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5比0大，0比2大，而2又比5大。 你知道是怎么回事吗？

提早放工回家的小李，一进卧室，看見隔壁的小刘与自己老婆睡在床上，但小李却毫不动怒，为什么？

老婆为了换手机，把旧手机给摔坏了，如意地得到了新手机… 正拿着新手机在嘚瑟，没有注意脚下一滑，摔了一跤：“哎吆，我的屁股…” 老公：“怎么样？” 老婆：“屁股都摔破了，疼死我了…” 老公：“真的摔破了？” 哈哈… 老婆：“尼玛，我都摔得疼死了，你还笑？” 老公：“好，这下我也好换了…” 老婆：“尼玛，你换什么？” 老公：“老婆，你手机摔破了换新的了，我老婆摔破了也换新的啊…” 啪…

愚人节能不能玩的有点技术含量，例如给我冲一百块钱话费让我猜猜谁充的，给我寄一箱好吃的让我猜猜谁给的，把苹果六普拉斯放在我口袋里让我猜猜谁干的，拿一摞大钞扔我让我猜猜谁砸的 这些都是可以的。

你备胎无数，你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。

某男向球迷女神求婚，女神撇撇嘴，说：“你知道我最喜欢足球什么特点吗？” “不知道，什么特点？” “滚”

早上起床洗把脸，照照镜子，我发现...哎呦，我真TM美得一匹，竟然连我自己都想上。怎么会没人要呢？唉，知音难觅啊，天妒红颜，可惜！可惜！

我跟姐姐闹矛盾，她为了报复我，偷偷把我的墨水换成了老陈醋！ 我拿起钢笔给女友写情书，写到一半没墨水了，就灌了一点被调包的老陈醋！我接着写，就发现了端倪。我的钢笔是进口的，这下被老陈醋给毁了，伤心之下，我呜呜地哭了起来！ 老妈走进我房间，看见桌上的情书，又看见哭泣的我，她也潸然泪下：“我儿子真是个用情至深的孩子！” 写封情书都能把自己感动到哭。

女同事：“你看咱们单位，哪有美女啊？” 我：“你照照镜子就知道了。” 女同事：“讨厌……” 我：“然后你看谁都是美女了。” 女同事：

刚才去上厕所，路边公用的。 等了好久终于有了，赶紧进去。烟拿出来点上，裤子脱了。 刚蹲下发现把手不好，害怕有人拉。我就拉着把手上厕所。 尼玛，波突然一个人过来就拉，我在里面拉着防着门拉开。 谁知那家伙力气比我大，一下子就把我拉出来了。门口好多人。

你去银行取钱时都是连号，说明物价要涨了。 当平时爱说话的同学突然不说话了，说明老师来了。 当小县城出现了很多美女，说明外面扫黄了。 当所有人吃完饭不说话了，说明该你结账了。 当中了500W不知道怎么花，说明梦该醒了。 当你觉得你爱的人也爱你，说明你想多了。 多么痛的领悟！

一朋友，去相亲，带人家女孩去吃热干面，这也就算了。吃饭时问人家女孩渴吗，人家很不好意思，说不渴。朋友还很关切地说，没事，喝点什么吧。这时那货竟对着老板大喊：老板，盛两碗面汤…… 两碗…… 面汤

女朋友问我：为什么第一次见面就敢跟我表白，就那么确定不会被我拒绝吗？ 我笑着说道：在我们第一次见面之前，我花了一个学期的时间了解你的喜好、性格、星座。这么说吧，当一个人花了一学期背完所有考纲的时候，再难的试卷都能从容应对。

小明上课玩苹果手机，被老师发现，老师说：“富二代了不起啊，上课就能玩手机了。” 小明说：“我不是富二代，我爸爸只是教育局局长。” 老师说：“教育局局长了不起啊，玩手机就可以不贴膜，万一刮花了怎么办，来老师给你贴膜。”