说完，就走了。 妻子在床下哭得悲痛欲绝。最后决定从床底下爬出来，看看老公在信后面写了啥。 老公写的是：“你个白痴，我都看到你的脚了，我去买菜了。”

下了火车，拦了辆的士。上车跑了大概十分钟后，我对司机说：“师傅，你绕路了吧。” 司机脸一红，有点尴尬：“嘿嘿，你怎么知道的？本地人？” 我懒得解释什么，望着车窗外，只是淡淡地回了句：“我猜的。” 新技能get！

明明一人在客厅玩玩具，母亲在一旁整理家务。 突然一转身，看见明明将一枚五元硬币吞下肚子里，想要阻止已来不及。 她立刻把明明抱起，倒立着，用力拍他的背，终于将硬币吐了出来，可是竟是两枚五元硬币。 她一看觉得不对劲，赶紧告诉明明的父亲：“你儿子刚才吞了一枚硬币，却吐出了两枚！？ 怎么办？” 明明的父亲一听大叫：“快，继续让他吃硬币！”

汪星人不是好欺负的。有一次和我一哥们上街买东西！ 背景： 我哥们正在给我炫耀有女孩追他怎么怎么滴，突然路边有只狗就开始追着他汪汪叫。我哥们又是弯腰又是捡石头的各种姿势用尽了，虽然一时吓住了狗狗，但是还是追着他叫。这下可把我哥们惹火了，弯腰摸起石头就砸，砸的瞬间嘴里还怒吼了一句：“我曰你姨！！” 路边一人正端着碗在吃面条呢，面条也喷了出来，把我笑得直不起腰了。

什么动物坐也是坐，站也是坐，走也是坐？