呆呆呆呆胶布

如果你不胖的话，一定是个瘦子。

今天去表哥家串门，正好遇到表哥拿着棍子揍高考没考好的小侄子。 小侄子看我进门了，立马像见了救星似的吼了一句：高考考的好有什么用？ 你看我小叔考了600多分，不也一样大学毕业了7年都没找着工作么！ 于是我低下头，默默地给表哥递了一根更粗的棍子…

一记者在街上随便找了一流浪汉问道：“请问你觉得什么才是幸福呢？” 流浪汉：“管饭吗？” 记者：“啊？你说什么？” 流浪汉：“如果回答个幼稚的问题就有傻帽儿管饭，我就觉得是幸福……”

如果你觉得你的工作特别烦，就想想那些给草莓镶芝麻的人，想想给藕打孔的人，给鱼贴鳞的人，他们都不嫌累，你还有什么资格抱怨呢？

前几天我去外地出了趟差，顺便给老娘和媳妇各买了件衣服。可又怕媳妇埋怨，所以把给老娘买的衣服谎称是给丈母娘买的。 媳妇一听非常高兴，兴冲冲地拿给丈母娘试穿。但我明白，丈母娘穿着肯定瘦。一试，果不其然。 我刚要张嘴说不如给我老娘吧，谁知丈母娘居然高兴地说：“我今天刚在楼下的电脑减肥中心办了张1000元的卡，正发愁减完肥后又得花钱买衣服，这不减肥后穿的衣服就送来了吗，女婿想得可真周到啊！”

父亲看了儿子的成绩单，发现有好几科不及格。 父：你国外的地理怎么也很差？ 儿：因为我没去过国外吗！ 父：你的历史也这么差啊？ 儿：我生得太迟了，以前的事大多不知道呀！ 父：怎么公民也不及格呢？ 儿：我未成年，根本不算是公民嘛！！

列车员：“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？” 犹太人觉得受了侮辱：“难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？”

一天，一对玉米粒准备结婚。没几分钟，女的就不知道走到哪里去了。当男玉米粒回头时，看到了对面有个爆米花，就问：“有没有看到我的新娘呀？”爆米花娇滴滴地说：“讨厌，人家穿了婚纱就不认识了呀。”

小伙子：“师傅，修下这鞋子要多少钱？” 师傅：“五块！” 小伙子：“就钉这么一下，也就两三块钱的事。” 师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，臭得辣眼睛啊！”

有一次喝多了回家就迷迷糊糊的脱衣服睡觉，第二天醒来的时候发现我跟老婆睡在客厅的沙发上，我问老婆怎么睡着了！ 老婆把我拉到卧室说洗床单去老娘再睡会你喝多了还尿床折腾老娘半夜，没想到嫁给了一个还没断奶的!尼玛我喝多尿床了！ 尿床了！

1. 我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果。 当老公游到我这里，我就喂他吃东西，反复几次。 老公说：“别喂我了，我不吃。” 我问他吃够了吗？他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！” 2. 今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！” 3. 老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡。突然宝宝在肚子里一阵动得厉害，老婆表情很痛苦。老公傻傻地问：“他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊？” 4. “老婆，说实话，我一直生活在你的阴影里。” “是吗？亲爱的，我做了什么让你一直呆在了阴影里？你告诉我。” “你！太！胖！了！！”

有个人去动物园要当动物管理员，园长对他说：“那好，我要考考你，你有没有办法让大象先摇摇头，再点点头，最后跳进游泳池呢？” 那人说：“这容易！” 于是他走到大象面前说：“你认识我吗？” 大象摇摇头。 那人又问：“你脾气大吗？” 大象点点头。 那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼得跳进了游泳池。 园长看到后说：“你太没同情心了，不能当动物管理员。” 那人说：“再给我一次机会吧，我一定会温柔的。” 园长说：“好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。” 那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？” 大象摇摇头。 那人又问：“你现在认识我了吗？” 大象点点头。 那人再问：“你现在知道该怎么办了吧？” 大象一听，转身跳进了游泳池。

百货公司里人流如潮，这时忽然听到广播里传出：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫，蓝色牛仔裤的14岁小男孩，请立即到服务台认领。” 只听旁边一个疲惫不堪的女子随即对身边的男子说：“亲爱的，趁着有人帮我们看孩子，赶紧到超级市场买点蔬菜。”

男：咱俩离婚吧！ 女：为什么？我那么爱你。 男：因为老王。 女：你不要听别人瞎说，我俩啥事没有。 男：我和老王是真心相爱的。 女：…

有个人生病了，他找了一位医生看病。医生给他看完病开药时说：“大的一天吃两片，小的一天吃一片。” 他回到家里，对两个孩子说：“老大，这大药片你一天吃两片；老二，这小片的你一天吃一片。”

突然感觉单身挺好，突然感觉单身挺好的。有对象的男孩纸们，你们的黑色十二月到来了：先是平安夜、圣诞节、元旦，三连杀；紧接着就是新年、情人节，两连杀。五连杀后生活水平退到解放前.....

各位同学，年夜饭也吃了，红包也收了，年也过完了，是时候来做寒假作业了。我侄女的寒假作业是：在父母的指导下做火锅并拍下视频！ 感觉小时候上了个假学，读了个假书~

一位70多岁的老太太经常莫名其妙地感到头晕，于是老伴陪她去医院看医生。 终于轮到她了，医生头也不抬地问她：“您哪里不舒服呀？” 老太太低声回答：“我老头晕。” 医生抬头看了她一眼，有点儿不耐烦：“你老头儿晕？老头儿晕，你坐在这里干嘛？让你老头儿过来坐下！”

古装剧，大家都要穿着厚厚的长袍。 夏天怎么拍呢？ 只拍上半身，下半身只穿短裤。 冬天，同理。

小王闲来无事逛街，碰到街边一算命先生，心生好奇，遂上前算命。 算命先生盯他良久，道：“你有两个孩子。” 果然不准，小王寻思。 于是小王摇摇头，伸出三个指头：“不，我有三个孩子，你算错了！” 算命先生沉默半刻，良久才道：“是你算错了！” 小王过了许久才反应过来，不禁风中凌乱。