我爱摆烂

啊，躺在浴缸里，四周都是洁白的陶瓷，而水将我包围，我突然觉得… 我好像马桶里的大便哦…

手机套餐包了500分钟通话时间，月末了还剩一大半。昨天就给女神打电话，女神问：“怎么想起给我打电话啊？” 我说：“这不月末了，通话时间还没用完！” 女神说：“原来是不要钱的，你电话不要钱，我手机还要电呢！”

昨天碰到一多年不见的王姓哥们，看到他脸色惨白，就问他：“怎么了，脸色这么白？” 他说：“贫血啊，最近亲子鉴定做多了。”

一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么？” 我答：“有何不敢，看着。” 我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。” 哥们：“……”

去参加朋友的婚礼，除了新郎，谁也不认识。 到了婚礼现场，新娘的几个朋友和新娘用一种不屑的口气说：“我居然骑个单车来参加婚礼……” 我看了下，她的婚礼头车也不过是个十几万的别克而已。 新郎看不下去了，就指着我的单车说了句：“人家自行车买车11万多。” 中午这顿午饭，我是真的不知道该怎么吃……

七年没见的前女友突然管我借钱，我张口就回：“三十万够么？不够了再说话。” 前女友乐开了花，立马回复：“够用，还是我男朋友有办法啊。你放心，我以后一定还给你。七年多没见了，你现在干啥呢？这么有钱？” 我呵呵一笑：“没事，不够用您尽管说话，俺现在在做抵押贷款呢！”

妹妹问：表白失败了？ 我：她说他喜欢大叔。 妹妹：别灰心，你会遇到更好的女生。 我：那是自然，等我老了变成大叔，她准后悔。 妹妹：拉到吧，只有帅哥老了才叫大叔，像你这样的，充其量只能叫大爷！

以前我在一家公司上班时，老板是个有趣的人，他有一个爱好，喜欢做媒。 如果他觉得你俩合适，他就会硬撮合你们，根本不会在意你们的感受。如果成了，他还给涨工资。 有一次，他又乱点鸳鸯谱，男方死活不同意，说女方比他高，有压力。最后，男方不惜以辞职为威胁才勉强完事。 结果，老板不死心，居然在男同事生日时送了一双增高鞋。然后又继续撮合他们……

刚才手指被抽屉夹了一下，痛得我嗷嗷叫。女友听到后立马冲过来，连续扇了我几个巴掌，问：“现在手指好点了吗？”

因为相亲跟妈妈起了争执， 我：你再逼我我就离家出走！ 妈妈：走去哪里？隔壁家姑娘和她妈妈吵架，离家出走跑去婆家，你结婚了吗？你有婆家吗？？？

我跟老婆说：“冬天时候少网购吧，让快递员早点回家陪老婆。” 老婆说：“那我为什么不让快递员多赚点钱，让快递员老婆也有多点钱网购，这样就有两个女人快乐了。”