Mr.Cool

刚接一电话，张嘴就问 “哎，你在家里吗?”号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “瞎，我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事?对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。”

逗友们上厕所是不是一定要带手机，就算没网络，没流量，没视频可看，也要死皮赖脸的把手机拿上，玩玩图标也行… 中枪的自觉转走！

天刮大风，一个抽烟的人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：“点烟不过三，过三不点烟。” 三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：“点烟不过七，过七不点烟！” 又划了四根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己：“管他三七二十一，啥时点着啥时吸。” 丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。 妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？” 丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！” 妻子看也不看他，说：“我在和猫说话呢。”

我们村有个人爱打麻将。有一天，打得正兴起，突然他老婆闯了进来，指着他的鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂…… 那人灰溜溜地回去了。看着自己老公走远了，他老婆坐下来问：“谁的庄了？”

小明六岁了还不会自己穿衣吃饭，爷爷实在看不过了，便语重心长地教育小明：“明明啊，你要学会自立啊，爷爷小时候家里穷，像你这么大的时候都已经去田里捡牛粪了！” 小明惊讶道：“那时候都穷到吃屎啦？” 爷爷……

有一天在家，我刚洗完澡，来了一个送快递的。 没来得及穿衣服，就围了个浴巾，签完字以后，顺便要了个电话，想下次方便问快递流程。 谁知道这哥们转脸就跑，边跑边说：“我只送快递，只送快递…”

昨天晚上，宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起。离电话最近的哥们极不情愿地起来接电话，其他几位纷纷表示，这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍。在讨伐声中，电话被接起，电话那头传来一羞涩男生的声音：“麻烦叫一下汪婷婷。” 接电话的哥们冷笑一下，幽幽地说了句：“她睡了！”然后挂电话拔线~~~

老妈晚上睡前总会把路由拔了说防辐射， 今晚一家人看电视的时候，说到了这事， 她说其实我知道你每晚都会 偷偷跑到我屋把它打开，我大吃一惊！！！ 都做好了挨骂的准备！！！ 结果她说， 我就是想看你蹑手蹑脚，跟个逗比一样的贼样～～ 特！ 别！ 好！ 笑！ 呵呵， 我就喜欢您老这特别的癖好！

陪刚谈的女友逛街后，她说：“那么晚了，别回家了，住我家吧。” “因为我爱你，所以要珍惜你。结婚前我不想和你同房，因为如果到最后我们分开了，你的下一任男友会看不起你。” 女友哭了，我也哭了。 回家后，我默默地打开电脑搜索哪里可以治好阳痿……

一个木匠教了一个徒弟。 三年之后，这个徒弟出师了。他非常骄傲，自以为了不得，就连自己的师傅也不放在眼里。 有一天，徒弟没回家，师傅做了一个会行走的木马，套在碾子上。徒弟回来后，看见师傅做的木马竟会拉碾子，没想到师傅还有这一手。想问问师傅吧，还不好意思，就偷偷地拿尺量那木马的各个部件，照样做了一个。可是，不知咋地，他做的木马却不会走路。 憋得他实在没办法，只好硬着头皮去问师傅。师傅问他：“你量了吗？”他回答说：“量了。”师傅又问：“你没量（良）心吧！”他又赶忙回答说：“是呀！我没量心。” 这话说出之后，他猛然醒悟师傅话里的用意，羞得他面红耳赤，从此他再也不敢骄傲自大了。

最近买了电子烟，使用感觉还不错。 昨天出门坐公交，随手就塞到牛仔裤兜里了。可能是牛仔裤太紧，压到开关了。整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机，根本没发觉。直到一个好心的哥们拍拍我，说：“哥们，你好像屌炸了。”

昨天坐公交车，边上站了个天仙级别的美女，穿着个牛仔小短裤。还有个大妈抱着个小崽子坐在旁边，那小崽子是个好料啊，直接伸手抓仙女的拉链。仙女当场花容失色，往我身边躲，我很给面子的搂住了她，之后她说了二十七声不好意思。 我也不好意思，小崽子好样的，叔叔给你买糖吃。

记得初中有次和同学吵架，吵得很凶，后来被主任知道了，被叫到操场上。 班主任指着地上的一群搬食物的蚂蚁说：“你们看到了吗？” 我好像看懂了什么，我们团结才是力量啊！ 正当我和吵架的同学心领神会，想要握手的时候，只见主任一脚向蚂蚁们踩去，说：“看到没，老子踩死你们，就像踩死蚂蚁一样简单！！”

这天，酒店老板正在大厅巡视。 来了一个乞丐，上前说道：“老板，给个牙签行吗？” 老板给他一个，打发走了。 一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。 老板心想，现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？ 也同样给他一个，打发走了。 没过多久，又来一个乞丐。 老板对他说：“你也是来要牙签的吗？” 乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？”

今天早上走路去上学的时候，经过一个小斜坡，在斜坡上遇到一个狗狗。这货斜斜地瞄了我一眼，然后坐下翘起后腿挠痒痒。结果这货没坐稳滚下去了，下去了！丫的爬起来后就对我狂叫啊！尼玛，关我啥事儿。

“我确信，我的女婿为了我女儿将会得到一笔巨大的遗产才和她结婚的。” 百万富翁对他的一个朋友说。 “你怎么会得出这样一个结论？” “当他每次和我握手的时候，他都摸我的脉搏。”

我男朋友晚上睡觉打呼声音相当吵，经常害我睡不好觉。 今天和闺蜜出去逛街的时候，无意间把这件事跟闺蜜抱怨了几句。 闺蜜很自然地来了句：“是啊，他是这样的！” 说完还学了几声…… 当时我们都笑了。 几秒钟后，四周顿时安静了许多。

女友90斤，我170斤。以前追她的时候，她那是一标准的淑女，说话声音轻柔，走路都是小碎步，偶尔羞涩地笑一下，骑自行车都没超过10迈，标准的软妹子。 现在结婚后，才知道她是黑带九段，一口气两桶水上6楼，骑摩托狂飙120，揍我跟揍小鸡仔一样。唉，说多了都是眼泪啊！

刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按Print键截屏截下来，设置为桌面。 然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。 他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机、开机、关机、开机、关机、开机中……

什么地方物品售价愈高，客人就愈高兴？

谁天天去看病？

初中的时候，老师叫翻译：“Who is this man?” 一同学翻译：这是谁的男人？ 全班大笑，老师无语。

去面试，老板问我：“你学经济的，那你看过《国富论》么？” “我三十岁的时候就看过了。” 老板：“可你简历写的你才二十五埃” “嗯，我正打算五年后再看。！