木木仙人

老师问：“大家都知道叶公好龙的故事。大家知道这是什么时期的事？” 学生：“春秋时期。”

今早有人来敲门说：“您好，能否占用您五分钟的时间做一份问卷，我们想征询一下您的意见。” 我说：“哎呀这真不好意思啊老兄，我的意见现在不在，她出门买东西去了啊。”

偷用我爸的520胶水当眼药水，效果好棒，后果就是被我妈胖揍一顿拖去医院。

当一个男人不爱你的时候， 你撒娇就是作， 你吃醋就是小心眼， 你想念就是打扰， 你关心就是闲的慌。

和女友交往快三个月了，今天我问她对我的印象如何，她很坦率地回答：“没感觉！” 晚上，我请她吃西餐，席间我们相谈甚欢。吃完送她回家，路上我问她：“今天应该有点感觉了吧？！” 她想了下说：“有，吃得真饱！”

老师：明天再叫你家长来一趟。 　　小明：我爸说这个月都来十几次了，他想休息几天。 　　老师：太不像话了，晚上我去你家。

和老婆吵架了，老婆声音比较大，把16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。 我摸摸儿子的脑袋说了句：“儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。” 我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：“儿呀，妈是亲妈，爹……也是亲爹呀！” 我…

某人交了一个女友。非常漂亮。 一日，拿着女友照片显示给好哥们儿看。他说：“我女友漂亮不？” 这哥们儿看了看他得意的样子，说：“如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。” “尼玛……”说完她追着哥们就打。

公交车上，俩女孩不知何故大骂起来，然后就动起手，你扯我扒的…… 竟然全车没人拉架的…… 我到站下车，车门刚关上， 听见车内一女孩尖叫：“你敢扒老娘内裤，老娘给你没完……” 我急忙捶着车门喊道：“师傅，快开开门，我下错站了！”

我抚摸着老公晒得黝黑的脸，心疼地说：“这么热的天，咱别干销售了，环境这么差，也赚不了多少钱！” 老公对我笑笑：“没事，其实挺凉快的，到处都是冷屁股…”