呆呆呆呆胶布

小美最近在减肥，办了一张健身卡，每天都会去健身房健身。 健身房对面有一家烧烤店，每次健完身小美都忍不住买几串吃，然后每次都懊悔不已。 某一天小美下定决心，决定从明天开始，不去健身了，这样既能省钱又不会长胖了。

老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了？” 小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了！” 老师：“说人话！” “最近强冷空气频繁过境，气温骤降，室外风大怕感冒！”

大侄子考上了大学，我们都去祝贺，吃饭时发现大哥一脸的不高兴，问其原因，大哥道：听人说，上大学是一年土，二年洋，三年不认爹和娘，孩子到时候不认我怎么办。 这时旁边一直没说话的婶子道：这还不好办，你只让他读到大二不就得了！

爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？ 同学A：“不给钱。 ” 同学B：“翻手机。” … 同学N：“给了我这张脸。”

找房子，跟房东还价。 我：大叔，你看能再便宜点不，我一个女孩子家住，有点贵了，又找不到人合租。 房东：没有男人愿意跟你同居，你还有理了？！

朕一向不轻易发短信，凡是今天收到朕的短信的人必是朕心里分量很重之人。 没什么别的事，就是挂念你了。 好了，天热就别再跪着了，三呼万岁退下吧！

本姑娘今天给老妈说：“孩子感冒发烧怎么办？” 老妈惊恐道：“你……你有孩子了？” 我郁闷地说：“妈，我不是您孩子吗？”

结婚的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。 我偷偷地问：“是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？” 新郎官说：“什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚大发了。” 我不解：“什么意思？” 新郎官解释道：“我老婆的前男友们来喝喜酒，每人一个红包，一个红包两千，一共收了十几万，比我家全部亲戚红包的总和还要多。” 我：“啊！……恭喜恭喜”

一哥们领着朋友的儿子去超市买水果，在收银台意外碰见了前女友，她领着一个男的，应该是她老公。前女友看上去是想来羞辱哥们，她问道：“结婚没有啊？” 哥们正想着怎么回答她，突然，朋友的儿子对哥们说：“爸爸，我们去哪儿吃冰淇淋呀？”说着，他又转向前女友，说：“妈妈，你怎么这么长时间不来看我啊！” 前女友老公的脸顿时黑了……

现在天冷的不行，我每天晚上为了省点儿空调电费，就去卖彩票的店里蹭“热度”，也不买彩票，找个角落坐那玩手机。 今天到了彩票点～～我天天来，那个彩票老板认识我了，一下脸就耷拉下来了。我脸皮厚不怕，管他呢… 直到我从口袋里拿出充电器，往插座上插的那一刻，那彩票老板拍案而起…

今天早上烧开水，我妈让我装进热水瓶里。 提着一壶滚烫的水时，看见一只死苍蝇停在我脚上。 一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它。 现在拖着一条废腿躺在医院烧伤科的床上。

早上去买菜，经过一家卖海鲜的店面。店主是一位老头，看着我们这些买菜的群众，扯着大嗓门重复喊道：“非青岛大虾便宜卖了啊，八块五一斤，八块五一斤……” 我听到后，也是一阵无语，心想：大爷，你这么高调地黑青岛。

本人有一小姐妹开网店，有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊。 我说：“我好几天没出门了。” 她回我说：“我也是啊，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上…”