锡纸在人间
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锡纸在人间399
刚才一男的领着他儿子来店里，那孩子颠儿颠儿的跑来跑去摔了一跤，兜兜里的糖果滚了出来，鞋也掉了一只，结果那个二货当爸的看他儿子趴那儿的第一反应竟然是：“卧槽，还爆装备了”果然男人带孩子都不靠谱啊……
锡纸在人间327
有些人明明周一也在摸鱼，却还要装作害怕周一的样子。
锡纸在人间161
本人在汽车装潢店工作，今天来了个奇葩客户。他说车上有股味道，肯定是上次买的田鸡放在后备箱，不小心跑掉藏起来了……
于是我们各种卸座位拆隔板，忙活了两个多小时，最终却还是一无所获。
这时他又说话了：“不如……我们放进去一条蛇试试？”
锡纸在人间317
妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？
夫：不会，你的丑跟头发没关系！
锡纸在人间220
今天上语文课，老师讲到项羽之死，讲大风歌。老师问有谁知道歌词，就听旁边的一位大神幽幽唱道：“大风车吱呀吱呀呦的转，这里的故事真好看…”
锡纸在人间381
同一件衣服，女神穿出去是夜店范儿，女屌丝穿出去是发廊范儿。范儿很重要啊。
锡纸在人间243
1. 关闭厕所所有的灯，若立即听到尖叫声则为女厕；
2. 手持英语书大声朗读，以一种轻松的方式走进厕所。若发现不是自己性别所该去的地方，仍大声朗读着英语走出，此时蹲点的女性会把你当成书呆子而不是色狼；
3. 如果你不是很急，可以在距厕所5米处的一角落等待，等候期间注意观察路过厕所的男生眼神。若很坦然并且目不斜视则为男厕，若路过男生有种神往的状态并且经过时故意系鞋带以延长停留时间则为女厕；
4. 在厕所门口大声散布谣言，如“王力宏要来咱学校了”。若听到厕所内先是惊喜的欢呼声，然后是急速的冲厕所声即为女厕；
5. 这种方法要求技术性很高。首先，用大马力的鼓风机把厕所门帘吹起一角，然后用旋转18个弯的反光镜考察内部情况。由于此方法易暴露，且若被校长发现会有警告处分的危险。
锡纸在人间329
1、表弟四岁的时候，有一次逗他，把扇子打开放在头上，弄得像古装剧里的发型，问他：“姐姐漂亮不？”
这家伙满脸讨好地来了一句：“漂亮！像孔雀屁股一样！”
2、刚出门上班路上，听到三代人：孙子、妈妈、奶奶对话！
小男孩和奶奶正在对话，妈妈插了几句。然后小男孩严肃地说：“以后小孩和老人说话，大人别插嘴！”
3、那天我拿了个玩具公仔在路边，过来个四五岁的孩子对我说：“哥哥，能够让我玩一下吗？”
我就给了他。
熊孩子拿着玩具跑到他妈妈面前说：“妈妈，这是那个哥哥送我的。”
他妈妈说：“还不快谢谢哥哥。”
真想揍这熊孩子！
4、前几天在床上闭目养神，二货弟弟在我身上钻来钻去。
忍无可忍地问他，你丫基因突变？属蛇变属泥鳅？
他哀怨地抬头，幽幽地说，我是属屎壳郎的……
锡纸在人间146
丈夫对妻子说：“你总爱同邻居攀比，人家换家具，你要我也买一套；人家买了彩电，你也逼着我买。现在，我该怎么办？”
“怎么，邻居又买了什么？”
“他娶了一个老婆。”
锡纸在人间379
一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。
老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”
老张说：“算了，一角钱，还啥！”
“要还，要还！”
老刘硬是把一角钱塞到老张手里。
老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了。等会儿回去，我把这笔账圈掉！”
锡纸在人间321
今儿，出门听到一对父子对话：
儿：“还是妈妈疼我，你都是用扫把打我!”
父亲：“你妈疼你? 我才用扫把打你，你妈曾用毓婷打你! 要不是我偷偷换成乳母生片，你现在还不知道在哪排队准备投胎呢!”
锡纸在人间220
一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。
小伙子用手指在地上划了个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”
“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。
锡纸在人间313
一个姓魏的男子问老婆：“人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？”
老婆回答：“我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金（卫生巾）！”
锡纸在人间152
一只鼬鼠要与一只狮子决战，狮子果断地拒绝了。
鼬鼠说：“你害怕了吗？”
狮子说：“如果答应你，你就可以得到曾与狮子比武的殊荣；而我呢，以后所有的动物都会耻笑我竟和鼬鼠打架。”
锡纸在人间265
大家注意！
最近有卖人体器官的了，一定要提高警惕！
少跟陌生人接触！
就在刚才！我在路边尿尿，有个人问我：“你要脸不？”
我没敢买，多吓人啊！
锡纸在人间233
斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力，就鼓励他说：“加把油！赢了我给你5毛钱。”
后来，儿子回家告诉爸爸他果然赢了，斯托克便给了他5毛钱。以后儿子又胜了几次，斯托克照样每次都给5毛。
但斯托克思考再三，总觉得儿子敌不过邻居的孩子，所以又问：“你果真能赢他吗？”
“当然，百战百胜。”儿子自豪地说。
“那你用了什么技巧呢？”
“这简单，”儿子回答，“每次给他1角钱，他准败。”
锡纸在人间307
大禹治水三过家门而不入。于是他的妻子天天在家唱歌想念他：“那些年错过的大禹，那些年错过的爱情……”
锡纸在人间212
女朋友感冒发烧了，我说去给她买退烧药，她不吃。我说那打退烧针吧，她也不打。
我没辙了，说：“那我给你拿冰袋酒精物理降温吧。”
她一下子就怒了：“你滚，老娘盼了好久说发烧燃烧点脂肪，你非要给老娘退烧，你特么什么心态？怎么就见不得人家好？！”
锡纸在人间251
上课，坐在我后面的两个人一男一女窃窃私语。
女：“你喜欢我吗？”
男：“不喜欢。”
女：“你骗下我会死啊！”
男：“骗了啊，这不没死吗。”
被狗粮喂撑了的我：“……”
锡纸在人间378
朋友问我如何选购车辆，说实话，这我真的不清楚，因为我用车都是用过一次就换下一辆的。
当然，这不是因为我有钱任性，而是因为共享单车只能这么用。
锡纸在人间320
一天幼儿园放学后，带着女儿走在路上。路过变压器旁边，我指着变压器说：“知道这是什么吗？这叫变压器。”
女儿看看旁边，一脸疑惑地问我：“妈妈，那变出来的鸭子都在哪儿呀？”
锡纸在人间373
大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样？”
一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱！ ”
教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。”
教授接着问道：“你知道为什么吗？”
那哥们，再一次，不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。”
锡纸在人间375
别人都在为没钱发愁，我却在为怎么花钱发愁，谁能教教我如何把20块生活费花到下个月。
愁死人了！！！
锡纸在人间348
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