燕南芝庵0529

凭实力单身，认真的男孩真帅👍

男人身上的什么器官在受到刺激后会放大到三倍以上？

一条狗过了独木桥之后就不叫了，为什么？

女孩子将手机挂在胸前（猜水果名）?

模样相同的哥俩同时应征入伍，他们有血缘关系且出生日期及父母的名字完全相同。 连长问他俩是不是双胞胎。 他们说不是。 请问这是为什么？

有人说单身的同事要特别注意养生，这样才能长命。菊花用温水泡开之后当茶喝就有清肝明目的功效。想到这里，我又喝了两口澡堂大池里的水。

大学毕业工作了几年后，辞职了，做点小生意。生意不景气，我就亲自去安装。 上周日，在一个客户家里安装时，他儿子上高三，有一个物理题不会，打电话问同学。我发扬了雷锋精神，帮他做出来了，还给他讲明白了。 他爸妈都凌乱了，说：“老弟，你这水平干安装工，白瞎了……” 我微微一笑，收拾工具，收钱，走人！ 大伙说我帅不？ 这帖干不过那些“过多少带走”的？

“帮我取一下钱。” 银行职员：“您好，您卡里面有1800元。” 我：“七万！” 银行职员满头黑线：“里面只有1800……” 我：“是啊，我要七万。” 银行职员：“……里面只有1800。” 我很不耐烦：“七万！” 银行职员：“噢！您是说‘取完’是吗？” 我：“对啊，我普通话说不好吗？”

女儿两岁时，一次不小心把他爸心爱的钧瓷花瓶报废了，怕怕的很，等他爸回来，她迎到门口，弱弱的说：爸爸，你最喜欢你的宝贝女儿还是你的宝贝花瓶？ 他爸抱着她说：当然是我的宝贝女儿了女儿高兴的玩去了。 然后他爸在垃圾桶里看到了花瓶，凌乱了。

学校里面种了一棵杏子树，放学后同学都走光了，我和几个哥们去偷杏子。 我们刚爬上去没摘几个，就看到值班老师来了。 几个哥们跳下树，连滚带爬地跑了。我爬得太高了，也不敢跳。 一脑门子汗，心想这下完蛋了，又要挨揍了。 正紧张地想着怎么辩解呢，值班老师眼瞅着过来了，从兜里掏了个塑料袋：“给我也摘点。”

有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！” 老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我吧唧亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！” 我傻乎乎...

长途汽车上，一位小伙子放了一个较响的屁。坐在他身边的一个衣着时髦的女人冲着他恶狠狠地连续三声：“呸呸呸！” 这时，小伙子不慌不忙地问道：“同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？”

一天在街上看到一个三四岁的小孩在骑一辆三轮的儿童小车，突然路对面放起了鞭炮，“啪啪啪……” 那小孩吓到了，在车子上愣了一下，随后嗷嚎大哭。再然后，明明骑着小车的他站了起来，架起小车跑了！！ 孩子，你骑着车跑不是更快么…… 吓傻了的孩子。

前几天，哥被一妹子当着众人的面强吻，当时那个羞得，恨不得找个地缝钻进去。哥突然灵机一动，睡在地上口吐泡沫，浑身颤抖。把那妹子吓得，差点晕过去。至今我还忘不了众人惊讶的表情。

小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。 动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。 猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感…

单位组织英语培训。 听了半节课回来，跟同事讨论培训怎么样。 我说：“我有的能听懂，有的听不懂。” 同事说：“那你还行了。” 我接着说：“老师说汉语的时候我能听懂，老师讲英语的时候我听不懂。”

说个同学父母的。 　 　　　　　他父母刚开始恋爱。 　 　　　　　有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。 　 　　　　　他把说：咱买不起还不能试试？ 　 　　　　　他爸就硬把他妈塞进换衣间。 　 　　　　　他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！ 趁营业员不在！ 　 　　　　　他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。 　 　　　　　他爸回过头严肃的说：快跑！ 你是不是等着被抓啊？ 　 　　　　　他妈哭得更凶了　。 　 　　　　　然后他爸大笑起来：哈哈哈哈… 衣服钱你进去的时候我都付过了。

昨天去姐家里蹭饭！ 姐姐带着小外甥女去买菜，我与姐夫坐屋里聊天… 正聊得尽兴，姐夫电话响起！ 接听后，电话那头传来姐姐焦急的声音：“女儿在菜市场走丢了，你快过来！” … 两人火急火燎地出门，刚下楼就看到小家伙往这边跑，姐夫立马冲上前把她抱怀里。 只见她哇哇大哭道：“爸爸！妈妈让我弄丢了，你快去找！”

一老鼠被猫逼进了死胡同，老鼠被逼之下学着狗“汪！汪！”叫了两声，猫被突如其来的狗叫声吓得昏了过去。 解脱了的老鼠回到家，立刻召开了一个家庭会议。在讲述自己英勇克敌的同时，深有感触地说：“学习一门外国语多重要哇！”

昨晚去商场闲逛，在一家时装店看衣服。 边上一哥儿们问老板：“这条裤子多少钱？” 老板随口答道：“2000！” 小伙儿又问：“你们这儿附近有银行吗？” 老板窃喜，终于逮着一个能宰的，赶紧说：“有啊有啊！” 出门……没等他说完，小伙就说：“那你TMD怎么不去抢！！”

同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道极其难闻。 大家顿时都停了笔看着他，但他丝毫没有醒来的意思。 看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。 可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！”