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小明放学回家跟妈妈说：“妈妈，我是班里力气最大的，以后肯定能当大力士。”妈妈问：“哪来的自信？”小明：“班主任总说，我一个人拖了全班的后腿。”

我不回朋友信息：每个人都有应该做的事 我朋友不回信息：这段感情只有我在硬撑

女人眼里三种最丑的女人：好姐妹的情敌，前男友的现女友，和现男友的前女友。

贝尔和他的妻子在海滨散步，迎面走来一位漂亮的姑娘。贝尔轻声说：“多么美的鼻子啊，如果长在你的脸上就好了。” 妻子听了，反感地皱了皱眉。 不一会儿，又走来一位漂亮的妇女。贝尔又悄悄地说：“这只小嘴多美啊，如果长在你的脸上就好了！” 妻子又撅了撅嘴。 这时，过来一个盲人。 妻子连忙说：“这双眼睛多好啊，如果长在你的脸上就好了。”

一天，某位学生刚出校门，从身上拿出一根烟。当他刚准备开始吸时，发现班主任早已站在了他的面前。班主任看见他，他吓得把烟立刻扔在了地上。 班主任大喝到：“你敢浪费！” 他连忙捡起来递给班主任，“你敢贿赂！” 他又揣进了兜里。班主任又大喝到：“你敢再犯！” 那孩子“哇”的一声就哭了。

高中时候有个奇葩女童鞋，每个月总有那么几天穿红色的裤子… 所有人都懂的… 但是从来没有人提醒她，直到有一天，到日子了她没有穿红裤子，有个男生问她：“你怀孕了？”

老话说的好，左眼跳财，右眼跳灾………真的。 麻痹今天右眼跳一天，吓死我了，就不知道今天能遇到倒霉的事情。 就刚刚就刚刚……我们朋友一群吃东西都跑了。 就剩我一个，麻痹钱没有给。麻痹真倒霉。钱给过不跳了……

1、提前一天预约是真请你，提前半天你是作陪，上菜了才请你是凑数的。 2、一请就来叫爽快，三请才来叫摆谱，怎么请都不来叫原则，不请自来叫蹭饭。 3、一周一饭局是正常人，一天一饭局是大红人，一天三饭局是交际花，一天N饭局是端盘子的。

爸爸，妹妹在打你电话……。。 爸爸……妹妹在打你电话……。。 小孩子别瞎说，妹妹那么小，怎么会打电话？…………。。 爸爸…妹妹在打你电话………宝贝，妹妹还小，还不会打……我边说边往房间走！。。 原来，妹妹真的在打我电话，屏都已经打碎了……已经看不出原来的样子了………

一女同事，她老公昨晚开车拉了一个陌生女人，她知道后非常生气。 我：这有什么啊，我老公天天晚上拉不同的女人！ 女同事：你不生气！ 我：男人嘛，为了家庭，累点！ 女同事：你老公干什么的？ 我：出租车司机！

不管他送的iPhone 7多丑，他送的法拉利颜色多难看，他送的房子位置多喧闹，都会一声不吭地收下。 喜欢一个人会喜欢他的一切：喜欢他开跑车的专注，喜欢他给你带钻石项链时的绅士风度，就连给你打钱时多打了几个0的粗心都觉得可爱。人生就需要这样平淡的爱情。

估计尸体都没看。 朋友从网上给她儿子买了个遥控飞机，收到货后她说试试看会不会飞。试了一下没掌握好，飞到公路上，正好一辆大货车经过，一分钟没玩就这样牺牲了。关键他儿子上幼儿园，看都没来得及看到……

隔壁那小子终于发誓要减肥了—— 毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

去买东西，路上听到几个傻B在聊天，他们在讨论世界上最冷的地方和最热的地方在哪里…… 我想了想，也就北极和赤道了。 结果突然听到他们其中有个说：“最冷的在太平间，最热的在火葬场……” 我艹，瞬间我就跪了……

昨晚和女神在月光下散步，女神娇羞地说：“啊！天都这么晚了，估计回家都打不着车了。” 我马上说：“前边500米不就是你家小区吗？” 幸亏我反应快，要不就花大钱了！

年少时和当初还是男朋友的老公去甘南玩，途中瞅见大面积的绿，激动的，遂叫：“这里的绿化搞的真好，公路两旁都是小草……” 老公以一种万分无奈的口气告诉我：“那是还没有成熟的麦子。” 正当我为我的无知深深惭愧的时候，司机大哥悠悠的来了句：“少年们，那是青稞。” …

夜里梦到自己在淘宝上买了架飞机，特么的顺丰快递小哥直接把飞机开到我头顶上，还一个劲隔着窗子冲我喊，问我降落在哪！ 卧槽，没谁了！