小姐请问有没有卖红茶拿铁

有一位作家写了很多文学作品，最出名的就是他撰写的讽刺小说，因此他积累了很多读者。 有一次办读者见面会，读者提问题的时候问他：“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎、狼、爬虫这些东西？” 作家回复道：“因为我怕得罪人。”

幼儿园的老师拿出一包糖，准备分给小朋友们吃，如果一人分一块，便多出一块，一人分两块，又欠两块，究竟最少有几个小朋友？ 几块糖？

我：你长得这么高大壮硕，连母猪在你跟前都会变得娇小可爱。 朋友：你是在说你娇小可爱吗？ 我…

一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇，鸭子问鸡去哪里？ 当听说去肯德基时，鸭子义正辞严地说：一群崇洋媚外的货，我们去全聚德！

某男欲上厕所，可是没有手纸，于是在墙角找了块瓦片。到厕所解决完后，发现旁边有个人，所以不好意思拿出瓦块，于是想等那人走后再用。 一个小时过后，他再也忍不住了，心里骂了一句“你够狠”，便不再掩饰地拿出瓦片正要用时。 旁边那人突然说：“兄弟。。。能。。。磕一块给我么？”

上周末我去老舅家蹭饭，小表妹不知跟谁学的，就总爱学我说话。 我说啥，小表妹就说啥。 我急了，对她说：“别学我说话！” 她还要跟着说：“别学我说话。” 好嘛，让你学！ 我脱口来了一句绕口令：“灰化肥挥发会发黑！” 小家伙愣在那好久……

刚刚处对象那会，晚饭过后她说：“乖！去把碗筷涮了，本小姐今晚让你好好爽爽。”我兴奋地去把碗筷给涮了。 婚后，吃完晚饭她说：“快去把碗筷涮了，今晚老娘放你一马。”于是我又兴奋地去把碗筷给涮了。

朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！ 于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路。 一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路。 上了车，我对师傅说：“师傅，后面有人跟着我们！” 师傅冲我会意地点点头，一脚油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯。 待我缓过神来，师傅表情诡异地对我说：“已经甩掉了……”

昨晚我在客厅看电视，闺蜜哭得那叫一个惨。我以为她做噩梦了，就去她房间拍拍她，问她怎么了。 她说：“想让你帮我关下门，怕叫你你不来。好了，待会出去把门给我带上。”

身边有个女同事，说起来就好笑。她性格豪爽开朗，有什么说什么，神经也有点大条。经常惹出点笑话，但是大家都很喜欢她，她和大家关系都很不错。 有一次，领导叫她去文件柜拿一份文件，说是一下开会要用。后面她发现文件柜的门坏了，开了好久她才开得了。取出了文件，她急急忙忙跑到会议室，可能因为她太着急了，说话有点语无伦次，当着会议室一大帮人（有市局过来检查的好几个领导）说：“主任，你的……你的那个已经不行了，要赶紧换啊……”搞得正在喝茶的市局局长直接被呛住了，我们主任脸直接变红。会议室一大帮人被弄得愣住了。后面她发现了之后说：“你们想什么呢，我说的是主任的文件柜坏了。”

一男子在闹市卖烤肠、茶蛋、牛奶。 女子路过，男子问到：“妹纸，我有大香肠，喷香喷香的大香肠，要不要尝尝？” 女子答曰：“滚！” 又一女子路过：“姑娘，吃蛋吗？” 女子答曰：“滚！” 不一会，又一女子路过：“姑娘，一根大香肠加俩蛋，再送又白又纯又稠的奶，要吗？” 女子答曰：“三百！”

初中时，一日全校学生大会。 班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员说：“你去把全班女生清一下。” 体育委员受宠若惊，小声问：“先亲……亲哪个？” 老师想了一会儿说：“当然是按学号来！”

苦逼出差专员一枚… 由于公司在全国有很多分处，经常坐着火车到处跑。 有一次下火车已经天黑了，一下火车到处都在问：“小伙子，住宿吗？” 全是女的，特别多，走几步就有人问，走几步就有人问。我没理，后来自己找了一个小旅馆，我一个人但是要了一个双人间。 登记后，老板娘问：“要不要妹子？有漂亮的，便宜。” 我笑着回答说：“不，谢谢。” 是穷，让我成为一个正直的人…

昨晚和二货女朋友聊天～～ 女朋友：“听说多吃鱼会游泳！” 我开玩笑的说道：“是啊！多吃鸟丁丁会变大！” 女朋友惊喜道：“真的吗？太好了！亲爱的，我要吃蝴蝶！！” 卧槽～～