彩虹半半

小王在10楼人事部工作，一个月前被调到9楼行政部门工作。 一天，小王的同学打电话到10楼人事部门找他："小王在吗？" 接电话的同事说："小王已经不在人事部了。" 小王的同学："啊！啊！什么时候的事啊？我怎么不知道啊？还没有来得及送他。哎！" "没关系，你可以去下面找他啊！"

有个厨子，耳朵不太好使。 一天，他要去人家帮厨，他老婆说：“给我带根香肠回来吃。” 他到了之后，就用油纸包了根香肠放在灶台底下。结果被一小孩看到，那孩子偷吃了香肠后怕被厨子发现，就拉了一根屎包到里面。 到了晚上厨子才忙完回家，老婆已经进被窝，他把“香肠”递给老婆。老婆大喊：“好臭！”厨子说：“是好肉。”老婆又喊：“像大屎橛子！”厨子恼道：“你TM的就拿着吃吧，还想用碟子！”

一女有三个相好：一姓高，一姓李，一姓陈。 数月后，该女生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事。 一教授给孩子起名曰：郭春海。 女闻，大喜特喜。

小学时跟一个同学关系比较好，经常去她家玩。她家里养了一条大狼狗，养了很多年。 有一天，她跟我说：“狗狗死了。”还带我去看了埋葬它的地方。告诉我说：“只埋了狗头。” 我问：“身体呢？”她说：“身体炖来吃了。” 现在想想我也是醉了！

晚会已经开始半天了，吝啬鬼夫人才到场。 “您这是去哪儿啦？”人们问她。 “我在化妆品商店呆了2个多小时。” “是买东西排队吗？” “不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”

去网吧上网，坐我旁边的哥们带了只宠物狗（很小的）放在电脑桌上，那哥们自己独自玩游戏。 不一会，那狗就在键盘上爬来爬去。几次警告无果之后，那哥们火了，对着狗吼道：“尼玛，要不要给你开台机啊？”

侄女放假没两天，嫂子就各种看着不顺眼，不停地数落她… 侄女急了吼道：“亲妈，你就这么恶心你女儿吗？” 嫂子接话：“可不是，刚怀上你就开始恶心，呕吐…”

妻子：他爸，下班捎点肉回家！ 丈夫：你这么胖，还吃肉呀？ 妻子：光买瘦的！ 丈夫：瘦的有瘦肉精！ 妻子生气了，大喊：我不怕瘦肉精！ 我就怕小妖精！

开车走在前面，后面一辆本田想超车，使劲按喇叭。嘿，我这爆脾气，当时直接拉刹车。后面车果断追尾了，车头凹进去大半。交警来了，看了一下，说本田车负全责。我非常大方地说，我的车自己去修，不用本田车赔了。开车就找4S店去了。不说了，找了半天这附近没有修三轮的，自己蹲地上上链条呢。

老婆怀的是双胞胎，肚子很大。 一次我们在外吃饭，一个小男孩肚子也很大，他一直看我们。 过了会儿，终于他忍不住跑过来，指着老婆的肚子，再看看自己的肚子，担心地说：“阿姨，你别再吃了！”

A：“你居然动我马子！” B：“……” A：“你还打我这对象！” B：“……” A：“你以为你特么的有个车就了不起啊！” B：“哥，咱能好好下象棋么？”

清明节上山扫墓，在这荒山野岭的，一时手贱，居然拿出手机搜索附近的人！ 然后手机显示： 吊死鬼相距1米， 饿死鬼相距1米， 无头鬼相距1米， 黑白无常相距1米， 色女鬼相距-0.1米…

1、这个同学，很好，不要擦，撕了重画。 2、站起来，站起来，自己笑自己画的画！ 3、哎呀这苹果画的，这是一个菜市场上好几天都卖不出去的，再也卖不出去的苹果。 4、当你看到自己的画很差时，说明你进步了。 5、颜料要当偷来的用！ 6、不要局部，走整体，你，还有你，就局部了！ 7、同学们，不要吃静物啊。 谁再吃静物我把他(她)吃了！！！ （边摆水果边说） 8、注意观察，把眼睛闭起来看！ 9、进步就是，昨天这孩子把颜色连调都没调就铺上去了，今天至少会把两种颜色放一起铺了。 10、你这素描头像不错啊，就是要把头擦了重画。 脖子还行。 11、怎么这么黑？ 戴墨镜画的？ 12、用肚脐眼观察，用臀大肌思考… 13、你们别往石膏头像上画了，好好的白眼珠都画成黑的了。

实习，老板和一个客户谈合同，我去倒水。 倒完了发现倒太满了，我想，完了，客户拿起来容易洒。 然后当着他的面喝了两大口，放了回去。

有一天，小美和闺蜜逛街，来到了小吃街，发现了一家蛋糕店。 橱柜里摆放的每一种蛋糕看起来都十分美味可口。小美和闺蜜想买一个来尝尝看。 小美问店员：“请问这款小蛋糕是单卖的吗？” 店员回答说：“不是哦，这是日本的。”

饲养员将一串香蕉挂在竹竿上，要求大猩猩不搭凳子，不砍断竹枝拿下它。 聪明的大猩猩想了想很快取到了香蕉。 它是怎样拿到的？

还是现代人文明。 古代说： 此山是我开， 此树是我栽， 要从此路过， 留下买路财。 多么野蛮，多么霸道。 现在： 一车一杆， 砸车自负。 多么温馨的提示。

跟老公看电视剧，男女主角生死离别… 我泪汪汪地对老公说：“老公，要是我离开，你会怎么样？” 老公说：“我不会再爱了，庵里当和尚去。” 好感动，半天才反应过来… 庵里？！

一大哥去外地旅游，景点有卖翡翠观音吊坠，老板说3000一个。大哥一时口快，说看着就最多值300，结果老板说成交。大哥刚要解释，围了一群人，只能交钱。 结果戴了阵子，发现胸口变绿，吓得去医院检查，原来是吊坠掉色。大哥一气之下，把它放水里泡了几天。 现在喝点酒，光膀子，别人都在问他干嘛戴个玻璃观音，有啥讲究？大哥都会说：“戴这个，能镇得住自己的嘴！”

有一种人，他会拒绝你的表白，而当你不想再忍受思念之苦决定远离时，他又会若无其事地走近，让你仿佛又看到了希望。我们把这种人叫做贱人，而你叫做犯贱。

哥们失恋了。 我问：不是网上谈了一个么？ 哥们：是啊，但她嫌我逻辑性不好。 我：你数学学得很好啊，怎么会逻辑性不好？ 哥们：她说我的长相逻辑性不好，像胡乱拼起来的。 我：唉，这个女孩看人挺准的。 哥们…