早上起晚了，打车去上班。早高峰广播主持人温柔地说：“你要感谢那个送你上班的人，如果他就在你身边，请你们珍惜在一起的一瞬间！” 说到这，我和司机竟然情不自禁地深情对视了一下。

A：“有一个大坑，几百米深，你跳下去，有什么办法可以出来？” B：“我不需要别的，只要一根针，在脑袋上扎个洞，把脑袋里的水放出来，放满一坑我就可以游上来了。” A：“脑子里怎么会有那么多的水？” B：“脑子里没那么多的水，为什么要跳进那么深的坑里？” A：“…………”

我们是文学班，40个女生，一个男生的说~话说今天上课，唯一的男生上课迟到，当他推开门的时候，老师恰好说：来，姑娘们~… （后面要说翻开课本）下面一个美女抢先接：接客~ 只留下他在风中凌乱。

在一个漆黑的夜晚，一名出租车司机正驾着车在马路上行驶。 这时，只见一名女子向他招手，于是他停了下来。女子上了车，见到司机正在啃苹果，便说：“我~生~前~最~喜~欢~吃~苹~果~了~” 司机吓得连苹果核都吃了，只听她接着说：“自从生完孩子以后我就再也没吃了。^-^”

人性化的土豆

搞笑段子：比一比谁更汉子 我见过女生最汉子的行为：在麦记排队点餐，一个后来的男生不排队直接走向前面点餐。我们学校练柔道的那个女生从队伍中走向那插队男，一手抓着他后衣领把他拉后了几步说：“你没看见大家都在排队吗？” 那男的当时那句话我现在还记忆犹新：“大哥，对不起！我实在是饿了。”

换位思考很重要 小伙子站在天台上要自杀，众人围观。不一会儿，警察来了，问其原因。小伙回答：“谈了八年的女朋友跟土豪跑了，明天要结婚了，感觉活着没意思！”警察来了一句：“睡了别人的老婆八年，你TM的还有脸在这里自杀！”小伙想了想，也对啊，就走下来了。 快乐人生，换位思考很重要。

一对夫妻刚结婚，但是丈夫还在部队当兵。有一天，丈夫收到太太寄来的一封信，上面写着：“我在家里OOO，你在军中OXO。”丈夫看了不懂得其中的涵意，于是他就去请教部队的弟兄帮忙翻译。 他问一个中文系的说：“我在家里对对对，你在军中对不对。”他觉得不对。 于是又问一个数学系的说：“我在家里圈圈圈，你在军中圈叉圈。”他觉得也不对。 于是他又问一个化学系的解出来说：“我在家里氧氧氧（痒），你在军中氧不氧（痒）。”于是他马上请假回家去了....

俩口子吵架时睡哪里 甲：“俩口子吵架时，你睡哪里？” 丙：“要看哪个俩口子。我家俩口子吵架的时候，我睡沙发；别人家俩口子吵架的时候，我睡床底下，衣柜里也睡过……”

一客户特抠门，每次打电话来嘟都没响完就挂了，我们都以为是骗子电话就没管。紧接着就一直这样闪，然后我们回电话过去，他特么生气的说：“我给你打那么多电话你怎么不接？” 你这让我怎么接！！！

有一天，纪晓岚看到一个太监，于是百无聊赖，就对太监说：“给太监讲个故事。”纪晓岚说：“从前，有一个人......”纪晓岚就点起他的大烟袋，停着不说了。 过了许久，那太监忍不住就问：“纪先生，你刚才说的故事说到了从前有个人，那下面呢？”纪晓岚就瞪大眼睛说：“啊，下面啊。下面没了！”

‘皮冻’是冬天的一道美味。 今天早上，妈妈想进一步提高‘服务质量’，怕皮冻太凉，有点‘乍牙’，特意把它们放蒸笼里加热一下～～ 这下好了！一盘猪皮现了原型～～

6岁的双子已经开始读鲁迅了，正看到《阿Q正传》。 某日，她跟25岁的小姨玩闹，把她的头发抓得乱七八糟。 小姨怒道：“你少碰我脑袋！” 小双子一本正经地说：“和尚动得，我动不得？！” ——不愧是博览群书的双子，小小年纪就有这种境界。更难得的是她还会十分搞笑地“活学活用”！ 鲁迅要是知道有人这样理解他的名作，肯定比陆毅还要“永不瞑目”！

你为什么要选择与男朋友分手？ 是因为，我发现，自己的确美得还不至于要插在牛粪上。

某报招聘记者，考题如下：你是秦朝一家报社记者，写一篇焚书坑儒那天的报道。 主编考后审卷，随意拈起一篇，题目为：惊世屠杀 心狠手辣。连内容没看便撇在一边。 后面一篇写的是：本报讯：今日有匪帮冒充官人屠杀儒士，焚烧书籍，陛下深感忧虑…… 又看一篇，仅四字：今日休刊。主编叹曰：“人才啊。就要他了。”

猪八戒从大雷音寺出差回来，找到孙悟空：“猴哥，传闻你最近常去高老庄？” 悟空：“……” 八戒：“你可不能做对不起兄弟的事呀！” 悟空急道：“我什么都没有做，只是帮师父把风……”

公司有个同事平时就喜欢占些小便宜。 这两天鲜枣上市了，我买了两斤带到单位吃。 路过她的座位，问她吃不吃，她说：“我用袋子装点带回去吃。” 然后就这么装走了我的一半！ 我当时心里一万头草泥马奔腾。 不知道大家身边有没有这样的人？

一男的给女朋友发短信：“天津，安徽，湖南，江西。” 女：“山东！” 于是男悲愤地拿着卫生纸打开了电脑… 谁看懂了？

每年过春节都是一次极限挑战，能看出自己的潜力有多大： 原来我的消化能力这么强； 原来我可以睡这么久； 原来我的脾气这么好…

女演员甲向女演员乙吹嘘自己名气如何如何大：“我一登台，观众一齐把嘴张开了。” 没想到乙立刻瞪大了眼睛说：“胡说！怎么会大家同时打呵欠？”

跟老婆吵架，她摔门而去。 打电话给她几个比较要好的朋友，都说没见。 于是打电话到她公司，领导接的，说：“今晚你老婆不回去了，在公司加班。”

今天看一个视频，碰瓷的。 一辆白色车缓缓行驶在道路上。 突然，一个妇女冲到车前方，车停下来，妇女明显愣了一下，然后往车上扑，结果这车一直往后退。 妇女连扑了三次，这是要摔成重伤的节奏。 这时，车子退到了一个路口，拐弯开走了。 笑不动啊！ 出来碰瓷首先得带脑子，还要有点身手啊，阿姨！

学课，教师在指导学生解答应用题。 师：“学校买粉笔用了60元，每盒粉笔2元，学校买了多少盒粉笔？” 生：“30盒。” 师：“这30盒粉笔是怎样来的呢？” （想引导学生列式） 生：（大声地）“买来的！”

昨天和老婆在马路上，老婆假装把我往路上推， 我：真出事，咱家就没盼头了。 老婆：真出事，咱家才有盼头！ 儿子在后面悻悻地说：恩，能赔好几十万呢！ 我…