我爱摆烂

闺蜜中学时，和男同桌互有好感。 有天想去男同桌家玩，又担心两个人会尴尬，于是就叫上了男同桌的好哥们一起去。 三人正在愉快地说笑时，男同桌被他爸叫到了别的屋，他爸压低着声音对他说：“你是不是看上你那哥们儿的女朋友了？看你在那一直献殷勤。不是有句俗话说朋友妻不可欺嘛，做人得讲究…” 男同桌急忙解释道：“不是的，爸，事实上没那哥们儿的事，是她和我情投意合啊……” 结果男同桌他爸听完暴跳如雷道：“你个小兔崽子，不是告诉你不可以早恋的吗…”

有一次，钥匙丢在家里，从邻居家沿着阳台贴墙过去，拿了钥匙后，又原路返回。从邻居家道谢出来后，美滋滋地拿钥匙准备开门，突然觉得哪里不对劲…

一天去哥哥家玩，看见小侄子正在看《西游记》，还在沙发上蹦来跳去的。哥哥便问：“小侄子，你是孙悟空吗？” 谁知小侄子来了句：“正是，你孙爷爷在此！” ……哎，不说了，打到现在还在哭呢！

办公室有一单身技术宅，最近暗恋财务科一女同事。 但他有贼心没贼胆，不敢去表白，却老在我们面前唠唠叨叨这事。 今天午饭时，那货又为这事开启了絮絮念模式。 我听着烦了，就对他说：“大老爷们拿出点勇气来，要真开不了口可以写张纸条啊！” 下午，我在男厕的镜子旁看到贴着一张A4纸，上面写着：我是xxx（那货的名字），喜欢财务科的xxx，请好心的大叔大哥帮我传个话。 这～～这～～这真特么醉了。

有一天小熊剪了指甲，于是他就变成了小能。

某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。 面试时，主考官问：“你有一些证书吗？比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书？” 这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证！”

“你是不是和班花谈恋爱呢？你知不知道她是我女儿？明天叫你爸来学校一趟！” “吴老师，我错了，千万别叫我爸来啊，呜呜呜……” “不行不行不行！明天必须让你爸来一趟！你爸是王局长吧？我必须问问他，如果他也没什么意见的话，就把你们俩的亲事儿就这么定了！”

都说猫命大。 一天，M夫人因见自己的老猫已不中用，决定给它送终。她在猫颈上坠了一块砖头，然后放进一个坛子，灌满了水。 三天以后，M夫人想把死猫埋掉。她打开坛子一看，吓了一跳：猫儿竟把一坛子水喝了个精光，此刻正坐在砖头上洗脸呢！

酒后问：谁能用一个字概括男人最不喜欢的女人？ 笑答：尖。 众男士点头。 又问：那女人最不喜欢的男人呢？ 答：示。 众女士笑得前仰后合。

邻居张大爷突然心脏病复发，住院治疗。 他发现，睡觉时大娘就用手在自己鼻子处试探，几天过去了，大娘还是这样。 张大爷心里想：还是老伴关心我，害怕我出事。 这次，他决定和她开个玩笑，故意屏住呼吸，看看老伴有何反应。 这时，就听大娘说：“坏事了，来不及问银行的存折密码了。”

卤煮一出生就橡胶过敏，妈妈说没给用橡胶奶嘴的奶瓶喂过奶。 长大后我觉得这对以后生活没啥影响。 但是！ 直到有一天，我有了女朋友！ 才发现问题的严重性！ 相当严峻！

有位太太时常发脾气，对丈夫唠叨不休。 有一天，丈夫对她说：“听说老婆的唠叨，会影响丈夫的寿命。” 太太理直气壮地反驳道：“胡说八道，老婆的唠叨对于改变丈夫的性情是很有用的啊。” “那么，让我们换一换，由我来对你唠叨，改变你的性情好吗？”

－－名词是表示人或事物名称的。 小强，请举出名词的例子。 －－黄牛。 －－说得对，请坐下。 小明，请你再举出一例。 －－另一头黄牛。

搞笑段子——我该怎么回答 路上碰到了一个平时玩得比较好的女生，顺便聊了几句。 她突然冒出来一句：“毕竟从小玩到大，你怎么能这样。” 旁边二货室友用猥琐的眼神看着我，幽幽地说：“从‘小’玩到大，大，大。” 重点是，那女生还问：“是什么意思？” 我该怎么回答？

国庆就要到了，别人有大捧的玫瑰花，可我囊中羞涩，没啥礼物送给你。我只有一盆仙人掌，只能深情地对你说：劳累这么久了，坐下歇歇吧！

我是医生，碰到过一件真事：一个新入院的病人，我在问病历。 姓名？ ——杨其虎（羊骑虎）。 我和护士们窃笑。 这时候又来一个新病人，我问，什么名字？ 病人回答：苟天雄（狗舔熊）。 哈哈。 我们全笑翻了。 羊骑虎，狗舔熊，全都是找死啊。

为了防辐射，某宝上买了个仙人球，每天精心照看，按时浇水。 只是奇怪，为什么它大小没变过，也不怎么长。 多半年过去了，那天一不小心把它推掉地上了。捡起来一看，谁能告诉我，为什么我养了半年的仙人球是塑料的。

甲：感觉自己是个冰箱。 乙：为什么？ 甲：闭眼天黑，打开天亮。

小蛇：“妈妈，我们有毒吗？” 妈妈：“你问这干嘛？” 小蛇：“我刚才不小心咬到舌头了！”

小明写完作业以后正在房间里玩电脑，这时候小明妈妈推开门就进来了。小明很生气，觉得妈妈侵犯了自己的隐私。小明对妈妈说道：“以后能不能先敲门再进来，尊重一下我的隐私？”说完，小明赶在妈妈生气之前就走出了父母的卧室。

今天我在上铺躺着，下铺同学在吃蛋糕。突然，他怒气冲天，叫道：“TM蛋糕里还有指甲。” 我听了，慌忙收起指甲刀。

甲：提问，为什么中国人使用百度的越来越少了？ 乙：由于食品安全问题，能活着的中国人都百毒不侵（百度不亲）了。