腿没P过的女壮士

有一匹马,它向南走5步,向北走3步,又向西跑了10步,请问最后它的尾巴朝什么地方?

天的孩子叫什么？

学校超市里有一男子带了三四个兄弟，凶巴巴地站在门口，跟收银员理论。说是在这里买的水里喝出一条肉丝，怀疑水不干净。 店员淡定地瞥了他一眼，说：“这说明我们家水质量好，把你牙缝里的剩菜都冲出来了……”

一哥们儿应邀到女友家做客。 可是，女友家人说话的时候，哥们儿发现他根本插不上嘴。 遇到冷场的时候，大家都盯着他看。他为了掩饰尴尬，便拿起桌上的苹果咬了一口。 没想到，这个苹果居然是塑料的。

以前坐我后面的一个男同事，每次喝雀巢咖啡都是把咖啡粉倒进嘴里，然后喝一口水… 再倒一点咖啡粉，再喝一口水… （我想知道他最后有没有转圈把咖啡摇匀…）

现在后排有些同学，他始终带着忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。 在他的脸上，我看到了范仲淹的风采，先天下之忧而忧。

今天数学课讲微积分，老师在投影上放了一个牛顿的资料，一边放还一边感叹：“牛顿这人多厉害，数学上有他，物理上也有他。” 一哥们儿幽幽感叹：“历史上也有他……”

我有多喜欢你呢？ 这么说吧，如果你喜欢未来的我，那么现在的我就会吃醋。

闺蜜昨天给我发消息说，新找了个男朋友，长得吓人。 然后朋友给我发了一张男朋友的照片，我一看，哟，这小伙子挺好看的啊，那怎么说吓人呢？ 疑惑了3分钟，我赫然发现，朋友第一次给我发的消息里，有个多音字。

今天初中时候的初恋给我发来信息问我在不在，我欣喜万分，用颤抖的双手回复“在”。然后她给我发来一个链接——请给我儿子投票。

动物学校开课，大象迟到了。 老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。” 大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”

监狱长：明天就要上刑场了，你想吃点什么，可以满足你。 犯人：我想吃个西瓜。 监狱长：不行，这个季节根本没有西瓜。 犯人：没关系，我可以再等等。

高中时主同桌是个美女。 班里有个小子暗恋她， 每天早上偷偷地把早餐放她桌洞里， 有一块面包、一根火腿肠、一包奶。 像我这种早餐都难以解决的人， 每次都是偷偷把火腿肠吃掉。 某日， 正当我伸手去拿火腿肠的时候， 我同桌走进来了， “原来早餐都是你给我的。” “嗯，被你发现了。” 于是我俩在一起了。 永远忘不了后来那小子看我的眼神。

今天我同事跟我说：“我要跟我老婆离婚！” 我说：“为什么？” 同事说：“她外面有人！” 我：“不会吧？可能是你误会了！” 同事：“她昨晚彻夜未归，跟我说在表妹家过夜！” 我：“那你怎么就能确定她不在表妹家呢？” 同事：“你问那么清楚干嘛？总之就是没有！信息量好大……”

记得有一次相亲，女方是我一哥们的表妹。哥们提前透露说，他表妹过于看重第一印象，如果第一印象不错，那就同意和你聊一聊；如果第一印象不好，就习惯性地问你有车有房有存款吗？这样的问题故意刁难你，让我提前做好心理准备。那天我一进门，他表妹足足看了我有三秒，然后突然问我：“你家有别墅吗？”

有个老头有一条狗死在外地了。然后老头让朋友把狗的尸体托运回来。托运站发现狗的尸体，以为是托运过程中给弄死的，于是托运站又重新买了一条一模一样的狗。结果老头收到狗后，发现他的狗居然复活了，倒是活生生的把这老头给吓死了。

今天带儿子去看他妹妹，因为是早产，一出生就被送进了重症监护室。 身上的管子连到旁边的机器上。 我儿子说了一句：“妹妹要什么时候才能充完电啊…”

男的和女的差别真的这么大吗？ 一个男的在教室吃臭豆腐，被同学乱棍打出。 一个女同学在教室里吃臭豆腐，大家争着抢着吃她的。 我擦，说好的男女平等呢？