在自省的二哥

什么狼不吃羊？

有人经常从十米高的地方不带任何安全装置跳下，为什么？

楼主和一群同事出去荷花田玩，摘了一朵荷花给一女同事，让她用这多花给找一个女朋友。然后她将这多花给了另外一个女同事，让她做我女朋友。然后… 她居然还笑着同意了，还要和我一起回家。 我该怎么办？要不要带她回家！？

在饭馆吃饭，等了一会儿菜还没上，我想催催，就跟服务员说：“怎么还不上菜，再不来我不要了啊。”服务员拿起点菜器按了几下，认真地说：“好的，已经帮您退单了。”我一下子愣住了，本想催菜，结果菜没了，真是太尴尬了。

一字马，汪星人也会。

昨晚折腾了8次… 感觉身体被掏空… 早上，老婆看着我心疼地对我说：“老公，以后过年的剩菜不让你吃了，你看你这次拉肚子买药的钱够买两只老母鸡了…”

“大夫，你把剪刀遗忘在我的肚子里了。 没关系，我还有一把。”

家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，马上着脸把她叫过来：“你拿我的药了？” 妹妹：“我真的没拿。” “拿了几盒？” 妹妹：“两盒。” “你扔掉了？” 妹妹：“没有扔。” “扔哪儿了？” 妹妹：“厕所垃圾桶！”

19岁时，家里人介绍了一个男朋友，离我上班的地方也近。 妈妈再三交代，不能随便去他租房那里，容易吃亏。 有次逛街碰到他，怎么都要叫我去他租房那里坐坐。妈妈说的一点都没错，我吃亏了，两元钱的瓜子最少被他吃了八毛钱的。

最近跟媳妇闹别扭，昨天晚上带她出去吃烧烤，想缓解下尴尬的气氛。 回来后我先回床上睡了，她去看她的电视剧。后来迷糊的感觉，她过来帮我把蚊帐关上了，心里瞬间感觉说不出的温暖啊，心想还是自己的媳妇啊，就算生气心里还是挂念着我。 早上醒来发现蚊帐里有8只喝得饱饱的蚊子，飞都飞不动了。当时第一个想法是别咬我媳妇就行啊，一回头，媳妇压根就没跟我一起睡，我突然明白了什么……

约翰回到家里，发现他的妻子和一个亲友在卧房里亲热。 “混蛋！” 他大声地骂着。 “我要和你决斗，我们到隔壁房间去吧！” 进入房间后，约翰说：“我们朝空中打空枪，然后两个人都倒在地上，看伊莲跑到谁身边，这样就可以看出她爱的是谁？” 枪声响了两次。 伊莲进来后，发现他俩都躺在地板上，就跑到衣橱边叫着：“亲爱的，出来吧！他们都死了！”

一个女人哭丧着脸向丈夫诉说：“我刚才碰到旧时的邻居钟斯太太，我问她丈夫可好，却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说：‘他不在了。’我还以为他出门旅行去了，我就说……” “你说了些什么？” 丈夫追问，“你说的可是‘不在的好’？” “比这还糟糕。我说的是：‘你为什么没跟他一起去。’”

取经路上，唐僧说：“悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？” 悟空答：“零个。” 唐僧大怒：“4-1=0？你告诉为师你怎么算的！” 悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：“现在哪还有人啊！” 233

隔三差五的去小河里抓鱼，家里的狗狗总会跟着。回家后把大的留着，小的就喂狗… 刚刚发现河湾一浅水滩里有鱼（河水改道后留下的），拎着小桶去抓… 二货傻狗也欢天喜地的下水去叨，可特么的，我分明看见，它叨到小的就放进桶里，叨到大的竟然放了，放了。

一天，两个美女在一起谈论男朋友的话题！ 小凤：你说现在找个有房有车有存款的男朋友就那么难吗？ 小红：有房有车有存款的无外乎两种人，一是像王思聪这样的，压根看不上你；二是有老婆和孩子的！ 小凤：你说我也是个网络红人了，中国粉丝上千万，当然要找个高富帅类型的啊！ 小红：我说凤姐啊，动物园的黑猩猩粉丝也不少，你见过有哪个人想娶它么？

前男友出轨了。 他在酒店跟别的女生卿卿我我。 结果裤兜里的手机碰到了，给我打了过来，于是我听了十分钟……

老婆：老公，你们男人真的认为女人为衣服，兄弟为手足的吗？ 老公：嗯。衣服虽多，却只能穿一件最喜欢的；手足虽少，却都是真心相待的。 老婆：老公，我好感动啊！ 老公：可是每个人家里都有很多件衣服。

毕业那年，打定主意不结婚也不生小孩。 把这事告诉我妈，我妈唉声叹气：“现在的小孩真是吃不了一点苦。” 不太好的消息：在我妈眼里，我是个吃不了苦的小孩。 好消息：我妈知道结婚和生孩子是吃苦！

蓝色的笔能写出红字吗？

什么妖怪，大家都不害怕？

老婆：老公，昨晚做什么梦了？ 老公（咬牙切齿）：有人欺负我，我狠狠地把他打了一顿！ 老婆：怪不得你一直念叨“臭婆娘”，“臭婆娘”的，原来想打老娘？ 老公（惊恐）：不是你，不是你！ 老婆（皱眉）：那还有别的女人？ 老公：是你… 是你… 不是… 反正.. 老婆：反正轮到我打了！

“同行时，一定要让胖子先走！” “为什么？” “这叫尊重！”