郁无宁一

鳄鱼咬到猎物时不会撕扯，只会360°翻转身体，所以被鳄鱼咬到不用担心。只要跟着鳄鱼一起翻转，且速度够快的话，还可以把鳄鱼头给拧下来。

主题：[996] 段子：老板说 996 是福报，好家伙，我寻思这福报跟过年吃饺子似的——天天吃，谁受得了啊！结果同事来了句：“你这比喻不对，996 明明是自助餐，老板觉得你还能再吃一轮！”最后人事通知我明天不用来了，说我这消化能力不行……整不会了！

早上在学校食堂买豆浆。 我：“阿姨，还有没有红枣味豆浆了？” 阿姨：“呀，卖完了，现在就只有黑米的了。” 我：“好吧，那就来杯黑米的吧！” 接过来尝了一下：“阿姨，您拿错了吧？这个是红枣的啊！” 阿姨：“是啊，意不意外？刺不刺激？惊不惊喜？” 我…

1、康师傅竟然也推出第一款智能手机，那统一也肯定快出啦。据说苹果、三星正准备生产方便面呢！ 2、现在的这一代年轻人我真是搞不明白了。 上床不戴T，手机却上壳… 3、我最痛恨两种人： 其一，不靠谱的人； 其二，说我不靠谱的人。 4、靠点名留住学生的老师就跟想靠怀孕留住男人的小三一样。 5、买衣服一定要修身，这样才能修身，治国，平天下… 6、男人一直无法做到的一件事，微博做到了，那就是让女人的叨唠止于140个字。 7、那些每天吃饱喝足往沙发上一躺，侧着身子玩手机的样子，很像旧社会里大烟鬼们抽大烟的情景再现。 8、为什么潘金莲跟西门庆遭人唾弃；而杰克和露丝是最美的爱情故事？ 答：因为前者抛弃屌丝跟了高富帅，后者抛弃高富帅跟了屌丝~

1. 我发现五年级的女儿上QQ，于是想加她，有空也好聊几句。验证时注明：“老爸”。不料却被拒绝了，理由是：“非童勿扰！” 2. 老子说：“能省尽量省着用，一分钱当两分钱花。”儿子说：“花在身上的钱，那才表示是自己的，放在口袋里那是身外之物。”孙子说：“该花的，爽爽快快地花；不该花的，想着法子花，没钱借钱花。” 3. 妻子生了小孩后，丈夫说：我们实行承包制吧。妻子说：儿子在我肚子里十个月，已经到了承包期，现在该你买断了。 4. 一男感慨自己工作不好，工资低，对老婆说：“俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。这话真不假。”老婆回道：“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了！”

卖虾了，卖虾了，38元一份，看好了是一份，不是一支哦，我们这的人都很淳朴热情。 老板买单。 好勒，大虾两份76，米饭两碗5.80。 请您买单!

爸爸教儿子量词：“形容比较大的动物一般用‘头’，比较瘦小的就要用‘只’……” 儿子马上道：“爸爸，我知道了，我们家应该是一头爸爸，一只妈妈对不对？”

1、由固体变成液体是融化，由固体变成气体是升华，由固体变成固体是捏橡皮泥。 2、信息传播速度：电视快，网络更快，女人最快。 3、打一个喷嚏代表你长命百岁，打两个喷嚏你被人思念，打三个喷嚏代表你感冒了。 4、穿得少是天热，更少是前卫，一丝不挂是在澡堂子。 5、一根弦是独弦琴，两根弦是二胡，三根弦是三弦琴，四根弦是电线杆。 6、说一遍是陈述，说两遍是反复，说三遍是排比，反反复复说个没完是在开会。 7、一周一饭局是正常人，一天一饭局是大红人，一天三饭局是交际花，一天N饭局是端盘子的。

母上个签：幸福是一个圆， 两个人正好是一个圆。 我只想问句，我呢？！！！

一天和女友分手，我怒声质问她：“为什么到最后选择和他在一起？” “他比我强个鸟啊！” 女友居然羞涩地点了点头…

苦逼上班族，早上坐公交途中，看到一个小伙在寒风中骑着电动车。这时候应该是电话响了，正当我纳闷这哥们怎么用手套划屏时，我震惊了：你能想象到他拿出手机，伸出舌头对着屏幕潇洒地一甩头吗！

一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店，一进门就递给招待员一个先令。 招待员不解地用手掂着这个先令，讪笑着说：“怎么，你是要用这钱订酒席吗？” 小伙子忙解释说：“不，不，呆会儿我陪一位姑娘来，请你大声对我们说：‘今日客满，请到别处’。”

有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。 那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？” 绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。 当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”

老师：谁知道青蛙与蟾蜍有什么区别？ 一男生：我知道，蟾蜍是青春期的青蛙。 老师愕然，男生解释道：您没见到蟾蜍浑身长满青春痘吗？

一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上。白的喝不动就全换成红酒了。最后我一手举着杯中酒，一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里尚未吸收的红酒全吐身上了。他愣了一秒，抱头大哭，那叫一个惨心裂肺。我无奈地说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭。” 他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了绝症了……” 当时我就无语了…

当埃尔·史密司第一次当选为纽约市的总督以后，前往某一监狱视察。 监狱长请求他对囚犯们讲几句话。 他不知从何讲起。 最后他开口了：“我的公民们！” 突然他想到一个人进了国家监狱后就不再是公民了，连忙改口说：“我的囚犯们！” 他觉得这也不太恰当，于是又连忙改口说：“嗯，不管怎样，我很高兴看到你们这么多人在这儿。”

我一朋友在联通实习。一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句：“给我办张移动卡，好吧？” 然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”

刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。 赵四说先给狗吃，看看有事没。 结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。 他俩一看没事，就全吃了。 赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。 把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。 缓过来以后问赵四，狗死的惨不？ 赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了！

情人节晚上，我孤单地来到电影院，看电影的都是一对一对的，我更低落，于是拿出手机，打开闪光灯到处乱拍。 过了一会儿，有人慢慢走过来，掏出厚厚一沓钱，拉住我的手说：“亲，不管是谁让你来的，拿着这钱，求你把照片删掉…”

山路上，一个MM拦下一辆汽车要求搭车。 司机说：“让我看看你的生命线。” MM把手递过去，司机仔细看了看：“好吧，你的生命线很长，上车吧。” MM不解：“你干嘛要看我的生命线？” “刹车坏了！”

小蛋是学渣，马上就要考试了，再也忍不了，看了下时间，马上九点。 小蛋暗自说道：“九点整我就起床开始学习，不能再这么碌碌无为了！” 过了一会，小蛋看表9:01。 小蛋看着表喃喃说道：“既然这样，那我只能十点整再开始学习了！”

训练期间休息， 请班长唱歌。 班长是广东人， 同学们要求用粤语。 班长：“歌词会忘的……” 教官：“没关系，随便唱，反正我们也听不懂。”