在自省的二哥

男：别理我了。 女：这可是你说的哦～ 男：我错了… 女：别理我了。 男：这可是你说的哦～ 女：对，是我说的～～ 男：我错了…

大学时候，一妹子做兼职，收到一张百元假币，这个要求自己赔偿，妹子急坏了。师兄说帮她偷偷花出去，跟妹子换一张真钱… 后来聚会提及此事，那师兄叹了口气说：“我一直保留着那张假钱，直到那妹子结婚我随份子了…”

周末和儿子逛街，看到一家知名的婚纱店正在宣传婚纱照优惠活动。儿子要看，我说：“妈妈结婚时已经拍过了，不看了。” 转身问儿子：“你想看？打算和谁拍啊？” 高潮来了，儿子居然很认真地回答：“我打算和我们班的女同学拍，但现在不行，中班的女同学太凶了，比妈妈你还凶，还是等大班再拍吧。” 我……

一个胆小、紧张的证人正在接受律师的询问。 律师厉声问道：“你是否结过婚？” 证人声音很小，还有些颤抖：“是的，我结过一次。” 律师：“那么你和谁结婚了？” 证人：“一个女人。” 律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？” 证人颤抖着说：“听说过，我姐姐就和一个男人结婚了。”

大家知道大海为什么是蓝色的么？ 答案：因为有鱼，为什么有鱼就是蓝色的呢？ 因为鱼会吐泡泡！为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢？ 因为鱼吐泡泡的时候有声音“Blue Blue Blue Blue...”

上物理课，物理老师说，世上有没有什么东西在变长的同时还变粗。 说完，一女同学扑哧笑了出来，然后全班都沸腾了，老师脸都红了。 这时，那个女生弱弱地说：“不是油条吗？”

高中是钱够花，觉不够睡。 大学是觉够睡，钱不够花。 现在上班好了，既钱不够花，觉也不够睡。

“老公，你生日你想要什么礼物？” “你少骂我一点儿就行了。” “……你休想！居然狮子大开口要这么奢侈的礼物！” 我

天是蓝的， 海是深的， 我对你是真的， 爱你是永恒的， 嫁给你是不可能的。

如果决定离开一个人，行动要快一点，快刀斩乱麻； 如果决定爱一个人，时间拉长一点，看清楚他是否适合你。 ——大部分人常做反了

都说男人结婚前是哈巴狗，结婚后是狼狗，个人感觉没什么，至少种类没变。 比起女人结婚前是波斯猫，结婚后是母老虎来，要靠谱多了。 更有甚者，婚后变成母暴龙的，连科都跨越了。

在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙了：“你俩真会演戏！” 我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，搞得跟模范夫妻一样。我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？

一哥们的亲身经历告诉我：曾经两个人约定一起走进婚姻殿堂的，最后不一定能成为新郎和新娘，也有可能两个人分别是伴郎和新娘。

新入手了一件大衣，穿着去参加同学聚会，却发现跟昔日的班花撞衫了。我笑着对班花说：“好巧啊，咱们衣服款式差不多，就是我的是长款，你的是短款！” 班花看了看我，轻笑：“哪里是差不多啊，就是一模一样，你的也是短款，只是你穿起来就成中长款了！”

一日，女孩偷听父母在谈话。 父：如果以后有个人娶了我们的女儿…… 母：那他太可怜了！我们应该同情他！ 父：不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！

本人爱好吃田螺，从来都不用牙签挑的，直接吸出来，所以吸田螺的功夫也是炉火纯青的。 近日交一女票，接吻的时候被她打了一巴掌，骂道：“你吸就吸，还嚼几下是几个意思？”

话说昨天，我虽然结婚好几年了，因为孩子小，还在俺娘那一起蹭饭吃。晚上九点多了，媳妇好像没吃饱，让我给她拿个馒头吃。因为才刚吃完饭一个小时，媳妇又怕俺娘说她，给我提前交代说：“咱娘要问你没吃饱啊，拿馒头干啥，你就说喂狗呢。” 我看了看她说，好主意…

我上初中的时候，学校有一个校长信箱。 学校承诺大家有啥问题都可以通过这里直接反馈给校长，信箱是绝对安全的，校长亲自开启，绝对不会泄露给任何人。 于是我写了一封匿名信反馈说某个体育老师体罚学生。 然后信投递过去，到班主任拿着信找到我，一共不到50分钟。

生活就像一场盛大的麻将。 你将在牌局中经历无数次洗牌重筑。 高考是一次，工作是一次，跳槽是一次，婚姻是一次…… 无数把牌中，你失利一次，不代表下一把没机会。 也许未来你的博士学长为你打工，校花女神倒追你——只要大胆抓牌细心布局，总有糊的时候！ 现在哭还早，拿出运动精神，打完十八圈再说。