加把劲刀塔客

昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！” 谢天谢地，她果然踩住了刹车…

河南人的中评就是好评！！！

一天，十岁的儿子早早地回到了家。 妈妈很纳闷：“儿子一向说也说不回来，今天太阳从西边出来了？” 儿子一进家门就跑回自己的房间大哭起来！ 妈妈轻轻地推开房门，对着儿子笑了笑。 儿子看见妈妈，忙把“透明的珍珠”擦干。 “怎么了？”妈妈说到。 “纱纱她不要我！”说着又委屈地哭了！ “纱纱？谁？”妈妈问。 “我班的大美女！”儿子回答。 “大美女？是妈妈美呀？还是你那个纱纱美？”妈妈继续问。 儿子睁大眼睛：“嗯？我不知道！我爱妈妈，我喜欢纱纱！反正我觉得两个都美！” “你早恋？”妈妈说着张大了嘴巴！ 儿子这才知道说漏了嘴！忙说：“没有！没有！我根本就没有早恋！” …… 一桩争吵事件开始了！

神甫起身对自己的教徒们宣布：“今天这里有个人开始跟别人的妻子调情。如果他不把5美元放进盘子里，我就从经坛上说出他的名字来。” 当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时，盘子里出现了19张5美元面额的钞票，另外一张2美元附有一张条子：“3美元我明天一定带来。”

人超级多，挤不上去，就差我一个了。这个时候司机说：“我慢慢开，你在后面慢慢跟着。” 然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车。这个时候只听见司机对我喊：“快上，妹子，有地方了！！！”

餐馆里，一对老夫妻坐着。女的吃得津津有味，男的坐着不动。 侍者见状上前询问：“先生，您为什么不吃？是我们的菜不合您的口味吗？” 老先生口齿不清地回答：“不，我在等她吃完，把假牙还给我，我接着吃。”

下班回家，刚上地铁就看见一黄毛少年，正倚在旁边的西装小哥肩上熟睡。 我心说这肯定是不小心睡着靠上的，待会就能看到少年猛地醒来、连声道歉的好戏了，那种又尴尬又基萌的赶觉简直太美… 正脑补时，西装小哥拍醒了少年，摩挲着他的头发，柔声说：“到站啦，你好好上补习班，我回家等你～”

“老板，你过来看下。” “怎么了？” “瞅你这什么烂玩意儿，没籽还卖这么贵！！” “这样才符合现在的流行趋势啊，你看现在的木瓜、西瓜都是没有籽的。” “那你卖给我的瓜子没有籽是什么意思！！！”

化学实验成绩刚发下来，同学们争看老师的评语。 只听甲拿起乙的卷子念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉兰油护肤膏。” 老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”

一对情侣卿卿我我情浓。 女：你现在想什么？ 男：跟你想的一样。 女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！

记得我们村有一老头，现在已经不在世好久了，可是他是怎么死的我现在都忘不了！ 话说这老爷子爱打麻将，有一天因为自摸一把卡二筒杠上开花，一激动挂了… 这还不算，他家办后事时人家给他写的对子才叫一个赞！ 上联：平生最爱卡二筒， 下联：含笑九泉杠上花， 横批：死而无憾

小明最近正在学初中物理，他对电流、电压这块的知识非常感兴趣。他很好奇为什么电灯要安两根线。对于这个问题，爸爸很耐心地回答他：“有一根电线，让电流进到灯泡里，另一根电线负责让进到灯泡的电流出去。这样电流经过灯泡，灯才会亮起来呀。” 小明听了，开心地表示：“爸爸，那我们把一根电线剪断吧，这样我们就不用交电费了啊！”

好不容易元旦放假，我和父亲在客厅里看电视，我妈在做家务。 没过一会儿，我妈就把我叫到一边儿，问道：“你觉得什么是父爱？” 我脑子有一些懵，不假思索地说道：“就是父爱如山呗，很有安全感。” 我妈立马反驳我说：“哼，啥叫父爱如山？就是像一座大山似的呆着一动不动！” 我：......

有两个人决定进行自行车比赛，看谁的自行车跑的快，比赛在一个平坦宽敞的体育场里进行，但当比赛开始时，他们两个却谁也不愿意领先，反而都在慢悠悠的骑，已知他们两人都不会互相谦让，也没有外来因素干扰，总之，一切都很正常，这究竟是为什么呢？

说英语，难道你只会指着一棵大树问：“What is that？”

刘备：以军师之才，相置周瑜于死地，一次便可，为何要气他三次呢？ 诸葛亮：既然是三国演义，当然要气三次，否则就和书名不符。

一个母亲领了双胞胎儿子去商店买衣服。当营业员给他们试穿上身以后就走开了。母亲气愤地说：“你为什么不让他们照一照镜子，看看是否合身？” 营业员无辜地说：“他们只要互相看看不就可以了么。”

今天老公起床问我，家里有一股熟悉的臭豆腐味道，还问我是什么。我刚开始还有些懵，不过几分钟后，我就把臭袜子拿到他跟前，问他是不是这个！ 他点了点头道：“就是这熟悉的味道，很像我儿时妈妈做给我的臭豆腐。” 晚饭的时候，老公整整吃了三碗饭，他还夸我呢，说：“老婆啊，你这个臭豆腐干子，跟我妈做的那真是一个味啊，太有劲了！对了，老婆，我记得以前你做的不是这么地道啊？” 我笑道：“这还不是你的提醒么，我以前一直不知道你妈做的是什么味的，今天我终于知道了，所以我这次酱汁没用麻酱调！” 我老公追问我说：“那这次用的什么调的汁！” 我笑道：“你的臭袜子啊！”

一小流氓在一家理发店理发，替他修指甲的女孩长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影。 美女妹子一本正经地说，“我已经结婚了。” 小流氓替她出主意说，“和你老公说一下，晚回家一会儿就好啦！” 妹子：“你自己问他好了，他正在给你刮脸呢。”

一天，小女子又去找大师算命：“大师，您帮我看看我的命怎么样！” 大师拿着我的手看了半天，说：“嗯，你是不是很孤单，还单着呢呀！” 我惊讶地问：“大师，你怎么知道！” 大师说：“你没听过那首歌吗？越长大越孤单！”

昨晚吃饭的时候，老婆说：“我们学校有个家长，脾气特别暴躁，经常看她对孩子喊，就是歇斯底里那种！” 我问：“有你对我喊的时候的声音大么？” 老婆想了想，说：“没有…”

现在的人为了抢座位真的是什么瞎话都说得出来。 今天我在图书馆看书时，突然有神经病跑过来居然骂我胖，气得我当场起身要和他理论，结果我的座位一下子被五个人坐满了。

丈夫在电话里告诉妻子：“刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。” 妻子急问：“钱和存折丢了吗？” 丈夫说：“我想不会的。” 妻子说：“为什么？” 丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？”