锡纸留声机
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他是不是在骂我
锡纸留声机252
什么球能包容一切？
锡纸留声机339
女儿：妈，大学文凭真的很重要吗？
妈妈回答说：大学文凭就跟钱一样，你有了才能说它不重要。
锡纸留声机145
期末考试，班花坐我后面，给我要小抄……
写答案的时候，我把几个不太确定的答案给改了，传给她。
结果，刚出考场准备跟班花邀功呢，她却说要跟我绝交。我很生气地问她为什么？
她拿着我传给她的纸条，怒吼道：“一共 A、B、C 三个选项，你 TM 告诉我选 D 是什么意思！”
我……
锡纸留声机342
患者: 医生，我想减肥，怎么办？
医生: 早上一个苹果，中午一个馒头，晚上半个馒头就行了。
患者: 饭前吃还是饭后吃呢？
医生: 你走吧......
锡纸留声机213
一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一个鸡蛋跑到了山东，结果它变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果它变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果它变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果它变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果它变成了坏蛋；一个鸡蛋结婚了，结果它变成了混蛋。
锡纸留声机363
有个齐国人到赵国去学弹瑟。
等到老师弹完一支曲子，他就马上用胶把调音的琴柱粘牢，以为这样就能把老师的技巧学到手了。
他满意地回到家里，对家里人说：“你们可以欣赏到美妙的曲调了！”
说完弹了起来，可总是弹不成曲。
回家三年都始终未能弹得一曲，这人就怪起赵国的老师来了。
锡纸留声机174
今天中午挺热，去吃饭的时候，隔壁桌坐了小两口。
看样子，男的特别怕那个女的。
女的对男的说：“太热了，要不咱让老板把风扇开开吧。老公，你热不热？”
男的说了句：“热不热都行！”
这哥们过得是有多惨啊，冷暖都不能自知了。
锡纸留声机373
家家很好学，对新知识接受得挺快。妈妈教她反意词，说：“快。”她就说：“慢。”妈妈说：“高。”她就说：“低。”
……
很快，家家学会了许多反意词。妈妈问：“你懂怎么用反意词了吗？”她说：“懂了。”
那天，有同事来找杨女士，正巧杨女士不在。晚上，杨女士回到家，家家就告诉妈妈，白天有人来找过她。妈妈问：“是谁呀？”家家说：“我不知道她是谁？”妈妈说：“那她长什么模样？”家家仔细想了一下说：“这个阿姨呀，长长的头发，短短的脖子；粗粗的眉毛，细细的眼睛；大大的嘴巴，小小的鼻子；高高的鞋跟，低低的裙子；快快的说话，慢慢的走路；哭丧着脸看着我，笑咪咪地望着爸爸。”
锡纸留声机179
一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊。对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”
我这憋着笑到内伤，这不是gc。他说完，我旁边一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”
一车人瞬间hold不住了……
锡纸留声机323
一天，自习课，有老师看堂。
突然，老师走了出去，课堂瞬间炸开了锅。
一同学用手机玩得正嗨，他同桌突然说了声：“老师来了。”
那同学吓得把手机扔了，结果是玩笑。捡回手机后，继续嗨。
又有人叫：“老师来了。”那同学不信，哈哈两声说：“别开玩笑了，说不定那老师正在厕所自己爽着呢。”
然后，一声：“咳。”
你们能想到那同学的下场吗？
锡纸留声机281
女方漂亮吗？
媒人给来福介绍女朋友。
来福：“女方，长的漂亮吗？”
媒人：“很漂亮！”
来福：“很漂亮是多漂亮？”
媒人：“这么跟你说吧，如果所有的女人都长的和她一样，汇源肾宝还得建700个分厂。”
锡纸留声机140
赵四小姐从十六岁开始跟张学良。
跟一年，属奸情；
跟三年，算偷情；
跟六十年，便成为千古爱情！
此事的重要启示：
“很多事情不看做不做，而看你做多久。”
锡纸留声机194
东东正在玩电脑游戏，爸爸走过来问他：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？”
东东头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”
爸爸惊讶道：“你看什么？”
东东说：“我看电脑分给谁了。”
小孙的爸死了，小孙昏头转向地忙了一天一夜才忙出个头绪来。
乡下的老舅奔丧时见了就批评他说：“怎么搞的嘛！三十多岁的人了连这点常识也没有？”
小孙说：“舅，我没经验啊！下回就好办了。”
他的话刚住口，一旁守灵的娘就昏倒了。
锡纸留声机212
某天吃饭的时候，爸爸用筷子夹了口菜，饶有兴致地念道：“身体细长，兄弟成双，只会吃菜，不会喝汤。”
然后满眼期待地望着小明，说：“打一餐具。”
小明一脸迷茫。
爸爸又重复：“打一餐具！！？？”
小明看了看桌子上，很为难地把自己的碗摔在了地上。
锡纸留声机201
如果给你一次去西天取经的机会，选3个做你的徒弟，你会选谁？
1. 多啦A梦。
2. 柯南。
3. 蜡笔小新。
4. 樱木花道。
5. 悟空。
6. 大力水手。
7. 超人。
8. 功夫熊猫。
9. 美少女战士。
10. 路飞。
11. 漩涡鸣人。
12. 奥特曼。
13. 卡卡西。
14. 喜羊羊。
15. 蜘蛛侠。
16. 百变小樱。
17. 忍者神龟。
18. 变形金刚。
19. 八神庵。
20. 杀生丸。
21. 阿童木
锡纸留声机306
什么黑家伙是由光造成的?
锡纸留声机209
用什么拖地最干净？
锡纸留声机300
大学一同学特爱面子，大学快放暑假的时候，兜里快没钱了，他去地摊买了个十八元的特丑旅行包。
拿包回学校路上时，一同学见了说：“你包好丑。”
他说：“唉，我妈买的。”
走了一下又见一同学说：“吆，这包好漂亮。”
他说：“买给我妈的。”
锡纸留声机253
男人和媳妇赴宴，因开车，媳妇交代不让男人喝酒。男人席间就大块朵颐地吃肉。媳妇不愿意男人吃太多肉，就说：“喝点粥吧！”
男人一下愣住了，心想：不是不能喝吗！
但男人也很听话地放下肉块，喝了半杯酒，然后和媳妇说：“走吧！”
锡纸留声机164
今天闲着没事，和一个女生聊天。
她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。”
我说：“别这么说自己男朋友啊。”
她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”
我问：“有多难看？”
她说：“这个不好说啊。”
我诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？”
她毫不犹豫地说：“58分！”
我…
锡纸留声机191
我常给女友说，遇事儿慌张的时候，喝口水就会镇静下来。
那天，我失足落水，她看见我十分慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”
锡纸留声机334
突然想起大学有一个同学，情人节在女生宿舍下面摆了一地的蜡烛，大喊着妹子的名字说“我爱你”。
结果一个同名女生泪流满面地下来接受了。同学一看长得不错，就将错就错了，现在孩子都两岁了。
锡纸留声机357
我上初中时候，和玩伴在家的附近偷偷抽烟。
刚抽两口，我同学惊呼：“你爸！”
我一看，吓得我一下把烟就扔了，感觉整个世界都黑了。
然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？！”
锡纸留声机243
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