尼伯农垦

如果人死后会变成星星，那北斗七星就是李斯和商鞅。

小白很像谁？

今天去菜场买菜，看到地上有一块硬币，弯腰去捡却怎么也扣不起来。这时旁边一老头笑呵呵地对我说：“小伙子，胶水质量还可以吧，买一瓶吧。” 这剧情发展我也是醉了。

一天，阿凡提往家里带来了几位客人，他对妻子说：“老婆子，快烤一点馕吧！” 妻子不高兴地问他道：“家里连一把面都没有了，我用什么烤馕？” “那就烤包子吧！”阿凡提说。

今天坐公交车回市区，排在我前面上车的小伙子，拿卡在感应处刷了好几下都没反应，看样子有点着急。双目瞄了一下司机，嘴巴尖锐地叫了一声：“滴！” 然后埋头快速走向车尾……司机大哥终于按捺不住，一手抓着小伙衣角吼道：“小子！这不再是两块钱的事了！你这是在侮辱我的智商，你知不知道！”

有个领导模样的中年人，来到一家小卖部，掏出一张一百元的钞票，说要买一包香烟。。。 卖香烟的老大娘接过钱后，对着灯光照了起来。。。 中年人拍着啤酒肚很自信地说：“你百分之百的放心，我的钱绝不会是假钞。”。。 “谁说你的钱是假钞？”老大娘白了一眼中年人，“我是看你的钱见不见得光。”

一天，见宿舍楼下面有一对情侣正在kiss，室友见状，都想戏弄一番。突然，有一室友对着窗外大声说了句，“住口！”

七岁的儿子读书：“窗前明月光…窗前..明月…光…，妈妈，明月是谁家姑娘啊？”

一个中国人和一个日本人，在路上偶遇一个财神！ 财神说：“说吧，我能满足你们两个愿望！” 日本人色眯眯地说：“我要一个大美女！” 于是，一个美女站在了他的面前。 中国人接着说：“我要把这个美女变成男人！” 于是，美女马上就变成了男人。 日本人很生气，为了不让中国人捣乱，第二个愿望他要求中国人先说。 中国人说：“把这个日本人变成女人！” 于是，日本人变成了女人。 日本人没有办法，只能说：“我不要当女人！”

刚吃完饭，媳妇对我说：“亲，我肚子好痛，好像大姨妈来了。今天碗你洗吧，还有我的内衣也要洗。” 等我弄好出来，看到她躺在沙发上吹着空调吃着冰镇西瓜。我说：“你不是大姨妈了吗，还吃凉的？” 结果这货说是晚饭吃多了消化不良，刚放2个屁就不痛了。我忍了！

知道上有人问： “有一首歌我忘记歌名了，歌词是这样的：和尚只在我梦里，如果你摸脸又亲亲，请问这首歌名是什么？” 有人答： “张明敏的歌《我的中国心》，歌词你听错了吧？是河山只在我梦里，祖国已多年未亲近。”

丑妞去相亲。 男孩见了她，忍不住流口水，致歉道：“对不起，我情不自禁！” 丑妞高兴极了：“你是第一个见到我就流口水的男人，我就是这样秀色可餐，你真有眼光！” 男孩道：“没办法啊，一看到你这张大脸，就想到了月饼，而且还是五仁月饼——青春痘是红豆，粉刺是芝麻，瘊子是花生，皱纹是核桃，黑牙是瓜子......” 丑妞哭着甩门而去……

路飞带着乔巴去看精神病医生。 路飞对医生说：“乔巴是只鹿，却自己觉得自己是母鸡，已经有半年了！” 医生：“啊！都半年了，为什么不早来？” 路飞：“因为我想吃鸡蛋！”

小强前一天晚上加班太晚，第二天睡得很沉，闹钟都没听见。 小强起床发现快迟到了，匆匆忙忙往楼下跑。 往下跑了两层楼，小强妻子突然开门朝下大喊：“老公！你东西忘拿了！” 小强怕真忘了什么东西，又跑上去，妻子把一袋垃圾递给他，说道：“你垃圾忘扔了。”

做什么事，一只眼开一只眼闭会比较好？

我和同桌是上下铺。 一天早上，同学在煮鸡蛋粥，粥没开前她就拿出一鸡蛋放床上，而我迷迷糊糊地爬下床后对她说:这么早就生出蛋了？ 她说：是的，忍不住就生出来了… 生出来了！

一个人买了衣料去找裁缝，裁缝看了一眼，说衣料不够。他只好另找对门的裁缝，很快就谈妥了。 几天后，他去取货，看到裁缝的儿子穿着一件用他的衣料做的衣服，于是便问：“怎么回事？对门的那个人说衣料不够，而您却还能省下来给小孩做衣服？” 裁缝狡黠的一笑，道：“我只有一个儿子，他有三个呢！”

不是每支球队都叫特能输！ 中国足球队，专注输球30年！ 一直被模仿，从未被超越!!! 我们不进球，我们只是足球的搬运工～

我妈问我：“你盖着被子干啥？” “冷。” “那你开着空调干啥？” “热。” “那你皮痒不痒？”

闺蜜问我：你这婚都离了，你还准备留着前任这些乱七八糟的东西啊？ 我：卧槽，我总不能把我孩子也扔了吧？

一名同学对他的伙伴说：“我的茶杯摔在地上，却没有流出半滴水，这是为什么，你知道吗？” “那个茶杯是空的？” “不对！杯子里装的是牛奶。”

考试的时候，一个女同学睡着了。还有十分钟交卷的时候，老师把女同学叫醒了：“同学，马上交卷了，先把湿了的卷子晾干吧！”

老爸超级喜欢斗地主，但是时常输到没豆。 男友第一次来我家的时候，给老爸充了一百万豆。从那以后，我爸就说这个男人可以嫁了，就十元我也值十元。