bbgz4eyes
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炒股已经三年了，早已经不需要工作了，今天悠闲的逛街的时候，碰到了我一个大学同学，她过的并不好，我看的出来她没有什么钱，因为她只往我的碗里放了一块钱。
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什么东西只能往前走，不能往后退？
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我：今天赵丽颖和冯绍峰结婚，微博炸了！
老婆：我要是和冯绍峰结婚，微博更炸。
我：要是我和赵丽颖呢？
老婆：老娘把你两个给炸了！
我…
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打了个双黄蛋，我激动地跟我爸妈说：“你们看！是不是寓意着我今年能找到对象？”
我爸说：“也有可能寓意着你今年得黄两个。”
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一个老爷爷牵着一只白狗，狗狗站在树下呆愣地瞪着一坨便便，喘着粗气发抖。
我说：“爷爷啊，它都冻得发抖啦，快带它回家吧。”
爷爷说：“它那是气的发抖，这棵树下是它的地盘，不知道哪只狗在这里拉屎了。”
bbgz4eyes199
小偷感慨：这是什么世道，鸡毛蒜皮的事都要坐牢！
众人问：你为何进来！
小偷：因为感冒！
众：咋说？
小偷：在偷东西时，咳嗽几声被保安逮到!
bbgz4eyes179
比克的祖母来到学校，对校长说：“我想看看我们家淘气的比克上课时的样子，他一定很可爱吧。”
校长说：“很抱歉，今天不行。他请假参加您的葬礼去了。”
bbgz4eyes230
两个侍者在聊天，一个说：“老百姓可以骂州长，骂总统，可见我们美国很民主。”
“是啊！总统谁都可以骂，但谁也不能骂自己的老板。”
bbgz4eyes343
我希望学校实行OPPO R9制度。
上课五分钟，
下课两小时。
bbgz4eyes293
大学时期，有一天下课回去，见隔壁宿舍的哥们还没起床，想恶搞一下。冬天手冷得像冰样。
悄悄进去，把手往被窝里一放，心想，这下让你冷安逸。突然听到一声惨叫，“我靠”，一妹子从被子里窜出来，上身赤裸没穿衣服，给老子一下吓傻了。哥们暴走着把我踹出了卧室，咆哮到：“我日你屋里仙人板板。”
咋滴，我也不是有意滴。
bbgz4eyes375
某小区几十栋高层仍灯火通明。
那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，也没有夫妻的争吵，只有那鼠标在嗒嗒嗒的响。
小区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。
那一晚，他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。
是日，公元2014年11月11日。
bbgz4eyes306
有一次，有一个朋友收到了一条短信，快气死他了。
短信是：
嘟的一声来消息，
傻子赶紧看手机，
打开手机看消息，
越看越像大傻子，
傻子傻子气死你，
你也不敢摔手机。
bbgz4eyes210
刚刚上数学课，老师口误冷不丁的来一句：“手机只是个交通工具而已...”我本着“别逗了”的精神，弱弱地回了一句：“是因为有飞行模式吗？”
全班笑成一锅。
bbgz4eyes186
今天二货对象打电话给我说晚上要去通宵，明早叫我起床上课。我说7点30叫我起来就好，半个小时能收拾好，因为我们学校小小哒。谁知这二货居然说：“你肯定赶不上，必须早点叫你起来，你忘了虽然你们学校小小哒，但是你腿短啊！”
我竟无言以对！
哎，这是真爱嘛！！！
看来有必要好好谈谈了！
bbgz4eyes208
前两天跟闺蜜去爬山。
在公交车上，我俩后面一男一女。
那男的说：“像咱俩这样，在古代是要浸猪笼的。”
我瞬间不淡定了，你俩这是偷情的还是私奔的？
bbgz4eyes269
上学一向不安分，大一时第一次上自习，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人，“现在上自习呢！你怎么跑出来了？”
“我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。”
PLMM指着我们教室说，“那个班的！”
当时偶好激动的说，“我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？”
她说：“嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。”
偶笑笑，看来也还有坐不住的，“你找他干啥，你又不是他妈！”
MM：“没办法啊，我是他班主任！”
偶当时就蒙了……
一分钟后，憋出一句话：“老师，你看着真年轻……”
bbgz4eyes321
一法庭上，法官向犯人提问。
法官：“你为什么要制造假钞？”
犯人：“因为我上有老下有小，老人生病要住院，孩子读书要学费，爱人要买化妆品，还要偶尔打打牌，外面的高利贷要还利息，每月还有车贷、房贷、卡数要清还。”
法官：“够了、够了，说重点！”
犯人：“真钞，我不会印。”
bbgz4eyes170
昨晚大半夜的被一个电话吵醒，好像是打错了，是个男的。
还没等我说话，他就问：“老婆，你在哪呢？”
我一生气，直接来了一句：“她在洗澡呢。”
说完就挂了，然后调成静音继续睡觉了。
早晨起来一看，有几十个未接电话。
bbgz4eyes181
有一天，我在等公交车，旁边有一美女看着我在微笑。我以为她看上了我的英俊＋潇洒，我使劲跺了跺脚，摆了几个帅气的姿势。美女笑得更欢了，一旁的大妈终于忍不住了，上前拍了拍我的肩膀说：“年轻人，请不要在屎上面跳来跳去，好吗？”
bbgz4eyes363
这几天公司放假，逛街顺便买了搓衣板和鸡毛掸子，本想好好收拾一下卫生，可老公却听话得不得了。
bbgz4eyes183
老婆心情不好，老公一直在身边唠叨。
老婆说：“滚！”
老公回了一句：“能不能骂得有素质点！”
老婆抬腿就是一脚：“奔跑吧，兄弟！”
bbgz4eyes345
瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。
转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！”
瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……”
结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。
bbgz4eyes340
小强的妻子为了让夫妻生活有新鲜感，就买了一个卷发棒。
妻子第一天做了一个波浪卷，小强眼前一亮，觉得很漂亮。
第二天又拉直了，小强也觉得挺好的。
第三天妻子又换了发型，小强沉默了半天，说：“你是不是看上理发店那个男理发师了？怎么天天换发型？”
bbgz4eyes347
精神病院有一位很爱钓鱼的精神病人，不过每次都是在鱼缸里钓鱼，也没人去管他。
有一天，护士看到他正在鱼缸里钓鱼，上前轻声细语地问道：“今天你钓了几条鱼啊？”
精神病人跳起来说：“你有病啊！没看到鱼缸里没有鱼吗！”
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