萌很你明说念来过倒

到女友家吃饭，和未来伯父伯母聊了很多，谈到关于钱的问题，我很坦然地说我没钱。 伯母看了伯父一眼，伯父端茶喝了一口，肯定地说：“钱，不能用来衡量一个人。” 我笑着答：“是啊是啊。” 伯父放下茶杯继续说：“那还有什么能衡量?” “是啊是啊。”

施主：“大师，以前是跌得难受，现在是涨得难受，做股票咋这么苦呢？” 禅师：“请你收盘后再来。” 施主：“您的意思是要想成为一名优秀的投资人，我要勇于面对盘面的蹂躏？” 禅师：“交易时间不要影响我下单。”

阿呆独自坐飞机出远门，坐在他身边的是个高个、纹身、长相凶恶的年轻人，还好这个年轻人一上飞机就睡着了。 起飞后，阿呆有点晕机，但他不敢去盥洗室，生怕吵醒身边的那个年轻人。 突然，飞机一阵颠簸，阿呆终于忍不住吐了出来，很不幸全都吐到了年轻人的胸前。 又过了一会儿，年轻人醒来，发现了自己胸前的污物。“你现在感觉好些了吗？”阿呆问。

本人大四，单身四年，何其孤单。 最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。 今天一个QQ号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了。 牛逼啊，这日子没法过了，真他妈的孤单和草蛋。

有位毕业生在上海某公司面试。 坐定，面试官用英文问学生问题。 学生愣了一下说：“请你不要用上海话跟我说话，我不是上海人。” 哐当… 面试官躺到了桌子下。

1. 囚对人说：你是我心中的最爱。 人对囚说：拉倒吧，和囚犯相爱，我脑子有病啊，还是等你从监狱里出来看表现再说吧。 2. 间对日说：你是我心中的太阳。 日对间说：我真服了你，为了追求俺，你可真有“门”道。 3. 朋对月说：你是我的另一半。 月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。 4. 爽对人说：我只爱你一个人，再多的错我都能承受。 人对爽说：你真好，我就喜欢你这种直爽。 5. 回都口说：人们都说咱俩是俩口子，你承认吗？ 口都回说：不承认也没法子啊，你都生米做成熟饭了，希望我在你心中的地位永不动摇，白头到老。 6. 因对大说：没有能取代你在我心中的伟大形象。 大对因说：但愿你说的是真心话而不是空话和大话。

对不起是我思想不够纯洁。大学时，我参加了一个兴趣社团。 有一次在活动上，我偷偷听到社团里一男成员与一女成员的对话。 男：我是初恋。 女：我也是初恋。 男：初恋没什么经验，犯错很正常。 女：没错。 男：不如我们抓紧练吧，免得以后跳交谊舞老踩脚，尽快渡过“初练”阶段。

大葱八块钱一斤了，这几天如果谁一开口说话，一嘴葱味，绝对在炫富。 从今天开始一定要记住，出门前带颗葱放口袋。拜访客户前吃一口，客户一闻大葱味，这公司有实力！ 相亲前吃一口，姑娘一闻大葱味，这小伙有钱！ 聚会前吃一口，朋友一闻大葱味，这小子混得还行！ 现在最小资的生活方式就是喝咖啡加葱花。 不是我不明白，是这世界变化快～

甲：为什么《新白娘子传奇》要用一个女人来演许仙？ 乙：你知道白娘子是蛇吧，蛇是妖吧！ 甲：对啊！ 乙：俗话说，人妖殊途，人和妖是不能在一起的，所以用了一个妖来配！ 甲：你是说，许仙是妖？ 乙：对啊！ 甲：什么妖啊？ 乙：人妖。

去理发店洗头，人太多只好坐旁边等着，等了好久实在受不了就跟老板说：“能不能换点别的音乐啊，好难听啊！”他愣了一下，似乎有些哽咽：“不能因为这些歌你不会唱就否定我对音乐的品味，我没有让客人办卡、买洗发水，只是想和你们分享一下我爱的音乐，有错吗？”看着他激动的样子，我竟无言以对。

一条河把土豆给拦住了{猜一蔬菜}

阿珠结婚后，为什么宁愿睡地板也不肯跟丈夫睡水床?

为什么森林里总派狮子去联系事情？

做什么事睁一只眼，闭一只眼比较好？

有一次，本人去吃自助餐的时候，拿了如山的食物。结果，服务员说了：“吃不完要罚钱的哦。” 我大怒道：“别瞧不起人，虽然我穷，但是我能吃！”

妈妈带玲玲去听音乐会。 出门以前，她把一双高跟皮鞋放到手提包里。 玲玲问她为什么带着鞋去，她说：“剧场有规定，一米以下的儿童不许进场，你得穿上高跟鞋身高才够一米呢。” 玲玲说：“那现在就让我穿上吧。” 妈妈说：“那可不行！上公共汽车够一米高就得打票啦！”

出租车上广播电台里说：今晚气温可能会降至零下三度，如果怕冷可以去钻墙角，因为墙角有90度；如果还冷可以去躺地上，因为地面有180度；如果还冷可以自转一周，因为那就有360度了；如果还是冷可以去众里寻他，因为众里寻他千百度。

窗外，雨淅沥沥地下。 她双眼望着我，“见家长吧。” 我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？” 她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”

如果我是骑马的，你可以叫我马夫； 如果我是驾车的，你可以叫我车夫； 如果我是管账的，你又该叫我什么呢？

上班路上，路过一个幼儿园。一个小男孩拿着一朵花，带着稚嫩的语调对一个小女孩说：“准备一枝花，送给爱的她。小花花送给你，快点来到我怀里。” 我在旁边嘴巴张得老大，瞬间感受到了一万点暴击。然后我故意板着脸训导：“小孩子不好好学习，这么大点懂个啥？” 小女孩没说话，小男孩得意地对我说：“叔叔，是不是特别羡慕呀？” 说完，他领着小女孩进了校园，只留下两条长长的背影，仿佛在笑话我这万年单身喵。

我妈去找人给我问姻缘，算命的说我30岁以前嫁不出去。我妈一听急了，拉着我就走，边走边愤愤地说：“像你这样又懒又馋的，30岁以后也难嫁出去，算命的果然不可信呐！”

每次回家，老妈老是催我快找女朋友。今天刚刚踏进家门，老妈就说道：“28的人了，还不找女朋友。” 我低着头：“怎么了？你们着急抱孙子啊？” 老妈：“也不是，主要是你每次一回家，家里的卫生纸就不够用！”

大姨妈推迟好几天，又连着感冒，然后LZ就骗表姐：“我怀孕了。” 她信了，第二天，全家人都信了。 然后，我就有了皇后的待遇，好幸福。 今天，大姨妈来了……

女秘书神色凝重地说：“王总，我怀孕了。” 王总继续低头看文件，然后淡淡一笑：“我早结扎了。” 女秘书愣了一会儿，媚笑道：“我和您开玩笑呢。” 王总抬起头看了她一眼，喝了口茶说：“我也是。”