大力少女

什么时候领导才能明白，我干活效率高， 是为了赶紧休，而不是为了干更多的活。

马在哪里不需腿也能走？

一位身材高窕的漂亮小姐说笑话，她说：请大家猜一猜我的职业… 谜题是：每天上班就脱衣服，整天在扭腰摆屁股，还时常要把两腿张开… 正当车上其他人面红耳赤的时候，谜底揭晓了，那就是：“瑜珈老师”。

今晚的月光卖两块五， 但是和我一起看月亮不要钱。

正在跟一位客户谈生意呢，突然看见初中一位学霸同学，现在居然给别人当保安，我不禁感叹这世态炎凉，生活所迫的他居然沦落到这个地步…… 突然，他无比激动地向我走来，估计是认出我了，对我说： “滚滚滚，这里不允许摆地摊……”

话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。 众僧告到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：“你喝酒我不管，但求酒后莫要失态！” 鲁智深闻言大笑：“哈哈哈哈，洒家有酒就行，才不要什么师太！”

前几天在小区捡了一部手机，打开一看已经停机，估计主人着急用，把卡挂失了。 为了找到手机的主人，机智的我挨家挨户地试，看能不能自动连上Wi-Fi。 功夫不负有心人，终于让我找到了。 现在我天天在他家附近玩他的手机，蹭他的网。

一哥们骑车撞树上住院了，我们去医院看他。问到：骑车这么多年，咋还能撞树上呢？ 哥们答道：看美女了。 问：看完美女不回头么？ 哥们说：回了，头盔没回……

高中下午体育课时，我居然从裤腿里掉出了一条内裤。被全班都看见了。 从内裤的结构分析，怎么着也不会掉啊！听我慢慢道来，我晚上裸睡，内裤和裤子一起脱，第二天穿的时候也一起穿，没想到居然一条腿都没穿到内裤里。我居然一上午没发现。

今天终于和女友把结婚证领了。 我问她：“为什么那么多人追求你，你就喜欢我啊？是不是你喜欢我有才华？” 女友嫣然一笑：“我是喜欢你老实，只有你睡觉不打呼噜！”

最近我报了一个驾照，看书的时候，偶尔也会跟熊孩子聊两句。 今天在路上看到一个警察一边开车一边打电话。我家熊孩子指着警车大声喊道：“开车打电话，扣分，加倍扣。”

今天上班地铁超级挤，一男不小心踩了一女的一脚，说了声对不起。怎料女方不依不饶连声怒骂，该男实在忍受不了，拿出手机对着她，把手机上的汤姆猫打开了…

一和尚与一陌生尼姑，进一小店住宿，恰巧只剩下一间房。小二说：“出家人，色即是空，空即是色，二位同房一宿，没什么！” 两人想也是，就同意了。一人睡一端，同床共寝。 夜半，尼姑的脚碰到和尚的老二，就问：“那是什么？” 和尚想想说：“那是死人！” 一会儿，和尚的脚碰到尼姑的小妹，就问：“那是什么？” 尼姑说：“那是棺材，专门装你的死人！”

A：如果拖延症和强迫症打架，谁会赢？ B：强迫症——你把我左边脸打肿了，右边也得来一拳。 拖延症——等会，我先刷会微博。

从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。 谁知“毙”字不会写，想改打军棍，可是“棍”字也不容易写。 最后只得对逃兵说：“去吧！今天便宜你了。”

小陈有次牙疼去看医生，医生看了看说：“你是不是单身？” 小陈一头雾水：“是单身没错，但是跟我牙疼有什么关系？” 医生说道：“你的牙齿有点磨损，应该是磨牙导致的。如果你不是单身的话，应该不会拖到现在才来看。” 小陈：我竟无言以对......

离你最近的地方是哪？

一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到。心地善良的老先生停下来对小孩子说：“我来帮助你按铃吧。” 于是他使劲按了几下那个门铃，大概整个房子里的人都听到了铃声。 然后，小孩对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！” 老先生：“……”

天生我才必有用， __________ 同学答：关键时刻显神通 又有同学答：老鼠儿子会打洞 （整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑）