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听老爸说，他那时候的春运是挤下车的。那时候坐火车，到大站才停久一点，小站一会儿就走了。你要是来不及下车，就只能到下一站下车了。 所以快到站的时候，要是挤不到门口，就站窗户旁边，先把我妈和行李扔下去，然后再自己跳下去…

宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了？” 大家听完就笑了。 这二货没明白，就好奇地问说：“你们笑啥啊？” 我就直白地说：“是嫌你逼太松了。”

小侄子小学二年级，体检回来，家里大人全在客厅。 问我视力多少，我答。然后他得意地说他是，我就随便敷衍他说：“比我厉害，比我厉害！”结果他更得意了，开始大声朗读他的体检表：身高xxx，体重xx....心脏正常，包皮过长。 然后大家安静了…

我嫂子走路外八有点厉害。 一天我哥他俩在一起走着，迎面走来了一位大爷，我哥赶紧上前搀扶着老大爷并说：“大爷大爷，靠边走走，别让我媳妇儿的脚把您绊倒了。” 我嫂子气的转身回家了。

人生就像不停在用的铅笔，开始很尖，但慢慢地就磨的圆滑了。不过，太过圆滑了，就差不多又该挨削了。

为什么停电了，还能看电视？

女：“你怎么不接我电话？！ ” 男：“我刚才在大便。” 女：“大便重要还是我重要？！ ” 男…

山里人没吃过汤圆，一次逛街，他要了一碗，用勺子舀起一个放进嘴里，光溜溜、热乎乎的，一口就吞下去了。好家伙，把心口烫得烧痛烧痛，满心怒火。 晚上回家，家里做的馄饨，他一看，便冷笑道：“汤圆呀汤圆，你以为你长了两个翅膀，老子就不认识你了！这一回，我可要凉一凉，慢慢收拾你。”

刚生产的妻子，对丈夫表示歉意：“你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起！” 丈夫吻了一下妻子，安慰说：“没关系，亲爱的。这是我的第二志愿。”

相亲遇一特文静的美女，相聊甚欢。嘴贱问了句：“你平时也这么温柔么？” 女孩淡淡地说：“老娘要平时都这么温柔，还用相亲？”

今早手机闹钟竟然没响！！！！ 打出租还他么堵车，好不容易到了， 拿出钱包发现包里就剩5块钱，让同事来赎我， 现在郁闷地在厕所拿出烟，打开烟盒发现里面塞满了杜蕾斯！ 所以，直到现在我才明白这一切都是我那倒霉媳妇干的， 晚上咱俩好好聊聊，我保证不提分手的事。

食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景： 销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉

今天排队打饭，轮到我前面的女生说：“师傅，一菜一粥一鸡蛋。” 打饭师傅回应：“你还一花一叶一世界呢！” 周围的人瞬间笑喷！