猪猪你别急

小刚说他一次能放10万个风筝，他并没有吹牛。为什么？

一只蜜蜂叮在挂历上（猜一成语）

去菜场买海鲜，一个摊位前有大妈在跟摊主争吵：“我昨天在你这买了几条小黄鱼，当时你说帮我挑好的。回到家我一看，哎哟，有一条都死了好几天了吧，都烂了！你这是烂鱼充数啊，我跟你讲！”

“为什么这样对我，你要知道两男人在一起是不会开花结果的！” “有菊花开就够了！”

脑补一下画面 小学时教室墙上有学习园地和优秀榜，老师让每个班委都拿一张自己的照片贴在上面…… 我由于没有照片就临时去照一张，不怎么懂，那人就给我照了一张黑白的证件照。我当时觉得好像别人的照片都要大一些，就洗了一个5寸的…… 贴到墙上的时候整个班级都疯了……

博士后和民工的区别！ 联合利华引进了一条香皂包装生产线，结果发现这条生产线有个缺陷：常常会有盒子里没装入香皂。总不能把空盒子卖给顾客啊，他们只得请了一个学自动化的博士后设计一个方案来分拣空的香皂盒。 博士后拉起了一个十几人的科研攻关小组，综合采用了机械、微电子、自动化、X射线探测等技术，花了几十万，成功解决了问题。每当生产线上有空香皂盒通过，两旁的探测器会检测到，并且驱动一只机械手把空皂盒推走。 中国南方有个乡镇企业也买了同样的生产线，老板发现这个问题后大为发火，找了个小工来说：“你他妈给老子把这个搞定，不然你给老子爬～。” 小工很快想出了办法：他在生产线旁边放了台风扇猛吹，空皂盒自然会被吹走。

两个B同事聊天，一个说：“如果给你两个女朋友，一个胸大但是长得丑，一个长得好看但是没有胸，你选哪个？”另一个想了一下说：“这要看丰胸和整容哪个贵了......”

经常听人说：老实人吃亏。 其实不然，我与哥哥经常把家里的电脑霸占，爸爸采取断网线切电源的办法，我们只好退让出电脑。 爸爸要我们写心得体会，哥哥写道：“爸爸已经坏事做绝了，没关系，此处不留爷自有留爷处。” 爸爸看了后说：“你想去网巴上网，我叫你的妈妈跟着你，准时回家。” 哥哥说：“你就把妈妈当放牛娃吧！妈妈是牧羊犬，我都不怕。” 哥哥被管制了，我却依然在家玩电脑，因为我没交心得体会，偷偷把一张誓言压在玻璃下。妈妈看到了，告诉爸爸说：“小子说网络是把双刃剑，绝对不能让网络害了自己。看来，我们重点监控大儿子是长期的任务，小儿子，我们可以放心。”

哥哥家的孩子今年5岁了，有一天去他们家做客。 小孩子自己在那转圈圈，结果不小心撞到墙上。 接下来的事让我们都惊呆了。他一边揉着自己的额头，一边问：“1+1等于几？” 然后自己再回答：“等于2。” 然后他开心地跳起来，嘿嘿，原来我没被撞傻。

在超商里，一个男人走近一个漂亮的女人，对她说道：“我的老婆丢了，你能跟我聊几分钟吗？” 女人十分不解，男人解释道：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了....”

最近一段时间在减肥，早上先起床要称体重，一会儿拉完粑粑也要称体重。 然后刚刚拉完粑粑称体重比头一次重。 我就对亲妈说：“我重了。” 结果她淡淡地来了句：“说明你刚才又吃了呀！”

昨天下午去天安门，走不动路了，就让同学背着我走了一段。我俩都是男生，一路上的回头率百分之百…… 过安检时，谁的身份证都不查，只查了我和同学的。后面一群人直接都过去了，把我俩留下了。

有一医生朋友是个肛肠科大夫。 一次聚会，问他为啥选择了这么个科室。哥们叹口气说道，那时还在专科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多。有说外科的，有说骨科的。 这时，医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！” 于是，朋友最后选择了肛肠科。

超市生鲜区搞促销“买甲鱼送乌鸡”，恰好可以炖一味“霸王别姬”汤。 LG是近视眼，拉着我一直问：甲鱼和乌龟不是一样的吗？为什么买甲鱼送乌龟？ 我无语…… 让他好好看清楚再开口问我。 他又仔细看了一遍，恍然大悟：原来是买甲鱼送乌鸦…… 哎？乌鸦也能吃？ -_-!

一位先生去考驾照。 口试时，主考官问他：“当你看到一只狗和一个人在车前时，是轧狗还是轧人？” 那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人？” 主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

一位医生在抢救病人，但没成功。后来医生问病人：“你还有什么遗言和家属说呢？” 病人说：“我对家人没有话说，但对你我想说一句：其实你不懂我的心。”

发了条短信约老总吃饭，老总回短信说今晚他已经有约来不了了，我再回复“好的”。 用手写时没注意，选择了“妈的”，真受不了 iPhone 没有笔画输入法，那手写选字太不容易了。 妈的!!!

小时候，家里客厅有座雕像。我不清楚上面雕刻的是谁。 老爸说是“拿破仑”，西方一位富有传奇色彩的皇帝。 那时候我还小，不懂历史！ 雕像大概半人多高，老爸笑道：这尊皇帝雕像，是我从云南大理请回来的。 我恍然大悟道：原来拿破仑就是大理皇帝，段…正…淳……

高中时期的爱恋很朦胧，犹记得我向我们班当时的班花告白，传纸条给她：我喜欢你，如果你也喜欢我，就打开窗子，把纸条传回来好吗？ 过了一会儿，纸条传回来了。 我大喜过望，兴奋地打开纸条，只见上面写着：我不喜欢你。 被泼了一头冷水，但我心中还抱有期待，又传了一次纸条：那为什么要给我传纸条呢？ 班花传纸条：还不是因为窗户打不开！ 我：……

一个人午后在太阳下走，却看不见自己的影子。 为什么？

小时候家里养了只小猫，夏天特别热。一次中午吃饭光着膀子，背靠窗户，凉风吹的那个爽啊。小猫禁不住美味的诱惑，铤而走险的从窗台上一跃跳到我的后背，四个爪子牢牢的抓住我的后背。我禁不住大吼一声“啊……”慢慢的，它居然爬上了我的肩膀，这期间，我的汗水直流，硬是没敢动弹。猫哥，你攀岩找错地方了吧。