郁无宁一

孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。 母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”

小王：“谁最早发明了影分身，是火影忍者吗？” 小李：“那是谁？” 小王：“李白。” 小李：“为什么？” 小王：“举杯邀明月，对影成三人。”

为什么大家都喜欢坐着看电影？

在冰天雪地的北极找不到防身的武器時该怎么办？

什么东西力气在大也扛不起？

今天店里来了位大妈，要多土有多土，而且胖，身上还散发出一股浓烈的臭味，我全程捂着鼻子帮她做完头。 她很满意，给了我200块小费。你说她人这么漂亮也就算了，居然还这么大方，简直就是我的女神。

唐僧师徒四人买载而归，回到大唐，那是要名有名，要利有利。 四人斗志昂扬，要求再取一次经。 第二天，太宗皇帝亲自在宣武门为四人送行，却久久不见前来。 一炷香后，唐僧气喘吁吁地跑过来：“陛下，我对不起您，白龙马听说重走西征路后，哆嗦了一夜，死了。” 太宗皇帝接过白马的遗书：“师傅，不是马儿临阵脱逃，我咱们一路上五个光棍，我真的是承受不了啊！”

和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，毛衣毛裤啊、秋衣秋裤啊，这呀那呀的。 男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水，还说：“我看你怎么走……” 瞬间我无语了，然后就洗了一天的衣服。

比较火的是：名侦探柯南，因为每集都死一个日本人。 最火的是：火影忍者，每集都死一村的人。

老师：小明，学完这篇“皇帝的新装”后，你有何感想？ 小明：老师，我觉得那两个骗子一定很傻！ 老师：为什么这样说？ 小明：你想啊，骗皇帝有什么意思，要是我就骗公主，骗皇后… 老师：滚出去…

今天和老婆吵架，她声音比较大，把16个月的儿子吓哭了。 我介个气呀，我摸摸儿子的脑袋说了句：“儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。” 这时，老婆也过来摸着儿子的脑袋说：“儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀。” 我当时整个脸都是绿的。

朋友千里迢迢而来，奉上礼品：“真不好意思，一点小礼物，不成敬意。” 我们马上谦让：“哪里哪里，你来就是我最大的荣耀了。至于礼品，千里送鹅毛，礼轻情意重嘛。” 朋友走后，我们翻看礼品，气不打一处来：“搞什么嘛，这点小礼品他也拿得出手？真是个铁公鸡！” 随手将那“鹅毛”扔在一边。

一日去公司接媳妇下班，媳妇娇羞地看著我说：“老公，以后不用再接我下班了，我不想在公司同事面前炫耀什么。” 老公很无奈地说：“臭婆娘，赶紧上车啊，再过一会儿拖拉机就熄火了…”

前两天和同事在园区里逛，看到了好几条流浪狗。看它们挺可怜的，我就买了饼干、火腿肠和牛奶给它们吃了。 今天下午，上次和我一起的同事兴冲冲跑来告诉我说：“你家亲戚来找你了。”我出门一看，5-6条狗狗看到我可开心了。 我就想问问，园区那么大，狗狗们是怎么找到我的。

紧急通知：震惊！ 太可怕了！ 烧开的自来水千万不要直接喝，转起来，让更多的人知道。 经国内外数名专家及几千万例临床联合实验表明，无论是城市还是农村，无论是大铁锅还是电水壶烧开的自来水，千万不要马上直接喝！ 直接喝的话，烫得很！

听了个校园爱情故事，有个妹子长相普通，不自信，不爱拍照。一个暗恋她的男孩就特地去学摄影，然后把她拍得特别好看。妹子当然很惊喜，男孩温柔地说：“你本来就不丑呀。” 后来，妹子自信起来，向另一个她暗恋的男孩告白并在一起了。

某人去相亲公司找对象。 公司：你想找个什么样的姑娘？ 答：勤劳、能干的。 公司：现在的姑娘都太懒了，恐怕不好找。 答：那勤劳可以去掉。

打个车到公司14元。 给了一张20，又翻出来1块硬币说：“找5块整的。” 司机一愣，忧伤地说：“你数学老师死得早啊……”

A: 为什么井盖是圆的？ B: 艹，如果是方的，你TM肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧。