木木仙人

“师傅，你靠边停一下呗，我放个屁”“就在车上放呗”噗～～噗～～“哥们，咱俩下车抽个烟吧。。。”

某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：“脚麻吗？” 大爷：“……” 麻醉师觉得自己可能说话声音太小，继续问：“脚麻吗？” 大爷继续不说话，和麻醉师大眼瞪小眼。 麻醉医生无法忍受，提高嗓音：“说话呀，脚麻吗？” 大爷：“妈。”

某厂新生产了一种智商检测仪，送给领导检验。秘书要试一试，把脑袋往里面一伸，机器说：“智商85。”秘书很高兴。副总来一试，机器说：“智商90。”副总也很高兴。总经理也去试，脑袋往机器里一伸，机器“呜呜呜”发出警告声：“仪器珍贵，请大家小心使用，不要往里面放石头。”总经理大怒。 技术人员急忙对机器进行升级，很快推出了新版本。于是，秘书再来一试，机器说：“智商90！”秘书大喜：“涨了五分。”副总来一试，机器说：“智商95！”副总也大喜。总经理一看，心想这次应该没问题了，又去试，机器半天不出声，最后终于说：“这块石头好面熟。” 连续两次让领导出丑，厂里立刻高薪聘请专家，进行升级。经过多位专家努力，终于推出了更新版。于是，秘书又来试，“智商95！”秘书大喜：“这次测得准！”副总来试，“智商100！”副总也大喜，说：“现在是测得最准的。”大家都叫总经理来试一试，这回总经理学乖了，先叫人往里面放一块石头看机器的反应，只见机器立刻发出欢快的声音：“欢迎总经理！”

1. 手机你想买iPhone，时尚、漂亮，找老婆也一样。 2. 老婆的脾气就像手机何时来电一样，让人捉摸不透。 3. 给手机美美容，会更惹人喜爱；老婆化化妆，更加靓丽可人。 4. 手机不交费，立刻罢工；老婆要是没钱花，你马上会饭没得吃，衣没人洗。 5. 打手机时间长了，口干舌燥，和老婆吵架也一样。 6. 看手机上的来电号码，便知道谁打的电话；看老婆脸色，你就知道她这会儿心情好坏程度。 7. 手机电量不足；老婆有忍耐限度。 8. 手机没电会自动关机，老婆生气了会跑回娘家，前者得回去充电，后者得去娘家把她请回来。 9. 手机要轻拿轻放，老婆要小心呵护，否则，她们都会要你好看。 10. 手机按时足额交费，你可以获得积分赠话费；工资每月足额上交，她会常常打赏你点小费。

老师：“丁一，你又违反课堂纪律，再次罚抄自己名字一百遍。你屡次不改，你看人家诸葛鑫鑫，罚一次就改过了。”

老妈：下班没，晚饭吃了吗？。。 我：还没，家里有啥？。。 老妈：一个50多岁依旧美丽的女人。

假期和小柯一起坐车回家，小柯的书包里装了好几本书。从包里拿东西的时候，给别人看，他说：“好好看看，知道什么是学霸吧！就是我这样，放假了还要看书的……” 我实在听不下去了，说：“拉倒吧你！头一次见到一个准备补考还这么能装逼的人……”

早上坐公交上班时，有一个和尚在车上打电话。 突然，那和尚对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？” 全车人都安静了。 顿了一会，和尚说：“呐，我跟你说，出家人不打诳语啊，你跟我说实话，你到底还爱不爱我？”

儿子一岁，晚上睡在我和老公中间。半夜小手伸过来摸我咪咪，摸到之后说：“不是妈妈。”然后转过身摸到老公，还叫了声“妈妈”！ 老公笑抽了！ 我的胸是有多小！！！

“你知道吗，总有一天，你终将会变成你讨厌的人。” “谢谢吉言，我讨厌有钱人。”

晚上加班下大雨没带伞，和帅气男同事一起，就想大晚上的暗示下不回去了，就说：“听说下雨天孤男和寡女更配哦，一起纵享湿滑。” 谁知这货来句：“我才不给你买德芙呢。”

想去隔音不太好的酒店开房听听声音。来到后，耳朵紧贴墙壁，听到一段对话： “隔壁怎么没动静啊！” “妈的！” “这次又白来了！”

“我看不清太远的东西。”病人对眼科医生说。 “请跟我来。” 医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道：“你看那是什么？” “太阳。”病人回答。 “那你还想看多远！”医生生气地说。

一天，左手与右手聊天，对话如下。 右手：“老左啊！为什么其他人的右手那么强壮，我那么瘦弱。” 左手：“因为他们经常运动。” 右手：“我也经常动啊。” 左手：“主人是左撇子。”

新来一哥们，长的很帅气，到一公司才工作2个月就被提拔到总经理助理。 昨天他做痔疮手术，我们去看他。 说起工作，公司还给他了2个月的病假，而且医药费全部报销。 我们都羡慕不已。 然后无意间看到了他的报销单写的是：工伤。 我貌似明白了什么。

昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉，发现上面好多毛。心想现在的饭店真不像话，毛都不弄干净。于是很认真的一根一根的拔，等弄的很干净后放进嘴里。 妈的，是块姜。

小杨从日本留学回来，带了一个漂亮的日本女朋友。 家里人非常高兴，中午，家人在一起吃饭的时候，爷爷讲起了以前他和日本人也打过交道。 爷爷嘴里吐沫翻飞地说：“当年，我参加抗日游击的时候，杀小日本，那可是一刀一个呀。” 女朋友听不懂，让小杨翻译一下，小杨憋了一会说：“爷爷说他杀猪很厉害。”

罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练。结婚30年多年来，只要他的足球队一有球赛，便什么也顾不得，全神贯注于他的赛事。 有一天，德佛包夫的丈夫心情特别不好，但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛。德佛包夫怒从心起：“弗兰克，为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参加。” 丈夫极其冷静地对妻子说：“罗伯亚，你放心好了。我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。”

老婆：“我是你的什么？” 老公：“你是我的红烧肉呀！” 老婆：“是不是你一天不见我就馋得慌？” 老公：“不是，就你这么胖而我却不腻。”

小明上课玩手机，班主任在窗外看到，就发短信给他：“你上课怎么玩手机？” 小明回复：“你是谁？” 班主任继续发：“你看窗外！” 小明看着窗外，急忙回复道：“多谢提醒，待会儿再聊，班主任在窗外看着呢！”

今天是七夕情人节，我没有女朋友，心里不难过。但我很痛苦，我怕我未来老婆今天睡着别人床上。真希望今天她来大姨妈。

63岁上班，没带助听器。 20岁的老板在背后骂了2个多小时。 我浑然不知。

在公园围观大爷下象棋，看到有人把他电动车推走了。 我道：“大爷，你车没了！” 大爷：“这叫车！” 我只好道：“大爷，你电动车没了！！”

小强十年前毕业以后就来到北京北漂了。每天都背着房贷、车贷生活，不敢辞职，加班频繁。 老家的同学说：“你说你买了一套七八百万的房子，背着一屁股债工作，累的要死要活的，北京有什么好的？” 小强面无表情地说：“这里医疗条件好。”