小姐请问有没有卖红茶拿铁

一二货朋友闲的无聊就随便拨个号码打过去，通了立马就说：喂，你好，我是老王，你老婆让我给你带个话，她今晚不回去了。说完马上就挂掉，我真佩服

跟媳妇恋爱那会儿，有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。 经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，扯着我的衣服就往玉米地里钻。 我受宠若惊，小心脏扑通扑通跳。 于是，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！

今天就是520啦！ 好紧张啊，万一收到很多礼物怎么办？我房间那么小，会堆不下的。 万一收到苹果6s怎么办？那我现在的手机要怎么处理才好。万一直接有人送钱怎么办？听说有钱了会任性。 哎呀，好紧张！都不敢往下想了。虽然我长得丑，但是我想得美呀！ 祝大家节日快乐！青春永驻！

开学要去学校时，我爸把我叫住：“去学校前先把屎拉干净！” 我很奇怪：“为啥呀？” 我爸说：“假期作业一个字也不写，别去了学校让老师打出你屎来！” 真是亲爹啊。

有一孩子喝了两年冰红茶，每次开盖都是“谢谢惠顾”。 昨天他考试，“惠”字不会写，只见他淡定地拧开旁边的冰红茶，哎我草泥马啊~~再来一瓶！

两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？” 黑牛道：“草莓味！” 青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊道：“你骗我！” 黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

一个妇女求助于当地一名巫医，希望能与她死去的祖母说话。 巫医的眼皮开始不停地跳，手开始在桌子上摸索，然后开始用颤抖的声音呻吟着；最后，一个连贯的声音开始说话了：“我的孙女，是你吗？” 妇女吃惊地回答：“祖母，是您吗？” “是的，我在这里。” “真的，真的是您吗，祖母？” 妇女喃喃地重复着。 “真的是我，我的孙女。” 妇女看起来很疑惑，她又问了一句：“祖母，您真的确定这是您吗？” “我确实是你的祖母，我可怜的孙女。” 这位妇女停了一会儿，最后说道：“那么，祖母，我有一个问题想问您。” “孩子，你可以问任何问题。” “亲爱的祖母，您什么时候学会说英语了？”

某次半夜尿意大发，又不忍心离开温暖的被窝，正好床头有个冰红茶的空瓶子，就嘘那瓶子里，好家伙，接了满满一瓶。 因为这事儿，今天回宿舍，让舍友骂了二十多分钟。 我心想，至于吗，真是的，我又没滴到地板上。 好容易脱身溜回房间，一看，尿剩半瓶了。 我心里埋怨，你至于喝那么猛吗...

我他妈太机智了，又省了几十块钱 　　一个人去酒吧喝闷酒， 　　刚喝了一瓶，一妹子过来搭讪。 　　说如果我请她喝酒， 　　她就答应我任何一件事， 　　于是我请她与我一起喝酒。 　　喝完后，妹子拉了一下内衣的吊带， 　　羞答答的问我：“帅哥，说吧，你想我做什么，随你。” 　　我微微一笑说道：“麻烦你把酒钱付了吧！” 　　我他妈太机智了，又省了几十块钱。

王宝强去马场选了一匹马准备骑，这时候马场的师傅阻止了王宝强，说宝宝选的这个马不好。 我问为啥，师傅解释说：“这马容易劈腿。” 宝宝没听太明白，师傅又大声说：“这马容易劈腿啊！！”

一个读三年级的表妹来我家玩，突然，她很伤心地看着我，我问怎么了，她说：“我奶奶给我的一块钱，丢了……” 我就只能装得很紧张的样子：“真的啊？” 回想，TMD我也是醉了。

1. 我家养了个喵咪。 在外面玩了半天，这猫回到家里就找个盆就给尿了。 看到这里，我老婆笑翻了天，还高兴地告诉我了。 什么猫咪，还来个肥水不流外人田！ 2. 话说夫妻间真正的心有灵犀是什么呢？ 就是，老婆故作撒娇的依偎着老公，嗲嗲地说：“老公！” 老公想都没想就说：“不买。”

今天中午室友买了黄瓜，没吃完剩了好几根在桌上。午休起来发现大家都去上自习了，只剩我一个。 于是，拿起黄瓜往她们每人床上扔了一根。 下午回来，寝室人异常的齐。进门时都幽怨地看着我，然后被告知校领导来查寝了…

当全国人民欢呼神舟11号圆满回家时，我却在为他们单位的财务操心：景海鹏和陈冬的旅差费咋填？ 按出差呢，还是会议？ 有文件没？ 住宿费咋开？ 算不算带车？ 伙食补助按省内、省外还是国外？ 目前还没有大气层外的标准。 除了去和回的两天算一百八，中间是算助勤还是其他事务？ 不知道当年杨利伟他们怎么报的账… 唉！

有一天，公共汽车上人很多，人挤人，人挨人。这时正好有个人要下车，让出一个座位，于是一个男青年就坐了上去。但在他的旁边有个小姐却很不高兴（因为她也想坐那个座位），于是说道：“下蛋不勤，占窝儿还挺勤！” 那个男青年看了小姐一眼，没说话。 公共汽车开了一段时间后停在了站上，男青年站起来准备下车。下车前，他回头对那位小姐客气地说：“对不起，小姐，刚才耽误您下蛋了，现在您慢慢下吧！” 说完，男青年从容地走下了公共汽车。

今天带7岁宝贝女儿去海边玩，开车途中女儿叫着要吃雪糕。 我说：“到了再给你买。” 过没多久，我打了一个喷嚏，就问女儿：“是不是你在骂我？” 然后女儿问我：“打了几个喷嚏？” 我说：“一个。” 再然后她说：“那不是我，打一个喷嚏是有人想你了，打两个才是有人骂你……” 好吧！ 你懂得真多…

有一个人创业准备建名人蜡像馆，可是资金有限，請了些普通师傅，做出来的蜡像都不像样。 最后他决定蜡像馆还是要开张。朋友问他：“你弄些这么丑的蜡像，谁会来看啊？” 他笑道：“哼，我这蜡像馆的主题是卸了妆后的明星。我就不信没人来。”

出差在外地，晚上住宾馆，对门房间里不停地传来“嘿嘿休休”的声音。段友们都知道，这是一种煎熬。这种煎熬居然断断续续持续到今天一早。出门时居然和对面的两个人碰面了。本想上去给他们几句，抬头一看是两个女人！两个女人！ 哥们瞬间凌乱。

小白龙不善言辞。有一天，八戒问猴哥：“猴哥，师父的白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。” 悟空说：“呆子，小白龙不善言辞，它的这两个动作表述的含义是：泥马，去死吧！”

今天看到一个美女从我身边经过，我伸出脚拌了她，然后我顺手把她搂着，然后说：“此刻我是应该表白还是说对不起呢？” 美女听了，非常激动地对围观的人说：“谁要是出来帮我出气，我就做他女朋友。” 所以…… 医生，还有几瓶点滴，我什么时候可以出院？

我教育儿子说：“以后娶老婆别娶漂亮的，容易出轨。” 儿子满口答应说：“嗯，要娶妈妈这样丑的。” 他妈妈顿时就不淡定了…

小王：“我曾经有很严重的失眠问题。” 我：“现在看起来你状态还不错。” 小王：“后来我治好了。” 我：“啊？咋治好的？” 小王：“上高数课时睡觉……”