锡纸在人间

刚才一男的领着他儿子来店里，那孩子颠儿颠儿的跑来跑去摔了一跤，兜兜里的糖果滚了出来，鞋也掉了一只，结果那个二货当爸的看他儿子趴那儿的第一反应竟然是：“卧槽，还爆装备了”果然男人带孩子都不靠谱啊……

有些人明明周一也在摸鱼，却还要装作害怕周一的样子。

本人在汽车装潢店工作，今天来了个奇葩客户。他说车上有股味道，肯定是上次买的田鸡放在后备箱，不小心跑掉藏起来了…… 于是我们各种卸座位拆隔板，忙活了两个多小时，最终却还是一无所获。 这时他又说话了：“不如……我们放进去一条蛇试试？”

妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？ 夫：不会，你的丑跟头发没关系！

今天上语文课，老师讲到项羽之死，讲大风歌。老师问有谁知道歌词，就听旁边的一位大神幽幽唱道：“大风车吱呀吱呀呦的转，这里的故事真好看…”

1、表弟四岁的时候，有一次逗他，把扇子打开放在头上，弄得像古装剧里的发型，问他：“姐姐漂亮不？” 这家伙满脸讨好地来了一句：“漂亮！像孔雀屁股一样！” 2、刚出门上班路上，听到三代人：孙子、妈妈、奶奶对话！ 小男孩和奶奶正在对话，妈妈插了几句。然后小男孩严肃地说：“以后小孩和老人说话，大人别插嘴！” 3、那天我拿了个玩具公仔在路边，过来个四五岁的孩子对我说：“哥哥，能够让我玩一下吗？” 我就给了他。 熊孩子拿着玩具跑到他妈妈面前说：“妈妈，这是那个哥哥送我的。” 他妈妈说：“还不快谢谢哥哥。” 真想揍这熊孩子！ 4、前几天在床上闭目养神，二货弟弟在我身上钻来钻去。 忍无可忍地问他，你丫基因突变？属蛇变属泥鳅？ 他哀怨地抬头，幽幽地说，我是属屎壳郎的……

丈夫对妻子说：“你总爱同邻居攀比，人家换家具，你要我也买一套；人家买了彩电，你也逼着我买。现在，我该怎么办？” “怎么，邻居又买了什么？” “他娶了一个老婆。”

今儿，出门听到一对父子对话： 儿：“还是妈妈疼我，你都是用扫把打我!” 父亲：“你妈疼你? 我才用扫把打你，你妈曾用毓婷打你! 要不是我偷偷换成乳母生片，你现在还不知道在哪排队准备投胎呢!”

一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。 小伙子用手指在地上划了个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。” “我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。

一只鼬鼠要与一只狮子决战，狮子果断地拒绝了。 鼬鼠说：“你害怕了吗？” 狮子说：“如果答应你，你就可以得到曾与狮子比武的殊荣；而我呢，以后所有的动物都会耻笑我竟和鼬鼠打架。”

大家注意！ 最近有卖人体器官的了，一定要提高警惕！ 少跟陌生人接触！ 就在刚才！我在路边尿尿，有个人问我：“你要脸不？” 我没敢买，多吓人啊！

斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力，就鼓励他说：“加把油！赢了我给你5毛钱。” 后来，儿子回家告诉爸爸他果然赢了，斯托克便给了他5毛钱。以后儿子又胜了几次，斯托克照样每次都给5毛。 但斯托克思考再三，总觉得儿子敌不过邻居的孩子，所以又问：“你果真能赢他吗？” “当然，百战百胜。”儿子自豪地说。 “那你用了什么技巧呢？” “这简单，”儿子回答，“每次给他1角钱，他准败。”

大禹治水三过家门而不入。于是他的妻子天天在家唱歌想念他：“那些年错过的大禹，那些年错过的爱情……”

女朋友感冒发烧了，我说去给她买退烧药，她不吃。我说那打退烧针吧，她也不打。 我没辙了，说：“那我给你拿冰袋酒精物理降温吧。” 她一下子就怒了：“你滚，老娘盼了好久说发烧燃烧点脂肪，你非要给老娘退烧，你特么什么心态？怎么就见不得人家好？！”

上课，坐在我后面的两个人一男一女窃窃私语。 女：“你喜欢我吗？” 男：“不喜欢。” 女：“你骗下我会死啊！” 男：“骗了啊，这不没死吗。” 被狗粮喂撑了的我：“……”

朋友问我如何选购车辆，说实话，这我真的不清楚，因为我用车都是用过一次就换下一辆的。 当然，这不是因为我有钱任性，而是因为共享单车只能这么用。

一天幼儿园放学后，带着女儿走在路上。路过变压器旁边，我指着变压器说：“知道这是什么吗？这叫变压器。” 女儿看看旁边，一脸疑惑地问我：“妈妈，那变出来的鸭子都在哪儿呀？”

大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样？” 一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱！ ” 教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。” 教授接着问道：“你知道为什么吗？” 那哥们，再一次，不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。”

别人都在为没钱发愁，我却在为怎么花钱发愁，谁能教教我如何把20块生活费花到下个月。 愁死人了！！！

楼下一家四川麻辣烫特别正宗，今天吃的时候正好遇到老板，我就问：你家麻辣烫这么正宗，想必老板你一定是四川人吧？ 老板：那可不咋滴。

一同学英语不好，一天考完回家高兴的跟他妈妈说：“老妈，你猜我英语考多少分？” 他妈说：“5分？” 他说：“这次两位数。” 他妈妈说：“10分？” 他说：“你大胆猜。” 他妈妈一狠心说了20分。 他说：“老妈，再给你最后一次机会。” 他妈妈高兴的说：“多少多少？” 他说：“7.5分。” 他妈从客厅把他揍到卫生间，从卫生间到阳台。

同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜。饭店很快把菜上齐，等了好一会儿，那同学还没来，我们没忍住就先吃了。直到盘子全部见底，服务员特勤快地把空盘子全收了。 这时，正好同学赶到。他看着空荡荡的桌子，忙说：“真不好意思，让你们等这么久，点菜吧！这顿我请！” 听了这话，我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。

我调的闹钟只是为了吵醒我的室友，好让室友踹醒我。