大强策划

龟兔赛跑时，兔子输了，但兔子比什么可以绝对赢乌龟?

能不晕车的最好办法是什么?

有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那个人一个愿望...... 上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，没听说猫有9条命，那请您赐给我9条命吧。 一天，那个人闲来无聊，心想去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在轨道上...... 结果一趟火车过去......那个人还是死了。这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。

有个女子坐公交车，故意在包里放了好几个空钱包。 小偷把手伸入包内，发现里面居然有好多钱包，不禁愣住了。 女子察觉后，笑着对小偷说：“为了感谢你们多次光顾，我特意搞了一个摸奖活动。”

记得初中的一次考试，都考完了，我还在睡觉。监考老师过来告诉我起床了，我起来一看，人都没了。我一着急站起来，没想到脚麻麻的，一下爬到地上了。监考老师鄙视地看了我一眼，过了好半天我才爬起来，尴尬地走出去了。

老师，为什么古代女人不能当官？ 因为如果女人当官了，犯人只要一说：“大人你听我说。” 就会传来：“我不听，我不听。”

朋友被车撞倒，腿受伤了，流了很多血，站不起来。 他女友当机立断，拿出手机拍下朋友的惨状，并上传到微博，写道：“亲爱的出车祸了，好心疼！”

同学生病，去医院看他。那家伙看我来了，悠悠地吐出一句：“你来啦，也没啥好招待你的，要不医院里的氧气给你吸一点吧，还挺新鲜的。”说着他就把输氧管往我鼻子里塞。

1、要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么？ 一位新妻子。 2、你丈夫爱你吗？ 爱，非常爱！ 他和我形影不离，连上班也不去。 3、你妻子反对你在家里吸烟吗？ 哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。 4、只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。 你是说，她歇斯底里么？ 不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。 5、我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。 怪不得你的孩子个个身体棒! 6、女：医生，我丈夫老说梦话。 医：噢，那不要紧，我可以给你开一张能治他病的处方。 女：你敢！ 那是他同我谈话的唯一时刻。 7、我想找一位会做饭，会洗衣，会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。 那你只好到坟地里去挖一个。

十二星座吃饭打架笑话 白羊座：“老子不是天下第一就是并列第一！” 白羊不论说到什么话题，都会争先恐后地想要当第一，导致他们经常这样开玩笑。 金牛座：“你再考虑考虑，便宜一毛五行不行？我就坐旁边等，你千万别着急！” 坦白讲，金牛思考问题还真是直线条。 双子座：“嘿！哥们！告诉你一件稀奇事，你可千万别跟别人说：今天我的大便是黄色的！” 双子们的乐天加玩乐的天性，即使在不好笑，他还是一样笑颜如花，乐得在沙发上滚来滚去。 巨蟹座：“拜托！弯腰捡钱这种累事千万不要叫我干！” 巨蟹是比较喜欢生活化的星座。笑话这东西是可有可无的。当然如果有什么经典的冷笑话，他还是愿意借个耳朵来听听的。

老师: 明天市教委来学校检查，大家一定要好好表现！ 小明心里大喜: MD，看你明天还敢撵我出去？ 老师: 小明，你明天不用来了...

小女孩羞怯地请图书馆员介绍一本有趣的书，馆员给了她一本《怎样玩杂耍》。她捧着书很高兴地走了。 第二天，她回来，说要换一本书。 “你现在想要什么书？”馆员问她。 “你们有教人修补破碟子的书吗？”她问。

送你一份有史以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一惊，还要多多包涵，如觉粪量不够还请自便！

分手多年不见，男生来到女生的咖啡馆。 四目相对，过往浮现。 吧台，女生端上一杯：“尝尝我特别为你准备的猫屎咖啡。” 男生品尝，回味，搅动着汤勺：“我们的事我一直忘不了，就像这块没化开的糖…” “糖？那是猫屎。”女生说。

老王很有钱，可别人说他是个奴隶，为什么？

有个人走独木桥，前面来了一只老虎，后面来了只熊，这个人是怎么过去的？

本人21，去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！ 那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？ 我疑迟了一下：妈？

小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。 后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行呢…

保持好身材有两种方式： 一是合理饮食加运动， 二是降低自己对好身材的定义。

老婆最近学养生。 昨天，她说吃火锅上火了，让我买个西瓜给她调和一下。 今天，她说吃西瓜寒凉过了头，要去吃火锅调和回来。

妹纸A：美美，你和前任复合后有什么感受？ 美美：哎···前任就像一坨屎，好不容易丢了它，但时间一长，它风干了。渐渐失去了臭味，外表看起来也渐渐变成了巧克力色。于是又忍不住捡起来尝一尝，结果特么还是一坨屎！ 妹纸A：(╯﹏╰)···

和一男的干架，没打过。我放出狠话：“叫你儿子小点心。” 他愣了下，道：“可是，我只叫他小甜心呀。”

公司楼下有家餐馆，老板娘特别漂亮，一来二去混熟了。 每次去吃饭都故意撩她：“晚上带你去酒吧，走不走？” 她总是笑而不答。 昨晚在网上约了个妹子一起去吃饭，结账的时候老板娘突然来一句：“今天晚上不带我去酒吧了吗？” 妹子转身就走了！我说老板娘，你是故意的吧？

走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上去陪大爷躺下。大爷看了看我说：“后生，你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。” 我说：“我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。” 大爷说：“后生有志气，这地给你了，我换个地儿！”