一只野生的皮卡丘

今天在房间里面玩电脑，听见客厅外面爸妈在吵架，吵着吵着听见我爸对我妈喊：“你能干点啥？生个女儿也跟个傻子似的。”我妈也不甘示弱，大吼：“你女儿才跟傻子似的呢”我在房间直接笑喷了，心想：这俩人吵架都吵的这么搞笑……半个小时后，我一个激灵反应过来：“这不对呀，我家就我这一个女儿啊”。

黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。 年轻人，你说你急什么急？ 盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。哎呀妈，你说我们能不急？ 太上老君正在看电视，看着看着贞子从电视里爬出来了… 老君微笑着就把她炼成了一颗“贞子丹”。 牛腩：“我已出锅，感觉良好。” 汤问：“你什么感觉？” 牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。” 汤：“什么意思？” 牛腩：“意思就是，我不够烂。”

异地恋，跟女票翻云覆雨后躺着聊天！ 女票相对比较单纯，就给她讲了一大堆关于女人和黄瓜的笑话。 这货弱弱地说了一句：“怪不得黄瓜都要打避孕药呢！” 黄瓜打避孕药？？？ 哈哈哈… 真贴心！！！

晚上订了晚餐后，在宿舍里焦急地等着。过了一会儿，有人来敲宿舍门。 当时饿得有点脑残，我喊了一声：“饭，是你吗？” 只听外面传来悠悠的声音：“恩，是我……” 亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！

大学时，班上有一奇男子。 几乎从来不去上课，天天玩游戏，长得也非常有特点。 马哲考试，马哲老师（灭绝师太一位）亲自监考，觉得这个学生好像没见过。于是走到他面前问了一句：“教你们马哲的老师是哪位啊？” 奇男子顺口答道：“不知道，听说是位灭绝师太。” 然后就直接挂科了…

“老公，我撞着人家车了。” “什么车？” “有个B字。” “哦，比亚迪吧。” “他说不是。” “你该不会撞到宝马了吧。”他说不是。 “你个败家娘们撞到宾利了。” “他说不是，他要给你说。” “兄弟你过来看看，把我布加迪撞什么样了。” “媳妇我不要了…”

今天下班打卡的时候。 我前面一妹子手肘不小心顶到我的胸口上了，也没转身就在那说了句对不起。我也是随口说没关系，她一听我声音马上转身看，然后略带委屈地说：“呜——呜——这不公平啊，我的胸还没有你的大。” 我…… 我竟无言以对。 我真的高兴不起来，我是男的啊！ 胖子伤不起啊！

冬天时，老婆给我织了一件毛衣，剩了一团毛线，就给我家的狗织了一件背心。 早上穿着毛衣遛狗，老远处看见人们在看我并对我指指点点，我纳闷。就问一同事，同事笑而不谈。这时他家孙女讲：“大爷，你的毛衣和狗狗的一样，是情侣衫吗？”

我正开着车慢行，突然面前一个男的撞在我车上倒地不起。我忙下车说道：“碰瓷，是不是碰瓷？讹我呢是不。” 我看着旁边一个晨练的大爷说道：“碰瓷啊这是，我根本没撞到人，这人我可不敢扶。” 大爷看了看我说道：“我向你保证，这绝对不是碰瓷，碰瓷不是这样的，快带人去医院啊。” 我摇了摇头道：“那可不行，我扶了那不是承认我撞得么。” 大爷叹了口气道：“你瞎不瞎，你家碰瓷从三楼跳下来碰啊？”

有一次下课后上厕所，一同学说出了自己那里包皮，从此不管男女同学都大叫他“包皮哥”。有一天，“包皮哥”上课偷吃零食（眯眯条）。我说：“那么好吃啊，给我一点。”他说：“我肚子饿。”（然后拒绝）旁边同学说：“你肚子饿就吃咪咪啊。”（方圆4米内大笑）

读小学的时候特别爱吃。有一次，学校旁边来了一个打爆米花的，不用钱也可以打，可以拿米换。上学的时候，偷偷地藏了一小塑料袋米放在书包里，然后去换爆米花，换了满满的一书包。因为是偷来的米，又不敢拿回家，放学后就一边走一边吃。吃不完又不想丢掉，于是就活生生地把一书包爆米花吃完了，撑得晚饭都没有吃。晚上，肚子痛得实在受不了了，妈妈就把我送到医院，我才说出了真相。现在想想，能活到现在也是个奇迹了。

我曾经在公园里看见一个高深莫测的老大爷在练太极拳，使我深深地迷醉。我央求老大爷教我，老大爷让我用力打他一拳。然后老大爷缓缓地抱胸倒了下去，然后我的房子就赔掉了。

你给我到门口罚站去！ 语文课上老师问：“有一个成语，说的是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什么？” 我站起来答道：“装璧遭雷劈！”

老李特别爱喝啤酒，但他妻子却说喝啤酒也伤身体，坚决不允许他喝。老李突生一计，把啤酒倒进补脑药水瓶里，说这是医生让喝的，还让妻子尝过。妻子信以为真，于是他天天都能喝上啤酒了。 有一天，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉强尝了一口，立刻吐了出来：“这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是补脑药水！”

吃完晚饭和女朋友去郊外散步，满天的星星特别美。我坐在草坪上，女朋友在我背后，我仰望着星空，心里一片幸福的安宁，说道：“好想一直这样和你背靠背，依靠一辈子。” 女票一把掐住我脖子：“老娘是趴在你背上的！”

蝎子和螃蟹玩猜拳，为什么它们猜了两天，还是分不出胜负呢？

大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友问它，许了什么愿望。 大熊猫回答说：“我这辈子嘛有两个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛！就是希望我也能照张彩色照片。”

去面试，老板问我：“你学经济的，那你看过《国富论》么？” “我三十岁的时候就看过了。” 老板：“可你简历上写的是你才二十五岁。” “嗯，我正打算五年后再看。”

法医老张刚才对我说：“智能手机的普及让我的工作量减少了，很感谢这个时代！” 我问他为什么，他说现在不用开膛破肚就能知道死者最后一顿吃了啥，翻翻手机就好了。

陪女友逛街，遇到她前男友，长得阳光、帅气，又多金。 于是很吃醋地问女友：“你为啥和我在一起？” 女友很干脆地对我说：“为了恶心他！！！”

隔壁王叔家的儿子今年5岁，跟我关系特别铁。 最近这几天，天天带他出去各种逛街、各种吃，钱包很快瘪了。 我跟小家伙说：“姐姐没钱了，去找你老爸要钱，然后我再带你吃、带你玩。”他二话不说跑到他老爸面前，跪下就是几个响头，可怜兮兮地说：“爸，求求你给我钱吧，我要带姐姐去逛街买吃的！！” 我…… 神回复：好吧，谁让你是姓王！

土豪带着儿子参观自己的工厂，土豪对儿子说：“这是非常先进的生产线，整猪进去，香肠出来。” 儿子突发奇想问：“有没有更先进的生产线，香肠进去，整猪出来？” 土豪：“有，你妈！” 神回复：看得我又要哭又要笑了·····

看新闻说某地高中准备开设男生班，就是一个班级都是男生，没有女生。 家长反应热烈，说：“这样可以有效地避免早恋。” 我只想说：“各位家长们，你们想的太简单了。”

蜗牛妈妈对小蜗牛说：“你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。” 小蜗牛：“老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！” 蜗牛妈妈道：“孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。”