TuringRain
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三十晚上的鞭炮再响，都没有我想你那么想。
TuringRain299
这么多年过来我终于知道我想找一个什么样的工作了：日薪一万的！
TuringRain168
男：“你真的觉得我很讨厌吗？”
女：“是的。”
（很生气）
男：“那我真太幸福了！”
女：“为什么？”
男：“因为在我的词典中，讨厌的意思是：讨人喜欢，百看不厌！”
TuringRain186
一天，一个同学上英语课在玩手机，老师发现果断没收。
事后，他不解地问：“老师，我一直在观察你，你没看到过我的手机，怎么知道我在玩手机呢？”
老师说：“其实吧，我也不知道你是在玩手机，但你一直看我，绝对有情况。”
这不，一去，卡一个手机出来了…
TuringRain169
小明迷上了音乐。一天，老师提问小明：“长江往哪个方向流？”小明说：“大河向东流。”老师问：“小明，你是不是生病了？”小明说：“你有我有全都有。”老师打小明一下，小明说：“该出手时就出手。”老师说：“你给我去办公室。”小明又说：“风风火火闯九洲。”于是，老师晕了。
TuringRain269
王宝强微博新闻一出后，邹市明看了看枕边的媳妇，想了想后看看自己的拳头，欣然入睡！潘长江看了看老婆，再看看闺女，心想还是去下医院吧！还来得及！冯小刚看了这个新闻大笑，要说王宝强是我捧红的，是人红脑子不好使的“傻根”，我们家徐帆那是24小时保镖盯着，怎么也出不了幺蛾子...转念不想！啊呀～不好！...保镖！！！
TuringRain170
洪荒，是指地球形成以后的早期状态，一切都在混沌蒙昧之中。那时候的地壳很薄，地震频发，温度极高，造山运动引发了多次大洪水。
经过几轮造山运动后，地球上的大气环流逐步建立，地壳也趋于稳定。
可见，洪荒之力，确实很强大……
TuringRain354
“就因为你上课开小差，耽误了一分钟，五十个同学就是五十分钟，你可耻不可耻？”
“老师，在同一空间维度下，单体时间不可重复累积计算。”
“站到后面去！”
TuringRain280
我和老婆刚刚结婚，本人攒了一个小金库，昨天说梦话结果被老婆发现了。
老婆也是常看笑话的，说顶一下还我2块，望兄弟们相助，帮帮苦逼的我...
TuringRain394
1、A：你说咱们得穷到多大岁数？
B：那得看咱们能活多久了。
2、人为什么活着？
2. 爱情是什么？
3. 钱到底是不是万能的？
以上问题第一个是属于没有答案的。
第二个是属于有很多答案的。
第三个则是明明有一个明确答案，但是有些人偏偏不相信。
3、小产权房像小三：名不正，言不顺。
保障房像校花：狼多，肉少。
别墅洋房像女神：只能看，得不到。
新建房像萝莉：很养眼，身价高。
商用房像贵妇：买得起，养不起。
二手房像剩女：年纪大，配套全。
4、出生一张纸，开始一辈子；
毕业一张纸，奋斗一辈子；
婚姻一张纸，折磨一辈子；
做官一张纸，斗争一辈子；
金钱一张纸，辛苦一辈子；
荣誉一张纸，虚名一辈子；
看病一张纸，痛苦一辈子；
悼词一张纸，了结一辈子；
淡化这些纸，明白一辈子；
忘了这些纸，快乐一辈子！
TuringRain227
A：“你的理想是什么？”
B：“我羡慕君子这个称号，君子动口不动手，过着‘衣来伸手，饭来张口’的生活。我没有那么好的命，退而求其次，就做一个梁上君子吧。”
A：“啊？小偷啊！？”
TuringRain311
飞机即将降落，服务小姐对乘客说：“为了使您的耳膜不被震破，请使用口香糖。”
飞机降落后，一乘客找到服务小姐说道：“您的方法真好，耳朵一点儿感觉都没有。”
服务小姐说：“是吗？那太好了。”
“但是，”乘客说道，“您能告诉我，怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗？”
TuringRain316
一逗逼工友买内裤，他说反正没人用，美女售货员问他要红内裤吗？他说不要红的，美女就给他随便拿了一包，他也没看。回来一拆，居然是粉内内，就这样，全工地的都知道他穿的粉裤衩。他也看得匿了。
TuringRain179
爸爸：儿子，长大想做什么？
小明：病人。
爸爸：哪有想成为病人的？！
小明：噢，那我要成为一个医生！
爸爸：嗯，医生不错，如果不当医生呢？
小明：那我就当一个管道工好了。
爸爸：你特么是不是偷看老子电脑了！！？
小明：爸爸，我知道错了！
我会好好学习的！
你帮我请个美女家教好了…
TuringRain323
小王陪领导去参加世博会，到世博园的时候小王惊呼：“领导，世博园竟然有酒店！这次我见识到了。”
领导疑惑道：“世博园有酒店吗？没听说啊。”
小王指了指远处，“领导你看，菲律宾馆！”
领导瞬间无语了。
小王那一瞬间也反应过来，尴尬地笑了笑。
TuringRain391
晚上发烧，量体温，39°7，跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。
卫生员：“干啥的？”
我：“发烧了，拿点退烧药。”
卫生员：“别敲了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该上哪上哪去！”
TuringRain167
下午值班，女同事非要和我下象棋。
她哪会下象棋啊，耐不住她缠，只得拿出棋盘摆好棋子。没出三步，硬要用相吃我的炮，我说相得飞田，马才走日。
她说：“我就想走日，就想吃你的炮，怎么着吧？”
我瞬间懵逼了，到底让不让她吃呢？
TuringRain333
男: “我可以向你问路吗？”
女: “到哪里？”
男: “到你心里！”
TuringRain133
晚上，室友携女友一起去散步，为了讨好女友，于是歌唱给她听。
不一会，歌声引起了一位老大爷的驻足，室友害羞，停止高歌。
只见大爷来到他身边坐下，拍拍他肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”
TuringRain231
女朋友在我家吃完饭，客气地说要洗碗，没料到我妈一点都没客气。
没一会，厨房里就传来了乒乒乓乓的声音。女朋友忙出来道歉：“阿姨，不小心摔了几个，不好意思！”
老妈笑了，轻声说：“姑娘，这招没用，想当年我也用过，知道你来吃饭，特意换了不太贵的碗给你练练手……”
TuringRain228
一姑娘有急事上了一辆黑车，司机说：“现在黑车抓得严，被查你要说是我媳妇。”
开到半路，碰到查黑车的，司机说：“这是我媳妇。”
运管检查人员正准备放行，突然姑娘说：“老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家。”
司机掏出两百元，忍着泪说：“老婆早点回家！”
TuringRain235
朋友提了辆新车，外观很漂亮大气，我不由得惊叹到：卧槽，奇瑞居然还有这么好看的车，你太有眼光了！
朋友不好意思地笑笑：哈哈，谢谢夸奖，只不过，嗯…
这个是英菲迪尼…
TuringRain387
十一有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，那给我激动的啊。
我打电话告诉我妈，我妈就说：不找你找谁啊，花钱都得请你呢！
我很开心地说：真的吗，我真的那么抢手吗？
妈妈来句：恩，谁让你长的那么丑。
TuringRain344
把家里的音响开到最大声，嗨了一下，隔壁邻居就来敲门了。他对我说了一句话，让我永远忘记不了。
邻居说：“这首什么歌？”
TuringRain195
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