黄瓜丝丝丝丝

“让他多蹲一会儿，我爱吃麻的。”食人族族长吩咐道。

爸妈出去聚餐，回来居然给我打包了些吃的。我打开一看，里面有不少吃剩的骨头。老妈解释说：“打包的时候不太好意思，就说拿回家给狗吃，结果隔壁桌很热心的把吃剩的骨头倒进来了。没事，挑挑吃吧！” 我…。

豆豆：奶奶，鸡蛋里能出小鸡仔么？ 奶奶：能。 豆豆：要是鸡蛋里不出来小鸡仔怎么办？ 奶奶：不会的，肯定会出小鸡仔。 豆豆哭着说：你骗人，咱家的鸡蛋我都磕完了，连一个小鸡仔都没有出来。

一基友特迷LOL，手机铃声都是某英雄的声音。 一次考试，手机忘记调静音，监考老师灰常牛逼的发话到：“答卷都小心点，我在前面看的一清二楚。” 这时，角落悠悠的传来一声：“是时候展现真正的技术了！”

A：最近想要和女朋友去看电影，有可以推荐一下的吗？ B：左耳听说很不错。 A：不是，我是说推荐一下有没有可以给我做女朋友的。 B：滚…

小学六年级上微机课，学校的微机室还要带脚套才能进，是一种灰色的布做成的，和医院医生戴的那种外形差不多。然后一个同学把那个脚套自己带头上了，还特别欢快地在楼道里跑，边跑边喊：“我是济公，你们看我美吗！！！！！”

过年，我和我弟去四姨家拜年。下午要走的时候，我弟吞吞吐吐地说：“姨夫，包忘带了。” 姨夫：“什么包？” 我弟：“嗯。。。红包。”

今天老婆还得去上班，对孩子说：“我给你爸爸安排一个任务，你帮我监督，让他千万别偷懒！” “保证完成任务！” 女儿兴冲冲地跳起来，趾高气昂，得意洋洋地看着我。 “你今天在家，只有一件事，就是督促孩子写作业！”老婆对我说。 女儿狠狠地白了她妈妈一眼！

一个说话有浓重口音的老师问一学生：“50+9=？” 学生想了半天才答道：“武术+酒=醉拳。”

不能因为林丹劈腿了，就说林丹不好。 关于孕期出轨，林丹是这么说的：“我首先是一个人，再是一个奥运冠军。作为一个正常的男人，谁能在老婆怀孕不能嘿咻的时候憋得住呢？有哪个男人婚后敢拍着胸脯说没在外面偷吃呢？” 好！我们开始探讨林丹劈腿的话题。首先，林丹是一个人吗？“不是。”

言过其实 一个品性不良，不务正业，老是花天酒地的男人死了。他太太平时虽恨他入骨，但也不免含悲在灵前谢客。听到朋友在念祭文时，有一段竟是：“君性纯厚，品性兼优，赡家教子，济富扶贫，无不爱戴。”他太太低声问儿子：“你快去看看，棺材里躺的是不是你爸爸？” 谁更节约 妻子：你看我多会过日子，衣服一个月洗一次，节约了多少洗衣粉？ 丈夫：我比你更节约，我抽烟一支接一支抽，连火柴都不用一根。

小时候和同学去歌厅唱歌，玩大转盘。赢了的可以让输的唱任何歌，结果那哥们让我们班的3个最难看的人唱《我很丑可是我很温柔》。我去骂人可以直说。

你和你老公好恩爱。 一对好闺蜜相约去洗澡，更衣室里，一个看着另一个的内裤说：“哇塞，你和你老公好恩爱呀，连内裤都是情侣的！” 然后她们一起愣住了......

在婚姻介绍所里。 “小姐，您喜欢黄头发的男人还是黑头发的男人？” “我想要红头发的男人！您知道，我家所有家具都是红色的！”

每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，你却是笑话大全。

端午节快到了，公司行政部统一给外籍员工每人发了一箱粽子。 第二天一个外籍员工打来电话对行政部表示感谢：“感谢你们的关照！你们送来的那个东西非常好吃，就是外面的生菜有点硬。” 行政部同事不知道该怎么回答了：“这。。。”

小花站起来同饭桌一样高，两年之后，反而在桌子下活动自如，为什么？

晚高峰挤地铁，看到一大哥从容地收起了手机，我就挤到他旁边，等着接替他的座位。结果半天大哥也没有要起身的意思，我没忍住就问：“哥，你不下车，咋还把手机收起来了呢？” 大哥一脸懵逼地看着我：“手机没电啦！” 我……

说实话，婚礼当天，我对新娘十分满意。那天是她最美的一天。但是当司仪问：“新郎，你是否愿意娶新娘为妻？”的时候，我犹豫了一下，憋了半天没开口，一直保持了沉默。毕竟，我只是个伴郎。

两只蚊子出去吸血，回来后一只蚊子问另一只蚊子说：“你为什么老是去吸发烧的人类的血？” 另一只蚊子说：“因为我不喜欢喝冷饮。”

看见一个骑70摩托车的小伙被Police拦住了，小伙直接下车，把钥匙弄断，轮胎放气，往马路上一推，撒腿就跑… 只听Police在后面喊：“回来把你车推走，我不查车，问你借个火！”

外甥女幼儿园大班了，今天在我面前炫耀她的数学好。 我问她：一只鸭子一岁了，它有两条腿，请问5年后这只鸭子有几条腿？ 外甥女掰开手指数了数，很认真地告诉我：10条… 嗯，数学确实学的不错！！！