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开会，领导迟到，进门直说抱歉。 一哥们儿脱口而出：没关系啦，有你没你一个样。

老公！ 如果有人在大街上喊我美女！你怎么办呀？ 喊你美女？ 扶他过马路呗！！ 为啥呀？？ 他瞎！！ 看我不打死你！！ 媳妇儿我错啦！！ 呀！！啊啊……… 老公，我给你机会重说。 你的美亮瞎了他的双眼。

一哥们儿骑自行车回家，突然看到路上有一块钱，就下车去捡。刚抬头发现前方地上又有一块钱。直到捡了五块钱，没了，回头一瞅，自行车没了… 刚结婚不到一年，因为种种事情，家暴一直不断，唉，天都黑了老公还没回来，看来我昨晚下手是真的重了！ 昨天晚上用那新买的肥皂洗澡，洗大半天都不冒个泡，心想上当了，买了假的，当时就把它扔了。今早上起来洗脸又看到那块肥皂，我仔细一看，它妈的居然上面有层膜，我居然不知道！

老公出差两周回家，妻子娇嗔问道：“有没有在外面乱搞啊~~” 老公笑嘻嘻答道：“嘿嘿，我哪敢啊~ 一直都在想你哦~” 于是二人相拥热吻，共赴床底… 正激情之时，隔壁敲墙大骂：“能不能小声点！！ 天天晚上没完没了的！！”

有个医生，自称是外科专家。 有一次，一个士兵中箭后从阵地回来，痛得不行，赶忙请他来医治。 士兵忙说：“箭头还在肉里哩！” 医生摇摇头说：“这是内科的事，我外科的手术已经做完了。”

长裤跟内裤说：“我最爱护主人的面子，绝不能让主人春光泄露。” 内裤说：“我最能体贴主人，始终守护主人的秘密。” 长裤说：“主人不要你，照样安全。” 内裤说：“主人不要你，更加迷人。”

上班吃外面的快餐对身体有很大的影响，快餐店的食材大部分都不新鲜，都是用大量的辣椒，味精来掩盖。 这些食品吃多了，你的味觉就会退化，口味也越来越重，给肠胃带来很重的负担。 在这里，我郑重告诫各位段友，珍爱生命，请不要上班。

老师：“你讲讲，‘举世无双’一词的意思。” 学生：“‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲。‘举世无双，就 是一出世就没有父母呗！ 教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等，明 白了吗？” 学生：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！ ” 有一次上语文课，老师问小百事通：“你能解释一下‘特长’的 意思吗？” “能！ ” 小百事通十分神气他说：“特长就是特别的长处。” 老师说：“对，你现在能用它造个句子吗？” “能！ ” 小百事通又十二分神气他说：“我叔叔的头发和指甲都 特长！ ”

一对新婚夫妇走下火车。 新娘对新郎说：“亲爱的，我们作出结婚很久的样子给别人看好不好？” “好的，你提着箱子，跟在我后面走。” 新郎说。

一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。 女的就问，“你躺床上干嘛？” 男的回答，“死了！” 女的又问，“死了怎么还睁着眼？” “死不瞑目！”男的回答。 女的又问，“那怎么还呼吸？” 男的说，“咽不下这口气！”

前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。 直接把表格给了警察叔叔，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！”

本人在美容院工作。 有一天，来了一位富婆问道：“你们这里有什么高科技可以防老的？” 我立马跪下对富婆说：“干妈，养儿可以防老！”

有个医术很差的大夫，从来没有治愈过一个病人。他的朋友指责他：“难道你不知道怎样治病吗？” “你错了，我的朋友。”这位医师回答道，“我非常了解我的技术，我完全按照医学教科书治疗病人。该受指责的人不是我，而是病人，因为他们从来不按照我的书来发病。”

我正在卫生间排队呢。打电话问女朋友在哪儿，女朋友答：“在麦当劳。” 我说了句煽情的套话：“噢，吃什么好吃的呢？我都闻到香味了！” 女朋友：“真的吗？我正在卫生间排队呢！”

今天算命的说我会破财，吓死我了。一天没敢出门，终于熬到了晚上，打电话给我老娘报个平安，然后就睡觉了。第二天拿起手机，尼玛还是通话状态…

领导不在座位上，我替接电话都会说：“您好，我们领导不在。” 其实每次我都莫名希望同事在这句话的后面多加个“了”字。 我是不是该看心理医生了？

讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·塞莱克更英俊呢？” 听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”

跟爸妈说我要带女朋友回去。 怕爸妈不满意我女朋友，我说我女朋友人美心善，小富婆，没什么缺点。 我爸说我就是她最大的缺点。

最近这几天感冒了。早上去坐公交，忍不住打了个喷嚏……只听一个女的娇滴滴地说：“老公，听说最近甲流很流行，被传染了怎么办？” 只听旁边的壮汉冷冷地说了句：“这算啥，人流你都不怕，还怕甲流？”

去修鞋小摊，看见一个男生在和修鞋师傅争论。 男生说：平时不是3块吗？为啥这次收5块？ 师傅：鞋味儿太刺激。 男生：？ 师傅：精神损失费。

某一天，小美去小姨家玩，看到小姨家里有泡面，就打算泡一碗。 角落里有一个看起来挺干净的碗，于是小美就用了。 后来，小姨家里的狗一直叫唤，小美以为狗想吃泡面，就把泡面残渣倒给它，它叫得更凶了。 小姨说：“你知道它为什么冲你喊吗？” 小美摇摇头，小姨说：“你用的是它的碗。”

两个人分五个苹果，怎么分最公平？