别拦我拍路人
29 篇 · 8637 赞
别拦我拍路人329
小米回到家不愉快，妈妈问怎么了：小米回答，在学校小朋友把我的裤子，我和他们打了下一家。
老师问我为什么打人。
我说，他把我裤子，我就一个鸡鸡。
我爸说不让人把裤子，否则鸡鸡会飞的。
老师说，没关系飞了。
不是还有两个蛋蛋吗。
还可以再孵化有个吗！
妈妈笑你了！
别拦我拍路人257
记得刚上初中时，先要经过一星期的军训。
在艰苦的军训结束之后，班主任杜老师让我们每人写一写军训之后的感受。
写好之后，杜老师选了几条为我们读了一下，其中有两条莫名其妙的：
１、“虽然军训很辛苦，但是我必须要坚持，因为军训也是为了我们好。”
（我猜他想说的是“军训也是为了我们好”，大概是少写了两个字吧。）
２、“每当我们训练完毕休息的时候，我总看见教官还在独自练习。咳，教官可真累呀！”
（上了初中还把“累”写成“泪”，悲哀！）
别拦我拍路人391
有个叫崔思海的人口吃，表弟杜延业一次对他说：“我可以叫你学鸡鸣，只要我问你什么，你就得答什么。”
旁人说：“崔思海如果不肯学鸡鸣呢？”
杜延业说：“能！”
他抓一把稻谷问崔思海说：“这是什么？”
崔思海口吃着说：“谷谷。”
杜延业说：“‘谷谷’，不是鸡鸣么？”
旁人大笑。
别拦我拍路人334
今天洗脸时很匆忙，洗完了发现没有毛巾。
不加思索地对老公说：“给我拿卫生巾来。”
老公笑道：“我才知道卫生巾还有擦脸的功能！”
我反应过来了，也笑尿。
别拦我拍路人372
路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说：“找到失主物归原主吧。”
然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
别拦我拍路人270
在海关工作的一对男女终于修得正果。新婚之夜，丈夫俯身在妻子耳边道：“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。”
妻子羞嗔：“哼，我这港口年吞吐量可是很大的！”
丈夫毫不在意：“你放心，往后咱们的贸易往来肯定会相当频繁的。再说，我这船每次卸的货那也是数以亿计的！”
别拦我拍路人375
儿子：爸爸，我到啥时候才算长大啊？
爸爸：每次去洗澡，花20块说明你还是小孩，当你要花200块的时候就说明你长大了！
别拦我拍路人349
“伯伯！谢谢你昨天给我的气球。”
“这种骗小孩的东西，谢什么？”
“我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要谢的。”
别拦我拍路人216
老婆是锅貌似强势的女人，经常在家喊我做这做那…
有一天晚上，她又喊我给她干什么，我装作没听到，继续看我的电视。
于是她继续喊，我继续没动作，软抵抗…
我彪悍的老婆眼珠一转，貌似有了收拾我的主意。
于是，我做好了各种挨骂挨打的准备…
可是，可是…
出乎意料的，她迅速地把自己脱光，站在窗边，手里拽着窗帘说：“老公，你要再不去，我就把窗帘拉开！”
“窗帘拉开…”
“拉开…”
“开…”
好吧，我亲爱的老婆，还是斗不过你，我去帮你把活干了还不行嘛…
别拦我拍路人339
拜倒在女神石榴裙下
别拦我拍路人216
“广告是一种伟大的力量。”
“你的证明？”
“当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。”
“那又怎么样？”
“所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。”
别拦我拍路人336
1、先生，请问您现在方便吗？
“不方便。”
“那你就别占着厕所了好吗？”
2、八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。”
悟空：“哦？什么科室？”
“二逼猴科！(儿鼻喉科)”
3、皇后站在魔镜面前，问道：“魔镜魔镜，快告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人。”
“白雪公主。”
“啊？”
皇后怒火中烧，怒道：“这小丫头片子才TM多大啊就成女人了！谁干的！”
4、从前有一只魔龙，被施了诅咒，张大嘴就会沉睡1000年。
然后，他睡着了，1000年后，他醒了。
然后，他打了个哈欠…
别拦我拍路人137
一位不懂法语的女游客到法国度假。
她走进一家饭馆，侍者立刻递上菜单。她不好意思说自己不懂法语，只好胡乱地指着上面一行说：“就来这个吧，我想它一定是你们的招牌菜。”
侍者非常吃惊，说：“这是我们的老板。”
别拦我拍路人322
高中时班主任姓黄，我们背地里叫他大黄。
元旦时班里玩你比我猜，比赛到了白热化的阶段，最后一题是“藏獒”。
甲组的同学做了一个狗的姿势，最后一名同学高兴地指着班主任大喊：“我知道了，我知道了，是大黄！是大黄！”
然后，就没有然后了。
别拦我拍路人363
新上任的领导有点抽风，就算迟到五分钟也逃不过去，非得当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳地说：“对不起，我来晚了。”
某日，愤怒的大家约好一起迟到了五分钟，然后统一着装黑衣服，一脸凝重，在公司门口给等待的领导一鞠躬，然后说：“领导，对不起，我们来晚了。”
别拦我拍路人362
上班中的心态《又不会死》《死了正好》《大不了死了》
别拦我拍路人131
有甲、乙、丙三人跳伞，甲乙有带伞，丙则无，但后来反而丙没事，甲乙都有事，为什么？
别拦我拍路人306
文劭乘电梯上12楼，中间没有停，用了60秒；下楼时也没有停，却用了５分钟，为什么呢？
别拦我拍路人301
地上掉了一张5元的和一张50元的钞票，你看见了会捡哪一张？
别拦我拍路人299
室友：现在班花被她的男神甩了，你有机会了吧！
哥：嗯！
室友：和班花发展到什么程度了？
哥：班花？我跟她没什么啊！
室友：你不是一直跟在班花屁股后面追吗？
哥：你以为我追她？兄弟，你错了。我是为了我的男神啊！
室友：尼玛…
别拦我拍路人136
家有六岁萝莉一枚，昨天带她去超市，买了一堆吃的，还有十多包姨妈巾（我都是一次性买几个月的）。在收银台买单的时候，她又想要一盒糖，我不想买，因为她有蛀牙，我就说没钱了。她很生气地冲我喊：“谁叫你买那么多贴屁股的，把钱都花光了。”
后面排队的人，全部憋到内伤。
别拦我拍路人177
蝴蝶：俺给父亲专门表演了一个准备参加国际大赛的舞蹈——“蝶恋花”，顺祝老爸节日快乐。
别拦我拍路人389
和岳母、媳妇一起逛商场，岳母看上一件外套，决定要买。导购员告诉岳母到那边刷卡。
接着岳母看了下我说：“那边刷卡。”我想好不容易才陪岳母逛一次街，也应该孝顺孝顺她老人家了。这时媳妇想都没想就说：“你怎么让我老公花钱啊？”
岳母就吼：“你花我老公钱的时候我说啥了？花你老公一次就不行啊？”
别拦我拍路人392
粤ICP备2023068874号