燕南芝庵0529

一位大龄未婚的男士不停地抱怨他周围的姑娘们。她们都“太傻，太轻浮，太沉默，太好辩”——太这个，太那个，总有一样不好。 一天，他宣布，他找到了一个——也是唯一的一个——世界上最完美的女人。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。 “怎么了？”别人问他，“你不是找到了世界上最完美的女人吗？” “是的。”他承认，“但她正在找完美的男人。”

每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……

甲：“请抽烟。” 乙：“不，我戒了。” 甲：“你真是意志坚强的人。” 乙：“不，是我妻子意志坚强。她对我说，你要么抽烟，要么要我！两者选一！”

一条狗过了木桥之后就不叫了（猜4字成语）？

小区门口修车师傅生意特好。 人实在，只要不换零件，常常不收钱或只收个块把钱辛苦钱。 最近发现他心黑了，价钱明显上调，就连充个气也收1块钱。 旁边书报亭大妈是知情人，唉，多担待一下吧！ 他家上个月二胎，一窝生了四个带把的……

有辆快速前进的赛车，在路口90度左转时，请问哪一个轮胎一定离地？

我跟我爸的相处模式很简单也很和平，因为我们一般很少交流。 倘若要说话，我说的那句应该是“我妈呢？” 他主动说话时应该是这句——“你妈呢？”

当你正在食堂吃饭，而对面突然有个女生被绊了一下朝你扑过来。 你的第一反应是什么？ 普通青年：我躲… 文艺青年：我接… 213青年：捂住饭！！！ 我绝对不会告诉你我就是那个被绊的女生… 而又恰好碰到了213青年…

陪老板打麻将，老板说：公司的事儿都万事俱备了吧？ 我：嗯，都弄好了，东风。 老板：哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。 我：“嗯好的，九条。” 老板：哎呀，我再碰。 第二天，我因左脚迈进公司大门被提升为主管！

有两条蛇遇到了一起。 其中一条蛇问：“大哥，我们有毒吗？” 另一条蛇问：“你说这干啥？” 那条蛇说：“我咬到了自己的舌头。”

一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。 快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。 王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：“公公再见，公公再见……” 王先生向窗外一看，什么人都没有。 一连几天都是如此，每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。 终于，王先生忍不住了，他把儿子叫过来，“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？” “公公啊。” 小明一脸天真。 王先生一听头皮都炸了，“哪……哪个公公？” “太阳公公啊~”

一位外国留学生在大学参加“普通话演讲比赛”， 他的开场白是这样的： “诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟我太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”

护士：“医生，这床病人是刚送来的，腹部胀气已经好几天了……” 医生：“放气治疗！ ” 病人，卒。

昨天公司安排我和一个女同事加班。晚上我正忙得不可开交，她过来微笑着问我：“美国的第35任总统是谁呀？” 我不耐烦地说：“赶紧去工作吧！我还急着回家呢！” 她哼了一声，于是生气不理我了。

我现在一上班就特别不开心，花钱就会很开心。但是不上班就没有钱，这个矛盾非常痛苦。

在商场里看上了一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：“39000元，不买别摸，摸脏了赔不起。” 我一听就生气了，说：“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！” 售货员脸都绿了，忙着戴手套把鞋装好，开票。 我问：“哪交钱？”服务员说：“你往前走。”好的，我拿着开好的票，溜达着就出了商场大门。她奶奶的，没钱！我也任性。

在街上遇见初恋女友，带着七岁的女儿，看见我就问：“你还单身呢？” 我尴尬地挠挠头：“这个不着急！” 为了缓解尴尬，我说：“咳～咳～你女儿可真好看！真像你！” 她赶紧把孩子挡在身后：“你休想打我闺女的主意！” 我。。

跟闺蜜逛街，突然听到后面有个男的在叫：“美女，我能问个路吗？” 闺蜜果断回头：“要去哪儿？问吧！” 那男的见了闺蜜的正面后，顿时一阵错愕，忙摇头，直说不问路了…